[zelch]

Tevs jauta delam :ko dariji?
Dels: klitoru laiziju!
Tevs: Ja labi jums jaunajiem ,jus zinat kas ir klitors ,a mes nezinajam ,tapec laizijam visu pec kartas!

[koreds]

- Vakar iepazinos ar TAAADU meiteni!
- telefonu vismaz paneemi?
- jaa, paskaties, jaunais Galaxy S III


Viirs bez sievas aizbrauc celojumaa, peec 2 nedeelaam vins atsuuta sievai sms - es vienalga miilu tikai tevi. Sieva atbild: - pagaidaam tu arii esi labaakais..   

[mee]

Sorry ja bijis, bet nu labs! jautrā pensijas padarīšana 


[size=0pt]Kad es pensionējos, mana sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, bet sastādītu viņai kompāniju iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās , kā jau lielāko daļu vīriešu – man patīk ieiet veikalā, nopirkt ko man vajag un doties mājās. [/size][size=0pt][/color]
 Turpretī mana sieva, kā jau lielākā daļa sieviešu, var dzīvoties pa lielveikalu dienām ilgi. [/size]
 
 Vakar mana sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli.
 
 
 Cien. Zariņas Kundze!
 
 Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju.. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās.
 
 15. jūnijs: Paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
 
 2. jūlijs: Mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
 
 7. jūlijs: Izlēja uz grīdas tomātu sulu garā strīpā, kas veda uz sieviešu tualeti.
 
 19. jūlijs: Pienāca pie pārdevējas un oficiālā tonī pateica: “Kods 3 mājsaimniecības preču nodaļā! Nekavējoties doties uz turieni!” Darbiniece atstāja savu darba vietu un saņēma rājienu no nodaļas vadītājas. Tas noveda pie skaidrošanās ar arodbiedrību un uzņēmuma vadība pazaudēja daudz laika, nemaz nerunājot par juristu atalgojuma izmaksām.
 
 4. augusts: Devās uz kredītu noformēšanas daļu, lai nopirktu uz nomaksu 200 gramus siera.
 
 14. augusts: Pārvietoja brīdinājuma zīmi “Uzmanību, mitra grīda” uz Hi-Fi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
 
 15. augusts: Tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem stāstīja, ka ielūgs viņus ciemos, ja katrs no gultas piederumu nodaļas paņems savu segu un spilvenu. Tam paklausīja 23 bērni.
 
 23. augusts: Kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram, vai viņam var kā palīdzēt, viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kāpēc jūs, cilvēki, nevarat vienreiz likt mani mierā?!!” Tika izsauktas medicīnas un policijas brigādes.
 
 4. septembris: Lietoja novērošanas kameru, kā spoguli urbinot sev degunu.
 
 10. septembris: Apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja pārdevējam, vai viņš nezina, kur var nopirkt spēcīgu antidepresantu.
 
 3. oktobris: Tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām, dungojot melodiju no filmas Neiespējamā misija.
 
 6. oktobris: Sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un slēdza iekšā dažāda lieluma ventilatorus lai trenētos izskatīties kā Merlina Monro, ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
 
 18. oktobris: Apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani... izvēlies mani...”
 
 21. oktobris: Kad pa veikala skaļruņiem nolasīja kādu ziņojumu, viņš saķēra galvu tupās zemē un kliedza: “Ak nē! Atkal tās balsis!...”
 
 Un visbeidzot, bet arī tas vēl nav viss:
 
 23. oktobris: Iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā balsī kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām no satraukuma zaudēja samaņu.
 

[MIGs]

Izlasiju pūderī !

Agrak vareju 7 seizes pa nakti, bet tagad tikai vienu ..... un roka piekust

[MIGs]

 

[Sad]

http://www.youtube.com/watch?v=oDFogjXdIVc


 

[Māšele]

[MIGs]

Ar mani ir vieglāk ! 

[Gacho]

jeeebaaaaķ 

[Māšele]

Kaut kas no CV un Mot. vēstulēm. GAn jau ka lasīts

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu.
 
 Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
 
 Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
 
 Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
 
 Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.
 
 Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
 
 Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
 
 Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
 
 Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
 
 Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.
 
 Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
 
 Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un sekretāre.
 
 Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
 
 Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.
 
 Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
 
 Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
 
 Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
 
 Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
 
 Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
 
 Jā, es drāžos uz paklāja, bet elkoņi man nav nobrāzti!
 
 Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.
 
 Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
 
 Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
 
 Profesionāli runāju. Dziedu slikti.
 
 Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās.
 
 Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.
 
 Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa. Vismaz no vairākiem kaķiem.
 
 Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.
 
 Varu sasmīdināt suni.
 
 Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.
 
 Skatos pa logu, kārtīgi.
 
 Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 45000

[RGX]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tAYxKXcPMiU#! 

[zelch]

Stunda skolā.
Skolotāja: "Pasaulē ir tādi dzīvnieki, kuri mēdz arī nedaudz runāt. Vai jūs zinat tādus?"
Anniņa uzceļ roku: "Jā, skolotāj, zinu, papagaiļi!"
Skolotāja: "Pareizi! Zināt vēl kādus?"
Jānītis uzceļ roku: "Man ezis runā."
Skolotāja: "Nu nemuldi!"
Jānītis: "Nu nopietni! Rīt atnesīšu."
Paiet diena. Jānītis uz skolu atnes ezīti.
Skolotāja: "Nu Jānīt, rādi, kā viņš māk runāt!"
Jānītis paņem ezīti, iebāž vienu pirkstu tam dibenā, ezītis "prf-prf-prf".
Skolotāja: "Jānīt! Beidz! Divi! Sēdies!"
Jānītis: "Da nē, skolotāj, tūlīt būs!"
Tad iebāž otru pirkstu dibenā, ezītis "PRF-PRF-PRF".
Skolotāja: "Jānīt! Rīt uz skolu ar vecākiem pie direktora!"
Jānītis: "Tūlīt!"
Iebāž trešo pirkstu, ezīts ar smalku balstiņu "pietiek... pietiek...".

[MIGs]

[MIGs]

 

[ronis]

Vispār jūsu joki nav smieklīgi!!!