[MIGs]

Vīrs žēlojas par sievu ģimenes attiecību speciālistam:
- Viņa raksta dienasgrāmatu, kurā uzskaita visas lietas un gadījumus, līdz pat pēdējam sīkumam!
- Nu un? Ļoti daudzas sievietes raksta dienasgrāmatas. Tas ir pilnīgi normāli!
- Jā, bet mana sieva raksta nedēļu uz priekšu!
--

[MIGs]

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ - Mīļā,šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!!

[MIGs]

Viena blondīne pūš izpūtējā,atnāk otra un prasa ko tu dari?Es pumpēju riepas.Dullā tev nekas nesanāks!kapēc?Tapec ka,logi vaļa!!!

[Māšele]

Māte ar parasto traauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS NE PA JOKAM

[MIGs]

Tagad es zinu no kurienes termins "Pimpagalva" !

[Māšele]

īsts latvietis pat pārplūdušu pļavu nosvilinās.

[RGX]

[MIGs]

rgx es ceru tu saprotu, ka tiko tevis dēļ mira kaķēns ?!

[MIGs]

- Jums tie mazvērtības kompleksi parādījās pēkšņi vai attīstījās normāli sakarā ar laulību un apbērnošanos?

[MIGs]

Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista

[MIGs]

[Māšele]

Kāda starpība starp vīru un bērnu? Atbilde: Principā nekāda, bet bērnu vismaz var atstāt vienu ar aukli

[k-k]

[Māšele]

Kas jazin sievietem:
Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1

1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi.
1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to.
1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu.
1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to.
1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu.
1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim.
1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas.
1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām.
1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju.
1. Raudāšana ir šantāža.
1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots.
1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to!
1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet.
1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas?
1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu.
1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm.
1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta.
1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu.
1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti.
1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām.
1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski.
1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā.
1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas.
1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs.
1. Kristoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag.
1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr.
1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem.
1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē.
1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām.
1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat.
1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta.
1. Kas, pie velna, ir "raukšana"?

[Māšele]

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus