[mb]

neslikts prikols 

http://fishki.net/comment.php?id=62684

[Mixy]

Zini kā sauc Sniegbaltīti ar mazām krūtīm? Sniegadēlis 

[Krekls]

neslikts prikols 

http://fishki.net/comment.php?id=62684

Autors tam ir Remi Gaillard
<a href="http://www.youtube.com/v/81szj1vpEu8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/81szj1vpEu8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;</a>

[Kobe]

Pamostos uz klaja lauka blakus automāts ,un mauka!Mauka saka nakts bi'j jauka ,un no lūpām spermu slauka!!!

[MIGs]

- Jāni, autosports tev ir svarīgāks par sievu! Kā gan es varu dzīvot ar tevi?
- Nomierinies, mīļā! Es tomēr tevi mīlu vairāk par futbolu un basketbolu.
--
Ja jūsu mīlulis nedaudz sagrauzis jūsu kurpes, tad audzināšanas nolūkos piespiediet viņam apēst tās līdz galam. Kurpes šā vai tā vajadzēs izmest, bet pedagoģisko efektu trijos vārdos grūti aprakstīt!
--
Es viņu esmu apģērbis no galvas līdz kājām, nopircis jaunu mašīnu un milzīgu dzīvokli, pastāvīgi dāvinu ziedus un smaržas, un visādas citādas dāvanas. Un priekš kam? Viss dēļ kaut kādas nožēlojamas ejakulācijas...
--
Dēls jautā tēvam:
- Tēti, kas ir masieris?
- Tas ir cilvēks, kurš no sievietēm saņem naudu par to, par ko citi dabū pa purnu.
--
Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.

Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”

Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.

Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”

Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”

Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”

Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”

Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”

Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”

Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”

Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”
--
Sensācija. Igauņu zinātnieki izgudrojuši velosipēdu.

[MIGs]

<a href="http://www.youtube.com/v/8F5bn2YGuvo&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;hl=en_US&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/8F5bn2YGuvo&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;hl=en_US&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1</a>

[MIGs]

<a href="http://www.youtube.com/v/DNi2tcEtluU&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/DNi2tcEtluU&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;</a>

[MIGs]

[mb]

 :zeme:

[MIGs]

Mazais Jānītis atnes skolotājai vēstuli no mātes:
– Dārgā Bērziņas jaunkundz, – lasa skolotāja, – lūdzu, neuzdodiet puikam mājasdarbus, kur šņabja pudele maksā tikai desmit santīmu, jo citādi mans vīrs nevar aizmigt. Viņš visu nakti atkārto: «Vai tiešām ir bijuši tik labi laiki?»

[MIGs]

Pēc nakts uzdzīves kovbojs pamostas un pamana savā gultā sievieti, par kuru briesmīgāku nav saticis visas dzīves laikā. Viņš paskatās uz viņu un saka:
– Kas tu tāda, velns tevi rāvis?!
– Es nezinu, kas esmu šobrīd, bet visu nakti tu mani sauci par Teksasas Dzelteno Rozi…
--
– Informātikas skolotājs ienāk klasē piecas minūtes pirms stundas sākuma. Skatās – visi skolēni jau sēž pie datoriem, ievada programmas. Skolotājs pieiet pie kopējā slēdža un izslēdz strāvu visai klasei.
Klasē noskan neapmierinātības vilnis:
– Mēs taču nesaglabājām!
Skolotājs atmaidzis ieslēdz slēdzi:
– Nu labi, saglabājiet.
--
– Dakter, es visu laiku baidos.
– No kā tieši?
– Piemēram, ka mans bērns izkritīs no gultiņas, kad iziešu no istabas, bet es nedzirdēšu.
– Tad novāciet no grīdas paklāju!
--
Viens krievs brauc komandeejumaa uz Gruziju.Nu viss kaartiibaa,laiks perfekts,
choms nodomaa aiziet uz tirgu nopirkt riekstus.Iet, iet, skataas - paardod riesktus.Vinsh pieiet klaat un saka:
- Davai mne, drug, 10 orehov.
Gruziins iedod.
Tagad tas krievs seezh viesniicaa un taisa valjaa pirmo riekstu -a tas tuksh...
Nu neko, taisa valjaa otro riekstu - arii tuksh...Taisa tresho,ceturto...visi tukshi. Choms jau dusmiigs,palicis viens rieksts.
Vinsh leeni, uzmaniigi ver vinju valjaa - un skataas - ir rieksts iekshaa.Choms prieciigs, tuuliit eediis riekstu, peekshnji no rieksta izlien taarps, taadaa
tipiskaa gruziinu cepuree un gruziinu akcentaa leeni nosaka:
-Nu shto, obidno da?....
--
Nakamaja diena pec viesibam sarunajas namamate un viesna:
- Ziniet, man nepatikami to teikt, tacu, kad jus vakar aizgajat, mes atklajam, ka ir pazudusas tris sudraba karotites.
-
- Pec tam gan karotites atradas, tacu tads ka rugtums joprojam ir palicis.
--
Petjka ar Capajevu lido kara lidmasinaa:
- Petjka! Pribory?
- Tristo!
- Cho - tristo?
- A cho pribory?
--

[MIGs]

Komunālais dzīvoklis. Kaimiņš nomiris vannā ar sirdstrieku. Atbrauc ātrie un pārējiem jautā:
- Kā tad tā, vai tad nedzirdējāt, ka viņam slikti?
- Nu jā, viņš jau bļāva, ka slikti, slikti, bet kam tad tagad viegli?
--
Sarunaajas 2 gruziini.
- Klau draugs kaapeec gogi tik gaisiigi mati a?
- Ta vinjsh tos ar olaam mazgaa.
- Vot akrobaats a?
--
Debilu ģimene.
Tēvs saka dēlam: " Dēls atnes no veikala divas lietas DIVAS lietas pienu un maizi, maizi un pienu.
Dēls aiziet uz veikalu pēc trim stundām atnāk atpakaļ ar zobupastu.
Tēvs dusmīgs saka: "Es tev teicu DIVAS lietas. Kur zobbirstīte?
--
Ar ko atshkjiras Gruzijas aviokompaaniju lidmashiinas no citaam? - Taam zem spaarniem aug mati.
--

[mb]

[mb]

[MIGs]

Pēterītis ar globusu rokās dodas uz tualeti.
Viņu ierauga skolas direktors un jautā:
- Pēterīt, ko tu darīsi ar globusu tualetē?
- Man slikts garastāvoklis.
- Kāds tam sakars ar globusu?
- Vienkārši uz visu pasauli gribas uz***.
--
- Dārgais, man liekas, ka mums pienācis laiks domāt par bērniņu.
- Priekš kam?
- Nu, ģimenē vajag kādu, kurš iznes miskasti.
--