Džonam šausmīgi patīk kāda meitene darbā, bet viņai jau ir cits puisis. Reiz Džons neiztur, pieiet pie meitenes un saka: -Došu tev 500 dolāru, ja tu man atdosies. Meitene: -Nē. Džons: -Tas būs ātri-es nometīšu naudu uz grīdas, tu nolieksies to celt, un, kamēr būsi pacēlusi, es jau būšu beidzis. Meitene mirkli aizdomājas: -Man jāparunā ar savu puisi. Meitene piezvana savam puisim un izstāsta par Džona bezkaunīgo piedāvājumu. Puisis, būdams jautras dabas, viņai iesaka: -Tu prasi 1000 dolāru un cel tos ļoti ātri, tā, lai viņš pat bikses nolaist nepagūst. Pēc tam man piezvani. Meitene pasauc Džonu un informē viņu, ka pieņem viņa piedāvājumu par 1000 dolāriem. Viss notiek, meitenes puisis gaida, kad meitene viņam zvanīs. Paiet pusstunda, bet zvana vēl nav. Pēc stundas puisis pats zvana savai meitenei un prasa, kas noticis. Meitene: -Tas cūka norēķinājās monētās…
Morāle: darījumu piedāvājumus pirms akceptēšanas izskati ļoti rūpīgi un detalizēti, ja negribi lai tevi pēc tam izdrāž.
Sestdienas rīts. Vīrietis piecēlies 4 no rīta un gatavojas braukt makšķerēt. Sagatavojas un ir gatavs doties, bet pēkšņi sāk līt kā ar spaiņiem - pārdomā un dodas atpakaļ uz gultu. Palien zem segas un nočukst sievai: "Ārā baigi draņķīgs laiks!" Viņa atbild: "Jā, un manējais muļķis aizbrauca makšķerēt!"
------------------------------------------------
Kāda reisa laikā lidmašīna turbulences dēļ sāk kratīties. Situācija nekļūst labāka, bet gan tieši otrādi - lidmašīna sāk strauji zaudēt augstumu. Pasažieri krīt panikā. Kāda sieviete neiztur spriedzi un pielec kājās, kliegdama: "Kāpēc man tagad ir jāmirst!? Es negribu šādi aiziet! Visu savu dzīvi es neesmu jutusies kā īsta sieviete! Vai šeit ir kāds, kurš var likt man justies kā īstai sievietei?" Pārējie pasažieri, jau aizmirsuši savas raizes, pievēršas šai sievietei. Te lidmašīnas otrā galā pieceļas kāds jauns, izskatīgs vīrietis un saka: "Jā, es varu tev likt justies kā sievietei." Viņš sāk tuvoties viņai, atpogādams savu kreklu. Ieraudzījusi viņa iesauļoto, muskuļaino ķermeni, sieviete sāk satraukti drebēt. Viņš sasniedz viņu un, pasniegdams kreklu, saka: "Izgludini šo!"
Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki? Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu. Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Kā būs ar jauno televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu. Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani? Vīrs: Too many parameters... Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu esi nekam nederīgs... Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu? Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē? Vīrs: Unknown Virus
Kas jazin sievietem: Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1
1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi. 1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to. 1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu. 1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to. 1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu. 1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim. 1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas. 1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām. 1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju. 1. Raudāšana ir šantāža. 1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots. 1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to! 1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet. 1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas? 1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu. 1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm. 1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta. 1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu. 1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti. 1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām. 1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski. 1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā. 1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas. 1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs. 1. Kristoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag. 1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr. 1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem. 1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē. 1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām. 1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat. 1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta. 1. Kas, pie velna, ir "raukšana"?
Show Posts
