[Kobe]

[Kobe]

Karate muri

[mb]

[Kobe]

 

[Kobe]

[MIGs]

Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?
--

[RGX]

Heavy metal

http://www.draugiem.lv/gallery/?pid=71061613

[Kobe]

Tikai ne “Apsaras” tējnīcā!


Pirmais randiņš Apsara tējnīcas otrajā spilvenotajā stāvā vientuļam
vīrietim ir lielākais murgs – jāvelk nost apavi (nav garantijas par to, ka
abas zeķes ir vienādas, bet točna ir garantija, ka viņas nav tīras). Kad
labi sadzerta tēja, tad to milzum lielo kvantumu (uz fona, ka divi aliņi un
piņģerots mokas – tas, kas bija mājās, jau ir fundaments) vajag kaut kur
pārvadīt – sākas stulba knosīšanās, domājot par to kā pateikt, ka vajag
apmeklēt labierīcības (neteiksi, ka gribu mīst kā acīs cērtās) –
stulbākais, ka nevienā Apsaras tējnīcā nav, kur…! Turpinot sēdēt un
knosīties – grūti atslābināties un tikai ar tēju arī drošākas runas
nevedās. Kad tā sēdēšana beigusies – jāmaksā rēķins (pa lielam tur var pa
lēto, tādēļ – pohuj), bet uz tā fona, ka mīst gribās, ka acis asaro un
meitene to rēķinu nes no, šķiet, Saldus – stress ir ne pa jokam. Beidzot
metāla trauciņā nošķind monētas ar uzviju, jo: 1) neesi kapeiku pisējs; 2)
svarīgākais, ka ātrāk jāiet prom un ilga pišanās ar skaitīšanu, par tualeti
sapņojot, var nodarīt nervu sistēmai neatgriezeniskus bojājumus. Pirmais
randiņš gandrīz, meitene pavadīta līdz pieturai, jau galā, tikai vēl
jāsagaida trolejbuss. Maukas Rīgas satiksmē – laikam trolejbusu satiksme
vairs nenotiek (bļē – cik var gaidīt). Beidzot tas sūds atbrauca. Kā notiek
atvadīšanās īsti piefiksēt nevar, jo randiņš kā tāds jau vismaz 40 minūtes
nav prioritāte. Viss, beibe troļukā – cēli var pusminūti (kamēr sūda
troļuks aizbraus pēc sarkanā) pastāvēt un tad rikšiem uz pirmo vartrūmi
(pēc desmitiem Rīgā publisko tualeti huj tik viegli atradīsi – paldies
piderasiem domē!). ŪŪŪŪ!!! Fu bļēē – tas bija tuvu!!! Tad normāls smēķis un
bez stresa var uzzvanīt džekiem, moška kāds pa vecpilsētu dzerstās un var
piedžoinot (tā normāli pasēdēt un paņemt iekšā). Kad šotbārā jau mērkaķa
smadzenes tā labi pagaršotas, var galvā pats pie sevis piemest: “Bļē vecīt,
tev ir dzels nervi, varu uz vienu aukstu “Užavas” alu saderēt, ka tam
skuķim pat sapņos nerādījās, ka tulīt tu apmīzīsies “Apsaras tējnīcas
otrajā stāvā, pa ceļam uz pieturu, pieturā un tūlīt aiz pieturas. Vecīt tu
esi džeks!!” Tad jau pohains sestdienas rīts un par randiņu padomāt vairs
nevar – vakarā jāaizsūta sms – ka.


Mācība: 1) lai iet dirst Apsara ar visu sūda tējnīcu; 2) divi aliņi un
piņģerots mokas pirms dahuja tējas – sūdīga kombinācija, ja nav kur atliet;
3) vēlams apskatīties vai zeķes ir vienādas, vēlams vienādas un tīras (bet
tur jau ir varianti – Apsaras tējnīcas spilnvens virsū pēdām, ķipa auksts,
un viss pēc Alpu vijolītēm); 4) ja kaut kur iet, tad uz vietu, kur var
normali pamīst; 5) tēja vispār pirmajam randiņam ir sūdīgi – sēdi kā mūks
atvaļinājumā un klusē, tā tāda pati zažatā (vajag ieķemmēt ko stiprāku un
dziedāsi kā vālodze, tikai nevajag pārcensties, jo tad spruks ārā brīnumi –
pohuj, nahuj, pie pakaļas utt.); 6) vajag citu stratēģiju, proti, no sākuma
pastaigāties pa pilsētu (prabiģ vai vispār ir tolks ar šito krāmēties), tad
aiziet kaut kur iekost pa picai un virsū aliņš (tas jau minēts, lai
nesēdētu kā Uļjanas Semjonovas vaska figūra un picērījās parasti var
normāli pamīst), tad izmest nelielu loku pa vecpilsētu un tad jau zini vai
mini (būs vai nebūs).


Karoče – skaties un domā līdzi!

[MIGs]

Pagalmā viena māte saka otrai:
- Tu zini, mans dēls pēdējā laikā pastāvīgi visu dienu meditē. Kaut arī īsti es nezinu, kas tas tāds ir, bet visādā gadījumā tas ir labāk, nekā visu dienu sēdēt kā sliņķim un neko nedarīt!
--
- Vai jums ir papagailis, kas runā angliski?
- Nē, toties mums ir dzenis.
- Kādu valodu viņš pārvalda?
- Morzes ābeci.
--

[MIGs]

Veikalā ienāk pircējs un prasa tinti priekš trešās klases.
- Mums nav tādas tintes.
- Es jūs ļoti lūdzu! Es parādā nepalikšu. Nekur nevaru tādu atrast.
Pārdevēja brītiņu padomā, pēc tam uz tintes pudelītes uzraksta “Priekš trešās klases” un pārdod. Pircējs ilgi izsaka pateicības vārdus un pat piešķir pārdevējai dāvanu.
Blakus stāvošais pircējs, kurš visu to redzējis un dzirdējis, jautā:
- Un daudz jums tādu pircēju gadās?
- Nav daudz, bet ik pa laikam uzrodas. Jautā pēc neiedomājamām lietām. Un ko jums varu piedāvāt?
- Man, lūdzu, Liepājas rajona globusu.
--
- Tagad visi mājās sākuši turēt eksotiskus dzīvniekus: tīģerus, krokodilus. Brālēns arī mājās čūsku ieviesis…
- Ko viņa sieva par to saka?
- Kādā ziņā?
- Sieva viņam ir?
- Es jau tev saku - ieviesa...

[MIGs]

Viņam bija grūta bērnība ... kilobaitīgas rotaļlietas ...
--
Kāpēc vienmēr karas dators (sistēmbloks), bet sitienu saņem monitors?
--
Labs saits ! http://www.downloadmoreram.com/#
--
- 6-klasniekam mamma somā atrod "sadomazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci. Tēvs :- Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...
--

[Kobe]

Labs saits ! http://www.downloadmoreram.com/#

[MIGs]

[RGX]

Murka malacis - kad peedeejoreiz redzeeju vinjas auto, bija zalsh un bez vizuaaliem upgreidiem

[Māšele]

sieva teica ka ziemas svētkos gribot kko kas ir mazs un sarkans un līdz 100 uzrauj 3 sekundēs... tā nu es viņai uzdāvināju svarus!