http://www.spoki.lv/video/Wolverine-Prank/70423
6.decembris.
Pulkstens 18.00.Sāk snigt. Es ar sievu sēdēju pie loga, dzērām karstu tēju un skatījāmies gleznainajā skatā, kas paveras aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.
......
Uz nākamo dzimeni skapčiks visiem mācīs šito
http://www.youtube.com/watch?v=44Y-_JAjAwE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=44Y-_JAjAwE&feature=related) :super:
Domāju, ka lieta ir tajā, ka serveris čeko no kurienes un ka'ds pieprasijums nāk - tb neļauj embedod citā serverī.
Workaround - novilkt bildi un pielikt kā atachmentu !
HVZ :līaks_rokas: :D
27. gadīgais Vitolds nebrauca ar tramvaju pirmo dienu. Ja gribam būt precīzi, tad ceturto. Bet ne jau dienas, mēneši vai gadi noteica tramvaja vadītāja māku vai nemāku .....
27. gadīgais Vitolds nebrauca ar tramvaju pirmo dienu. Ja gribam būt precīzi, tad ceturto. Bet ne jau dienas, mēneši vai gadi noteica tramvaja vadītāja māku vai nemāku .....
Kur Tu šito dzemdēji? :D :D
(Bet tramvajnieki tiešām ir jobnuti.)
no dr.lv:griida: :doh:
Izejot no Fontaine Palace, pirmais, kas krīt acīs, ir bruģis.. :doh:
kkāds specifisks joke, MIGs vari iztulkot ne datoriķu valodā :nesapratu:
Laba opcija :rofl: kaads negrib uzspēlēt ? :bump:Es taa arii tai sviestaa neiebraucu! :shura:
Laba opcija :rofl: kaads negrib uzspēlēt ? :bump:Es taa arii tai sviestaa neiebraucu! :shura:
es gan vairāk par šo :kirbis: kjirbi biju domaajis :emo:vienaadi stuba padariishana :beee:
- Parasti par sprādzieniem atbildību uzņemas teroristu grupējumi Taliban, Al-Qaeda utml, Tikai LV to dara telekomunikāciju operators Tele 2...
- Ak,nabaga Latvija, pie mums pat meteorīts nevar nokrist pa īstam
Labdien! Šeit jums zvana no Tele 2! Vēlamies piedāvat savus pakalpojumus. - Paldies, nevajag! Man jau ir dīķis! :rofl:
Laipni lūdzam Tele2, mobilais tālruinis, kuram Jūs zvanāt ir aizņemts ar rakšanas darbiem Mazsalacas laukā:do_not:
Gruzīna dēliņš, ēdot desu maizi, prasa tēvam:”Papa, papa, a kak eto kolbasa delajetsa?” Uz ko tēvs atbild: ”Znaješ sinok, estj takoj aparat, zahodet baran a vihodet kolbasa.” Zinātkārais dēlēns tomēr neliekas mierā un jautā atkal tēvam ”Papa, papa, a jestj takoj aparat, gde zahodet kolbasa a vihodet baran?” Tēvs paskatās uz dēlu, pakasa vēderu un atbild: „Da sinok, tvaja mama.”:emo: :rofl:
Atnākot mājās, netaisiet gudru seju ! Te jūs jau pazīst!:bigok:
Sarunājas mednieki. Nu ko nomedīji? Nu 10 alņus un pāris Noplīzus. Noplīzi? Tie tādi melni un ātri skrien.Viņi vislaik bļauj: no plīz
p.s. - paskaidrojums stulbajiem
pie kapiem pieturā sēž divas omītes.Viena krāso lūpas,otrā jautā:"Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?"otra:"A,tavā vecumā jēga braukt mājās?"
QuoteAtnākot mājās, netaisiet gudru seju ! Te jūs jau pazīst!:bigok:
Kas ir kopīgs 365 izlietotiem prezervatīviem un vienai GoodYear riepai?
365 izlietoti preži jau vien ir good-year
Dzīve kļuvusi tāda vienveidīga.
- Kāpēc?
- Vakar nebija naudas, un šodien arī tās na
Diena, kad "Microsoft" izgatavos kaut ko tādu, kas nebremzēsies, būs diena, kad viņi sāks ražot automašīnas.
Biezpiens jāēd, lai uzlabotos atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt
Kā izdzīvot šausmu filmā?:bigok:
1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, nēj viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris.
2. ja tu dzirdi dīvainu troksni un tu domā, ka tas ir tavs kaķis, skrien, ko kājas nes!
3. ja tu bēdz no šausmoņa, neskaties atpakaļ - viņš izrādīsies tev priekšā!
Son, no one gives a shit about all the things your cell phone does. You didn't invent it, you just bought it. Anybody can do that."
10:40 AM Nov 4th from web
"I hate paying bills... Son, don't say "me too." I didn't say that looking to relate to you. I said it instead of "go away."
11:27 AM Nov 3rd from web
"Oh please, you practically invented lazy. People should have to call you and ask for the rights to lazy before they use it."
8:44 AM Nov 1st from web
"Nobody is that important. They eat, shit, and screw, just like you. Maybe not shit like you, you got those stomach problems."
9:11 AM Oct 29th from web
"You worry too much. Eat some bacon... What? No, I got no idea if it'll make you feel better, I just made too much bacon."
12:39 PM Oct 28th from web
"If mom calls, tell her I'm shitting... Son, marriage is about not having to lie about taking a shit."
9:46 AM Oct 26th from web
"I need to change clothes? Wow. That's big talk coming from someone who looks like they robbed a Mervyn's."
1:43 PM Oct 24th from web
"The baby will talk when he talks, relax. It ain't like he knows the cure for cancer and he just ain't spitting it out."
9:51 AM Oct 22nd from web
"You sure do like to tailgate people... Right, because it's real important you show up to the nothing you have to do on time."
10:53 AM Oct 20th from web
"Just pay the parking ticket. Don't be so outraged. You're not a freedom fighter in the civil rights movement. You double parked."
12:59 PM Oct 18th from web
"I like the dog. If he can't eat it, or fuck it, he pisses on it. I can get behind that."
10:11 AM Oct 16th from web
"Remember how you used to make fun of me for being bald?...No, I'm not gonna make a joke. I'll let your mirror do that."
9:15 AM Oct 14th from web
"That woman was sexy...Out of your league? Son. Let women figure out why they won't screw you, don't do it for them."
9:10 AM Oct 12th from web
"Son, people will always try and fuck you. Don't waste your life planning for a fucking, just be alert when your pants are down."
10:41 AM Oct 10th from web
"I wanted to see Detroit win. I've been there. It's like God took a shit on a parking lot. They deserve some good news."
9:13 AM Oct 8th from web
"We didn't have a prom. Dancing wasn't allowed...What's Footloose?...That's the plot of the movie? That sounds like a pile of shit."
10:57 AM Oct 6th from web
"Does anyone your age know how to comb their fucking hair? It looks like two squirrels crawled on their head and started fucking."
10:03 AM Oct 5th from web
"You're being fucking dramatic. You own a TV and an air mattress. That's not exactly what I'd call "a lot to lose."
5:57 PM Oct 3rd from web
"You're like a tornado of bullshit right now. We'll talk again after your bullshit dies out over someone else's house."
5:08 PM Oct 1st from web
"Jesus Christ, Just give the dog his fucking food. Why's he gotta do a trick first? YOU don't have to do shit before YOU eat."
10:28 AM Sep 30th from web/quote]
iet pie Janīnas vai Ainas?... abām divām nav ne vainas... Labāk būšu rāms un tikls... man starp kājām motocikls...
Cietumā nesēž tik ilgi, cik jūs internetā!
http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=player_embedded
:doh:
Šita sčalīts rullz: :shura: http://www.ss.lv/lv/search-result/index.html?t=FFUUElcXHFM=
:doh:Tas no sērijas-Kaimiņien,mans suns jūsu žurku...Tā nav žurka,bet īsspalvainais angļu...Ja suns nokoda-tātad žurka!
(http://www.ass.lv/upload/ass//27528/BIG_1258031784foto.jpg)
:doh:Jā,atspīdums logā arī labs...
(http://www.ass.lv/upload/ass//27528/BIG_1258031784foto.jpg)
Dzīvei atšķirībā no datora trūkst trīs funkcijas: refresh,delete un restart...
Nu kad beidzot!? izdomās datorus, kuri pēc balss komandas "Bļ*ģ!!" atcels visas pēdējās darbības
Dažas kļūdas ir pārāk jautras lai atkārtotu tās tikai vienreiz:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=Zlax5L8BVGc (http://www.youtube.com/watch?v=Zlax5L8BVGc)
Gar zemi :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=pZ33TMMcYk8&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=pZ33TMMcYk8&feature=player_embedded)
Nupat Ņujorkā atvērts jauns vīriešu veikals...
One day, Chucky came upon a big, long ladder that stretched into the clouds. He'd walked this way every day and this ladder was never there before. Curious and brave, he began to climb. Eventually, he climbed into the layer of clouds, and saw this rather large, homely woman lying here on a cloud.
She spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Chucky figured success had to be better than this, so he continued climbing. He came upon another level of clouds, and found a thinner, cuter woman than before.
She also spoke, "Take me now or climb the ladder to success!" Chucky saw that his luck was changing and so continued his climb. On another level of clouds, he found a rather attractive woman with not so bad of a figure.
She stated, "Take me now or climb the ladder to success!" Chucky really liked his advantage now! He climbed quickly and deftly, and sure enough, on the next level, he found a gorgeous, lithe, well-endowed woman lying seductively on the cloud.
"Take me now or climb the ladder to success," she huskily whispered. Chucky couldn't believe his eyes, but his greed got the best of him. He climbed to the next level, expecting Aphrodite or similar. Suddenly, the ladder ends, and a latch closes behind him. He looks over to see a 400-pound, 6'8" hairy biker-looking guy with tattoos. The biker gets up and walks menacingly toward Chucky.
Apprehensively, Chucky whispers, "Who are you?" The biker answers, "I'm Cess."
Sienas pulkstenisVaru mazliet lētāk ,bet baigi jārēķina reduktors...laikam īpaši lētāk nebūs... :biggrin:
(http://blog.motorcycle.com/wp-content/uploads/2009/11/47558.27AABAE3.jpg)
:bigok:
$2,338
Varu mazliet lētāk ,bet baigi jārēķina reduktors...laikam īpaši lētāk nebūs... :biggrin:
Labs saits ! :shura: http://www.downloadmoreram.com/#
Te var pasmelties idejas savu auto pārveidošanai un arī balkons endžinīringam :shura:Tipa nosauci rgx par lauku šķūneri !? :nesapratu: :rofl:
http://englishrussia.com/?p=1496 (http://englishrussia.com/?p=1496)
nu tad kurš ko stieps?Izdomājiet - domāju, ka tu varētu atstiept 1KG melnus ikrus un šampi ! :shura:
nu tad kurš ko stieps?Izdomājiet - domāju, ka tu varētu atstiept 1KG melnus ikrus un šampi ! :shura:
Stupid niga ! :rofl:
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/30308&forumfullimg~general~6167270303~1189630377671.jpg)
(http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/34869&forumthumb~general~6167270303~1189630427878.jpg)
Āfrikas tautasdziesmas
Kas ir nigērs,
Tam nav īss,
Plus vēl olas-
Vismaz trīs.
Kas tur ciemos bezd kā lops?
Tas jau vecais etiops!
Citiem mati sprogojās
Man tie taisni izstiepās-
Tā jau tajā dzīvē iet
Visiem, kam ir vēders ciets.
Mēs staigājam bez bikšturiem-
Mums turas viss uz tamtamiem.
Dziļi džungļos puisis Dū
Izdrāž atnilopi Gnū,
Saņem galveno viņš balvu:
Pārvilkt priekšādu pār galvu.
Mazdēls melns un vecais paps
Stāsta, kas ir slikts, kas labs
"Nesēdies uz dzeloņscūkām,
Neļauj zilonim lai sūkā..."
Sūdabrāļi hotentoti
Salauž manu džipmašīn
Izmīlē vēl manu sievu
Izdzer manu aspirīn.
Šeit redzat jūs Kongo pilsoņu grupu
(Virsaiši tie ir, kuriem nav pupu)
Gribētos man jautāt: Vai tā,
Esmu tāda veca maita,
Citām virsū kāpj un viss
Man nenāk klāt ne šakālis.
Serengeti nav spagetti,
Tur ir zāle jāsūkā
Tātad neēdīs nekā
Šodien man ir jākakā.
Kur lai glezna pakarās
Pašā visū Sahārā?...
Visā Maga-Daga-Skārā
Nav neviena pisuāra...
Kas ir čurātājs, tas pastāv
Drusku ziļoņkaula krastā.
Kam nav galvā
Ņe- ku- kū,
Tas ir antilope
Gnū.
Viens šķēpiņš metamais,
Otrs šķēpiņš badamaiss
Trešais šķēpiņš kūtī stāv
Ceturtā man- sorry- nav.
Ievēroju higiēnu
Neēdu es hiēnu.
Baobabs ar krokodīlu
Aptinās liānām
Visu savu vecotēvu
Launagā apēdām.
Kas tā bļauj?
Vai klāt jau marts?
Nē!
Sapīpējies leopards...
Džungļos visu laiku līst,
Luva tikmēr guļ un svīst.
Kamēr vīrs pa krogu bombī,
Ciemos atnāk kaimiņš- zombī
Mugurā man nav nekā
Tāpēc lēcu ezerā
Hi- Hi- Hī un Ha- Ha- Hā
Džungļu vimba vēderā.
Kili, kili, Mandžāro
Vai mani negaidīji?
Vai tu skrēji limpopo
rokā turēdams kaut ko?
Mīļais māk man piezagties
Tā kā i ne atjēgties-
Nevar redzēt- kur viņš iet
Tumsā taisa acis ciet...
Kam draudēju es šamanim ar bisi
Jo tagad Zulu cilts ņems mani priekšā visi.
Ir spazmas smadzenēs
Un drusku grūti būt,
Jo šodien matemātiku
Mums mācīja apgūt.
Es tuksnesī veros,
Tur mājas ir manas,
Ir staļi, ir govis,
Bet nav man kamanas.
Reiz domāju es dziļu domu,
Domādams es apēdu somu.
Tagad ilgi apkārt veros,
Kur soma? Ko domāju? Neko neatceros!
Acis tarbas izbijās,
Acis plakstos noslēpās,
Kā lai acis nebaidās,
Ja vienreiz jau ar tarbu norāvās.
Kopš bērnības
Neizsapņots sapnis palicis.
Špagatā sežu es,
Un blakus sēž mans zilonis.
Melna nāca nigēriete,
Kā ar naftu nolipusi,
Nav ar naftu nolipusi-
Drēbes uzvilkt aizmirsusi.
Vai precēt vadoni Budū
Vai sprauno mednieku Rabū
Ai, neprecēšos ne sūda
Jo esmu cilts prostitūta.
Ko darīt man jaunai Jamaikas meitai
Vai stīpas ap kaklu desmitiem likt,
Vai plikiem pupiem staigāt ilgi, ilgi.
Ai, labāk uztetovēšu uz muguras es Rollingstounu bildi.
Raibais dzenis pieklauvē skarbs:
Baobab, tu guli?
Bet baobabs neatbild nekā, jo ziema ir
Un Nigērijā baobabi nerunā.
Nēģeris no Mozambikas
Uzlūdz viesos dāmas plikas
Sanāk ciemos visa cilts.
Prasa, kur ir somu pirts.
Nīla tecēj čurkstēdama,
Tonga gāja klibodama.
Gāja tā uz savu māju,
Krokodils tai nokodis kāju.
Zebra ātri skrien
Uzskrien arī kalnā
Pēc tam noskrien lejā
Drusku zāli noēsties.
Še tev bērniņ
Mazais mietiņš
Tas tev lieti noderēs
Āfrikā dzīvojot.
Es ar savu tikumiņu
Lietderīgi sadzīvoju
Nemācēju čūsku sist
Zālēm kāju apsmērēt.
Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ
рублей, СОСНУ в подарок"))
A: Kad tu man atdosi naudu ?!
B: Kas tev nav ko ēst ?!
gar zemi :rofl::rofl:
http://www.yapfiles.ru/show/56324/e3e9397e99e07e43668ec7f9d6e9c181.mp3.html (http://www.yapfiles.ru/show/56324/e3e9397e99e07e43668ec7f9d6e9c181.mp3.html)
Jaunkrievam kājā ieaudzis ienadzis,viņš nolemj aiziet pie pedikīra. Viņu ieved atsevišķā istabā un liek uzgaidīt. Pēc brītiņa istabā ienāk jauns, kalsnējs zēns un saka krievu valodā :"Ja masķer Peģik-jura." Uz ko jaunkrievs atbild: " Mņe ot tebja ,Jura, ņičevo ņinada!":rofl:
neslikts prikols :bigok:
http://fishki.net/comment.php?id=62684 (http://fishki.net/comment.php?id=62684)
Speeciiga lasaamviela :aiwa: :emo:
iesaakumaa jaalasa shis
http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=17623&start=240
tad shis
http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=17632&start=60 :jesus:
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/land-rov...sport/bxkoj.html
1.Cilvēka šūna satur 75 Mb ģenētiskās informācujas.
2. Viens spermatozoīds – 37,5 Mb.
3. Vienā mililitrā ir 100 000 000 spermatozoīdu.
4. Vidēji tiek ejakulēti 2,25 ml spermas 5 sekundēs.
5. Tādējādi vīrieša dzimumlocekļa caurlaides spēja varētu būt vienāda ar:
(37,5 Mb x 100 000 000 x 2,25) / 5 =1 687 500 000 000 000 baitu/sec = 1 687,5 Terabaitu/sec
Sanāk, ka sievietes olšūna tiek pakļauta kiberuzbrukumam, kura jauda pusotrs terabaits sekundē, izlaižot cauri tikai vienu datu paketi un , neapšaubāmi, tā ir viskrutākā FIREWALL ...absolūti krutākā! Tomēr tas, kurš tiek izlaists cauri, „uzkar” visu sistēmu uz 9 mēnešiem...
grīda :shura:
http://vimeo.com/7927518
Atjautības uzdevumi:
Kad sesks ielien kūtī un palaiž smaku, vienā paņēmienā no laktas nokrīt 4 apreibušas vistas.
Cik reizes seskam būs jāpalaiž smaku lai no kātiem nogāstu saimnieci Janīnu?
Divi istabas termometri, abi rāda 22.0. Ja vienu iebāž zupā, bet otru pakaļā,
tad par cik palielināsies zupas tilpums?
Jānis ir liels, Pēteris ir mazāks, Terēze ir lielāka par Pēteri bet Žanis ir mazāks par Jāni. Viņiem ir dažādi vecāki pēc auguma.
Kurš pēc auguma ir Žanis, ja viņš vēlarvien tic ka salavecis ir īsts?
Vilibalds dažkārt mēdz staigāt soli uzpriekšu tad divus atpakaļ.
Cik ilgā laikā it kā iedams māja Vilibalds tomēr iekritīs vircas bedrē, kas atrodas 15m no mājas ja zināms, ka Vilibalda soļa garums ir 70 centimetri?
Valdis kāpa kokā augšā, bet Haralds tajā pašā laikā slīdēja lejā.
Cik metru augstumā viņi satikās, ja nekas cits nav zināms?
Ko vēl var aprēķināt?
Skaidrā Juris no Mālpils līdz Suntažiem var aiziet 2 stundās, bet izdzēris puslitru sīvā - 5 stundās.
Par cik palielināsies attālums (no Mālpils līdz Suntažiem), ja zināms ka Jura ātrums abās reizēs ir vienāds?
Pēteris un Žanis izdzer - viens 200gr, otrs 300gr brenija - un nodzied vienu dziesmu no rokoperas "Lāčplēsis"
Cik brendija abiem jaizdzer lai izdziedātu visu rokoperu "Lāčplēsis"?
Kaimiņu Frīdim ir točka un viena polša cena ir 0,89LS , Kāds būs točkas ieņēmums ja zināms, ka Vilibaldiņš uzkāpa uz korķa un darbā nebija pusotru nedēļu? Un kur visi dzer?
1. Agrāk sieviete nesūdzējās, ka viņas vīrietis atkal nav nolaidis poda vāku. Sieviete bija laimīga, ka viņš ir spējīgs nopelnīt pietiekami daudz, lai vispār varētu atļauties podu ar vāku.Bet stulbie komentāri iespārda vēl vairāk ... :aiwa: Moš būs ka'd ataruma, jajau tik personīgi un saasināti to visu uztver ?!
2. Agrāk sieviete neiebilda, ka viņai katru dienu jāstāv virtuvē pie plīts un jāgatavo vakariņas. Sieviete to darīja ar lielu prieku un entuziasmu, lai tikai viņas vīrietim atkal nebūtu jāņem rokā siksna.
3. Agrāk sievietes neiestājās par dzimumu vienlīdzību. Sieviete labprāt atzina vīriešu pārākumu, lai varētu izvairīties no grūtiem un atbildīgiem pienākumiem, tā vietā sēžot mājās un mazgājot traukus.
4. Agrāk sieviete nepārmeta vīrietim, ka viņš atkal pa visu istabu izmētājis savas netīrās zeķes. Sieviete katru dienu mazgāja viņa zeķes un citas drēbes, lai viņas vīrietis vienmēr būtu skaists un smaržīgs.
5. Agrāk sieviete labprāt uzņēma vīrieša draugus savā mājā, kad tie gribēja pa televizoru skatīties futbolu. Sievietei tā bija iespēja parādīt, cik laba namamāte viņa ir, pienesot viesiem aukstu alu un uzkodas.
6. Agrāk sieviete neaizrādīja vīrietim, kad viņš blenza uz citas sievietes apaļumiem. Sieviete saprata vīrieša diskrēto mājienu, ka viņš netiek apmierināts pietiekami bieži un labi, lai viņam nebūtu nepieciešamības blenzt.
7. Agrāk sieviete nevainoja vīrieti par mīlēšanos ar citām sievietēm. Sieviete pateicās vīrietim par to, ka viņš ļauj tai atpūsties dienās, kad "sāp galva".
8. Agrāk sieviete nedusmojās, ka vīrietis atkal aizmirsis kāzu gadadienu. Sieviete bija laimīga, ka viņu vispār kāds ir apprecējis.
9. Agrāk sieviete pēc seksa nevēlējās veselu stundu runāt par dzīvi un attiecībām. Sieviete klusēdama cerēja, ka vīrietis ātri aizmigs un aizmirsīs sievieti izmest no savas gultas.
10. Agrāk sieviete priecājās, ja viņai dzimšanas dienā uzdāvināja mikseri vai putekļu sūcēju. Sieviete novērtēja vīrieša vēlmi padarīt viņas mājas soli vieglāku.
Agate | 14.01.2010 23:21
A kāpēc nav tāpat uzrakstīts par vīrieti? Vīrietis agrāk to uzskatīja par lielu pazemojumu, ja nevarēja viens apgādāt savu ģimeni un sievai arī bija jāstrādā kaut uz pusslodzi, bet tagad vīrietis jūtas ļoti komfortabli būdams bezdarbnieks uz dienas aizvadot pie TV, kamēr sieva ir vienīgā, kura strādā. Agrāk vīrietis pats visu varēja salabot, ja mājās kas salūza, tagad tik māk vien izsaukt meistaru, lai tas salabo piemēram mikroviļņu krāsni. Agrāk vīrietis sievietei ziedus dāvināja katrā randiņā, tagad vienreiz gadā 8. martā nopērk pussavītušu pujeni un jūtas lepns.
kas tur labs??? es neko neredzuEs ar.. :scrupled2:
Tapēc, ka fishki,net neļauj hotlinkot bildes, bet MB to vēl nav sapratis. :D Dažiem rāda, laikam tapēc, ka jau ir kompja kešā.
kas tur labs??? es neko neredzu
...jo deputāti beidzot tur savus solījumus: solīja, ka mazās ieliņas un 2. šķiras ceļus netīrīs, un tā arī dara.
Es jau neteicu ka viņš laulību taisās pārkāpt skaidrā prātā :mhihi:
Kapēc uzreiz atrauties ?! :wondering: Es varbūt vienkārši nebūšu mājās ! :muri:
Es jau neteicu ka viņš laulību taisās pārkāpt skaidrā prātā :mhihi:
nedomāju,ka tā blondīne ir tik dumja, lai uz šamo uzķertos.
rgx - lūk, Tavs nākamais solis attiecībās :aiwa:
Tipa,ko darīt,ja pamosties pohains un vecajai abas acis zilas...Ko teikt? Da neko-viss jau vakar 2reiz pateikts :slapface:rgx - lūk, Tavs nākamais solis attiecībās :aiwa:
Labāk tāds nekā :late: mājās :bee:
Jo shmigu varbūt tas piedur, bet es jau nu par taino padkablučņiku kļūt netaisos (tputputpu) :shura:
Who's the best Jewish Chef?
Adolph Hitler, he cooked millions of them......
ZB, tas jau nu galīgi nav prikols...
Un Psiholoģisko kaišu tests:
(http://smiekligs.info/home/tehnolog/public_html/wp-content/uploads/2010/01/test.jpg)
Ja nespēj saskatīt ciparu 1. aplī, iespējams, tev ir nosliece uz paaugstinātu agresiju.
Ja nespēj saskatīt ciparu 2. aplī, iespējams, tev ir problēmas ar vielas apguvi, zemāks intelekta līmenis.
Ja nespēj saskatīt ciparu 3. aplī, iespējams, tev ir problēmas ar koncentrēšanos.
Ja nespēj saskatīt ciparu 4. aplī, iespējams, tu gūsti baudu no vardarbības.
Ja nespēj saskatīt ciparu 5. aplī, iespējams, tev ir slēpta nosliece uz homoseksuālismu.
Ja nespēj saskatīt ciparu 6. aplī, iespējams, tev ir nosliece uz šīzofrēniju, noteikti aizej pie ārsta.
BigMan, tur jau tas prikols ! :shura:taa big. redz kas atklaajas. tagad mosh tev otra iesauka varetu but ''maijpukjiite'' :shura:
Reizēm tīri cilvēciski žēl Pamelu Andersoni, kura nekad nevarēs spēlēt akordeonu.
Tas, ka ruksis nocepinās solārijā, tas nenozīmē, ka uzreiz zaķis (c) unknown:carzy:
QuoteTas, ka ruksis nocepinās solārijā, tas nenozīmē, ka uzreiz zaķis (c) unknown:carzy:
Bilde pirms avarijas, sista prieksa, pirms avarijas tika sagatavots uz TA, aizmugures rati sturejosie, labs donors kadam auto, CSDD uzlika lastu nevar dot ar dokumentiem mentiem. Vai rezerves dalas.
Dajoš linku, kas ta sir kāds vecs Galants ?! :? :D
Kuram nav žēl stienis? Varētu iečekot :)
Kuram nav žēl stienis? Varētu iečekot :)
Man uz doto brīdi ir sti... :shura:
Kuram nav žēl stienis? Varētu iečekot :)
Man uz doto brīdi ir sti... :shura:
Es par auto runaaju, ar tava veida sti lai tava draudzene / sieva tiek galaa :devilfire2: :death2:
Kuram nav žēl stienis? Varētu iečekot :)
Man uz doto brīdi ir sti... :shura:
Es par auto runaaju, ar tava veida sti lai tava draudzene / sieva tiek galaa :devilfire2: :death2:
uz doto brīdi man ir šāds sti ---> (http://www.ridelust.com/wp-content/uploads/subaru_wrx_sti.jpg)
heh, man jau likās, ka redzēju tevi griežoties ārā no pagalma :)Kuram nav žēl stienis? Varētu iečekot :)
Man uz doto brīdi ir sti... :shura:
Nu tad savaakshu savas brunjas striki, kko zem kaajaam un maarupes mezhi musu?
Kapēc sieviete,kad iepilda degvielu,nenokrata pistoli? Jo viņai nav tāda refleksa !
Liene teica, ka grib
līdzināties Britnijai Spīrsai un noskuva matus mājturības
stundā.
Regulāri kavē stundu,
beigās nosēžot klasē visu starpbrīdi un 10 minūtes no nākamās stundas, kad jau
klasē ir sanākusi cita klase.
Kopā ar 3
līdzdalībniekiem ieslēdzās ķīmijas kabinetā un izlietoja visus spirta krājumus,
kā arī kaut kur ir pazudusi mana skābēto gurķu burka.
Aiva un vēl 2 meitenes
klasē izģērba Ediju!
Iemainīja maiņas
apavus pret cigarešu paciņu.
Andris traucē pārējiem
bērniem mācīties, stāstot, ka īstā skola esot viņa vectēva
garāžā.
Drupina un šņauc krītu.
Erotiski dejo ar garo
lineālu.
Bāž aiz vaigiem cirkuli.
Jūsu dēls runā
nevienam nezināmā valodā.
Samaitāja gaisu klasē,
piecēlās un aizgāja, pateikdams, ka tādā smirdoņā nesēdēšot.
Ģeogrāfijas stundas
laikā Pēteris spēlē futbolu ar globusu. Globusam
norauti 3 kontinenti.
Jūsu dēls mūzikas stundā mēģināja iebāzt kāju mežragā,
viņam tas gandrīz izdevās, tādēļ cienījamie vecāki, ja jūs tiešām mīlat savu
dēlu, es kā skolotāja iesaku aprunāties ar viņu...
Tavs dēls savārīja tādas pašas ziepes kā Tu savā laikā,
Albertiņ, tādēļ uz skolu, lai atkal nāk vecaistēvs, jo viņam ir
pieredze.
Jūsu meita neēd kotletes un slēpj tās ēdnīcas puķupodos.
Griķus arī neēd un kefīru nedzer. Tas viss
tagad noglabāts puķupodos un tur vairs nav vietas alvejai un
asparāgam.
Dainītis lūdza
direktores meitas Kristīnes roku.
Jūsu dēls mainās ar
sieviešu drēbēm. Paskaidrojiet, kas tās par drēbēm un kāpēc starp kleitām nav
38. izmērs?!
Spēlē matemātikās ķīmijas stundā!
Lūdza bioloģijas skolotājai mainīt
dzimumu.
Smejas par vārdu Rigibors.
Ivo pielien
skolotājiem... No aizmugures un tad nobaida.
Fizkultūras stundā ir
jāvingro, nevis jāabonē pa telefonu avīzes un žurnāli.
Jūsu dēls regulāri
nēsā kabatā putru.
Sita mušas ar brillēm.
Manējām, kuras atstāju pie tāfeles uz briļļu plauktiņa.
Atnāca uz skolu ar
Zatlera frizūru.
Klasē ienāca aizmidzis
un nepamodās līdz 3. stundas vidum.
Puišu un meiteņu atšķirības
1.Vārdi
*Kad Laura, Estere, Linda un Barbara iet pusdienās, viņas vienu otru tā arī sauc – Laura, Estere, Linda un Barbara. Labākajā gadījumā lieto vārdu pamazināmās formas(Lauriņa, Lindiņa utt.)
*Kad pusdienās dodas Māris, Andris, Klāvs un Miks, viņi vien otru uzrunā par RESNO, GARO, RIŽO un MATAINO.
2.Ēšana
*Kad viesmīle atnes rēķinu, Māris, Andris, Klāvs un Miks, katrs iemet pa piecīti nerēķinot, cik kurš ir noēdis.
*Kad rēķinu atnes BEIBĒM, no somas tiek izvilkts kalkulators(vai vismaz telefons ar skaitļotāju), un viss tiek precīzi izrēķināts.
3.Nauda
*Džeks pērk tikai to, kas viņam patiešām ir vajadzīgs. Un pirks pat tad, ja cena uzkrūvēta divkārtīgi.
*Meitene iztērē latu, pat divus latus vērtu preci, lai gan viņai tā it nemaz nav vajadzīga. ”Šodien bija izpārdošana!” viņa līksmo.
4.Vannas istabā
*Puisim vannas istabā ir piecas lietas: zobu birste, skūšanās krēms, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
*Vidējais sieviešu lietiņu skaits šajā telpā ir 337. Protams, vīrieši lielāko daļu priekšmetu nepazīst.
5.Strīdēšanās
*BEIBEI vienmēr pieder pēdējais vārds jeb kurā strīdā.
*Viss, ko pēc tam teiks džeks, būs jauna strīda sākums.
6.Kaķi
*Sievietes dievina kaķus.
*Puiši arī saka, ka mīl šos dzīvniekus. Bet tiklīdz sievietes pazūd, viņi šiem kaķiem ir ar mieru iespert uz izmest pa logu.
7.Nākotne
*Meitene par nākotni uztraucās līdz mirklim, kamēr apprecas.
*Zēns līdz pat sievietes apņemšanai par nākotni pat nedomā.
8.Veiksme
*Par veiksmīgu vīrieti uzskatāms tāds, kas nopelna vairāk, nekā viņa mīļotā spēj iztērēt.
*Veiksmīga meitene ir tā, kas šādu vīrieti atrod.
9.Attiecības
*Meitenes, jau uzsākot attiecības, cer, ka puisis kādu dienu mainīsies.Bet viņš nemainās.
*Savukārt puiši attiecību sākumā cer, ka viņu meitene nekad nemainīsies. Diemžēl viņa mainās.
10.Pucēšanās
*Meitene uzposīsies pirms ŠOPINGOŠANAS, PUĶU LAISTĪŠANAS, ATKRITUMU IZNEŠANAS, ČATOŠANAS, GRĀMATU LAŠIŠANAS un PUSDIENU GATAVOŠANAS.
*Puisis saposīsies pirms kāzām un bērēm.
11.Dabiskais izskats
*Puiši no rīta pamostas tik pat izskatīgi kā bijuši pirms aizmigšanas.
*Meitenes kaut kā pamanās nakts laikā mazliet ”noplukt”.
http://www.youtube.com/watch?v=pvaOP-_hV04&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=pvaOP-_hV04&feature=related)
Ko labāk? Skaistu sievieti, kas krāpj vai uzticīgu Krokodilu? - Es Tev teikšu tā,labāk ēdu torti kolektīvi , nekā viens graužu sūdu
Es bērnībā biju tik neglīts, ka vecāki man kaklā iekāra kotleti, lai vismaz suņi ar mani spēlētos
The best engine in the world is the vagina, it takes any size piston, its self lubricating, starts with 1 finger, and every 4 weeks does its own oil change. It's just a pity the management system is so fucking temperamental.
Realitāte - parādās no alkohola trūkuma organismā.
Krievijas komentētājs Vankūveras olimpisko spēļu tiešraidē: «Šodien šeit ir brīnišķīgs laiks, ideāla trase, pilnīgs bezvējš. Vārdu sakot, visi apstākļi ir pret mūsu sportistiem, kas gatavojušies grūtībām…»
Vakaros staigājot pa olimpisko ciematu, bokseris Nikolajs Valujevs izcīnīja vairāk medaļu, nekā visa Krievijas izlase kopā.
2010.gada rezultāti liecina, ka visvairāk līdzekļu valsts budžetā ietaupījuši mūsu sportisti, jo nebija vajadzības viņiem maksāt prēmijas par medaļām Vankūveras olimpiādē.
Krievijā pēc Nacionālās olimpiskās komitejas pasūtījuma izgatavotas čuguna medaļas krievu sportistiem, kas Vankūverā izcīnīja godpilno ceturto vietu.
Kanādas hokejistiem nedrīkstēja ieskaitīt uzvaru pār Krievijas izlasi: visa mača laikā viņi neizpildīja nevienu četrkāršo lēcienu.
«Klau, tu neesi dzirdējis: varbūt vajadzēja kaut kur aizsūtīt īsziņu, lai mūsējie izcīnītu medaļas Vankūverā?»
Vajadzēja iedot Pļuščenko nūju. Viņš vismaz būtu skaisti zaudējis…
Pļuščenko zaudēja, jo vajadzēja paņemt līdzi ne tikai Dimu Bilanu, bet arī Aleksandru Ribaku.
Ļaudis žēlojas, cik mums slinki un nemākulīgi futbolisti. Paskatījos hokeju… Nav nemaz tik slikti tie mūsu futbolisti!
Soču olimpisko spēļu programmā iekļauta papildus disciplīna, krievu nacionālais sporta veids: ātrgaitas nobrauciens no goda pjedestāla.
«Dzirdēji, Putins paziņojis, ka «nepieciešams izanalizēt mūsu izlases sniegumu Vankūverā».
Labāk būtu teicis tieši: «Apd…sāmies.»
Priecē tikai viens: Soču olimpiskās spēles plānotas divus gadus pēc 2012.gadā paredzētā pasaules gala.
satiekas 2 draugi:''čaw, ko daries?'' - ''da neko, strādāju''- ''labs i, neplāties, ja''
Sievietes ir kā spēļu automāti,nekad nevar zināt vai dos!
Čaks Norris var skatīties LTV7 bez dekodera:carzy:
J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa? A: Desmit minūtes klusuma un miera.
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
- Oficiant! Kāpēc mana kafija ož pēc nemazgāta vīriešu čibrika!!! - Kungs! Pamēģiniet turēt tasīti ar otru roku!
Steidzami!! Tas nav spams. aizsūtiet visiem!! Bērniņam (22 gadi) nepieciešama palīdzība! Ir vajadzīgs: Audi RS4 sport un skaista meitene!
Sež vīru kompānija un muld par šo un to: "Ko Tu tāds drūms?" "Ai, sievai AIDS atrada..... ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?"
--
Pataloganatoms raksta līķa sekcijas atskaiti - Sekcijas sākumā mirušais aktīvi pretojās un sauca mūs ar sanitāru par dzērājiem...
Дочка, ты пила? - Нет мама, я топор!!
poljzujas sluchijam hochu pozdravikj svoju gjevushku s dnjom stroikjelja! Uzhe tri goda ona stroit iz sebja huj znajit shto..
Roku aizsargi pret sniegu, lietu, dubļiem, liekami uz stūres. Ar šiem aizsargiem varat justies droši par to kad rokas no stūres nenoslīdēs braucot pa dubļainu trasi.:rofl:
HOW DO YOU DECIDE WHO TO MARRY?:carzy:
-You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should bring chips and dip.
-- Alan, age 10
-No person really decides before they grow up who they're going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you're stuck with.
-- Kristen, age 10
WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
-- Camille, age 10
HOW CAN A STRANGER TELL IF 2 PEOPLE ARE MARRIED?
You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
-- Derrick, age 8
WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
-Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
-- Lynnette, age 8
-On the first date, they just tell each other lies and that usually gets them interested enough to go for a second date.
-- Martin, age 10
WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
-When they're rich.
-- Pam, age 7
-The law says you have to be eighteen, so I wouldn't want to mess with that.
- - Curt, age 7
-The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It's the right thing to do.
- - Howard, age 8
IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
It's better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them. -- Anita, age 9(bless you child )
HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN'T GET MARRIED?
There sure would be a lot of kids to explain, wouldn't there?
-- Kelvin, age 8
And the #1 Favorite is ........
HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a dump truck. Ricky, age 10
Sveiks, Artur! Apsveicu sieviešu dienā! ...Kāpēc?!? Es taču neesmu sieviete!!! Nē,sieviete Tu neesi, bet liels mauka gan!!!
30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties…
Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.
Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.
Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.
Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas – prātu, talantu un daudz naudas.
Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.
Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!
Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.
Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.
Vīri – tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.
Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.
Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.
Veiksmīgi apprecēties – tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti…
Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!
Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva.
Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.
No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas – ne tik!
Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.
Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu…
Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…
Ir labi, kad blakus ir vīrietis… Es teicu: BLAKUS!
Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.
Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.
Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.
Vecums iestājas tad, kad tu saki: “Nekad vēl neesmu juties tik jauns!”
Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.
Labāk lai par tevi smejas, nevis – raud.
Vīriešiem darbavieta – tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.
Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.
Tetovējums – tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.
Dzīves pamatlikums – nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.
Psihoterapijas seanss – tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.
Dusmas – tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība – ilgstošs.
Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.
Jaunība aiziet, stulbums paliek.
Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.
Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.
Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!
Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.
Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…
Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!
Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.
Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos … pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot …
Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi …
Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ - Mīļā,šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto! - Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!!
Viena blondīne pūš izpūtējā,atnāk otra un prasa ko tu dari?Es pumpēju riepas.Dullā tev nekas nesanāks!kapēc?Tapec ka,logi vaļa!!!
Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista
Putniņš :shura:ljoti labs drumn base
- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu! - Kas ir IQ? - Paldies, tests ir pabeigts.
Ar ko atšķiras pesimists no optimista? - Pesimists apgalvo, ka visas sievietes ir padauzas, optimists uz to cer.
latviskojums vārdam bremžu pedālis - mīzējsvira :mhihi:
(http://miljons.com/im/lv_l_2010042802104943406.jpg)
"Paldies, Vēja Māt, paldies!" teica Sprīdītis, čurājot pret vēju!
- Dēļ kā tu mani iemīlēji?
- Acu dēļ!
- Tev iepatikās manas acis?
- Nē, man vienkārši ir slikta redze.
- Vienīgie cilvēki, kurus nevar apvainot, ir policisti.
- Kāpēc?
- Lai arī kā tu viņus nolamātu - vienalga kompliments sanāk!
- Ko nozīmē policista žests - uz augšu pacelta roka ar zizli? - Brīva kase!
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu! Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
Tā jau nav, ka es jums negaršoju! /alkohols/
--
Psihenē psihie met pa logu dažādas mantas.Ārsts jautā:-Kas notiek?-Mēs lidinam lidmašīnas!-Kur tad medmāsa?-Viņa aizlidoja ar pirmo reisu
Gruzīns sarunājas ar čigānu: "Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt." Čigāns: "A mums vispār zagt ir tradīcija !
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.
Medicīnas zinātņu doktors Paulo Urbanaitis strādā Porto Alegra Brazīlijā, par slimnīcas galveno ārstu.
Turpmāk – fragments no viņa intervijas vietējai televīzijai.
Jautājums
: vai vingrinājumi pagarina sirds un asinsvadu sistēmas darba ilgumu?
Atbilde: Sirds muskulis saraujas noteiktu skaitu reižu. Neceriet, jūsu dzīve beigsies tad, kad šis ieprogrammētais skaits būs beidzies. Tas ir tāpat, ja piemēram, sacītu, ka varat pagarināt sava automobiļa mūžu, to labi kopjot „bērnībā”. Gribat dzīvot ilgāk? – guliet tusiņu laikā!
Jautājums: Vai būtu jāēd gaļa? Daudzi iesaka ēst augļus un dārzeņus?
Atbilde: Vajag saprast ēšanas efektivitātes stratēģiju. Ko ēd govis? Zāli un kukurūzu. Kas tā ir? Augi. Tātad liellopa gabals ir visefektīvākais veids, kā piekļūt augu barībai. Gribat ēst graudus? – Ēdiet vistas!
Jautājums
: Vai vajag mazināt alkohola lietošanu?
Atbilde: Nekādā gadījumā! Vīns ir pagatavots no ogām, brendijs arī – tikai destilēts. Vīns – tas nozīmē, ka tā ir ogu sula – pati veselīgākā ogas daļa, tāpēc no šāda dzēriena jūs iegūsiet daudz vairāk labuma. Alus ir pagatavots no graudiem,- neierobežojiet graudu lietošanu!
Jautājums
: Kāda regulāras fiziskas nodarbības ir nepieciešamas?
Atbilde: Mana filozofija ir sekojoša: Ja jums nekas nesāp, neko nedariet. Jūs esat pilnīgā kārtībā.
Jautājums
: Vai cepts ēdiens ir kaitīgs?
Atbilde: Mūsu laikā ēdiens tiek cepts uz augu izcelsmes eļļas. Tas ir ar to pārpildīts. Kā var skādēt papildus uzņemtās augu vielas?
Jautājums
: Kā sporta zālē var atbrīvoties no liekā svara?
Atbilde: Pilnīgi nekā! Vienīgais ko mēs iegūstam sporta zālē – ir muskuļu masas pieaugums.
Jautājums
: Vai šokolāde ir kaitīga?
Atbilde: Tas ir kakao. Tā ir augu pārtika. Labs produkts ēšanai un laimes sajūtai. Dzīvei nav jābūt ceļojumam, kura mērķis ir novilkt līdz zārkam, sevi dzelžaini ierobežojot un mazohistiski saglabājot ķermeņa labo fasādi. Daudz labāk ir uzsākt šo ceļojumu ar aliņu vienā rokā un sviestmaizi – otrā. Un pabeigt to pēc daudzām seksa stundām, ar pilnīgi pagurušu ķermeni kliedzot – Tas bija tā vērts, cik jauks ceļojums!!! Salīdziniet 5 gadus vecus zābakus: vieni ir ar cauru zoli, bet otri stāv spodri un stīvi (droši vien, arī spiež un rīvē). Kuri zābaki nesuši valkātājam vairāk prieka un labsajūtas?
Jautājums
: Ko jūs vēl varat ieteikt?
Atbilde: Ja veselīgās pastaigas būtu patiešām veselīgas, pastnieki būtu nemirstīgi. Roņi visu mūžu peld, ēd zivis, dzer tikai ūdeni, bet vienalga ir resni. Zaķi skrien un lec bez apstājas, bet dzīvo ne ilgāk kā 15 gadus.
Bruņurupuči neskrien un nelēkā, bet dzīvo – 450 gadus.
Urlu valodas vārdnīca. ;D
EMOCIJAS
nu-joptvaj-bļe - izbrīns
ti-čo-bļe-nah - nekaunība
hujak i jobanaa - spēja rīcība
(smiekliņi) - jautrība, saprasts joks
(smiekliņi)... a čo? - nesaprasts joks
(smiekliņi)... čooooo? - saprasts, aizvainojošs joks
obahujalse - pārsteigums
bļāāāāā - spēcīgs pārsteigums
bļe nu jopt - nepatīkams pārsteigums
ei-ti-bļe - uzmanības pievēršana
nu-bļe kak tuda nah, gdje eto? nu ti poņel! - atvainojiet, kā tikt uz bibliotēku?
bļe nīhuļi ti tut s-etjimi - atvainojiet, es jums uzkāpu uz kājas
čoooo? - atvainojiet, es jūs nesapratu
UZ IELAS
ēēēē, mužik, bļe! - Vai varu Jums uzdot jautājumu?
oi-bļe! ņee, pizduj! - atvainojiet, sajaucu Jūs ar kādu citu!
bļe, a tam jestj? - vai tur var nopirkt grādīgo?
da-ņepizdji! - Jūs esat drošs?
vsjo, pizduj! - Liels paldies, uz redzēšanos!
VEIKALĀ
nu-bļe-kto tut tavo eto? - Atvainojiet, kurš ir pēdējais rindā?
ti s-tuta? čo, nu eto, štob ņe tavo nahuj? - Jūs esat vietējais? Kādu dzērienu Jūs man ieteiktu?
ēēē, dai mnje eta tavo von tam, bļe! - Bārmen, lūdzu 2001. gada "Chardonay"!
pizduj nahuj - jā, es pagaidīšu!
jopt, na! - Lūdzu, simtastoņdesmit rubļu! Vēlreiz paldies.
ti ahujela!? eta što?! - Atvainojiet, Jūs man neizdevāt atlikumu!
bivai ti nah! - Visiem ar labvakaru!
TRANSPORTĀ
a-nu-bļe-vsje-nahuj - Mēģināsim visi tikt iekšā!
mužik, a eto, do tovo, nu, tuda, gdje...? - Atvainojiet, šis mikroautobuss kursē līdz...?
zatknji jebalo, bļe! - Atvainojiet, es Jums uzkāpu uz kājas
na, bļe - Padodiet, lūdzu, naudu biļetei!
idji nahuj, ubral eto, bļe! - Es diemžēl nevaru padot naudu biļetei, man ir aizņemtas rokas!
a nu bļe stoj, nahuj! - lūdzu, apturiet pieturā!
(spēcīgi aizsit mikroautobusa durvis) - Paldies!
KLUBĀ
ei, mužik! uznal, bļe? (smiekliņi) - Man ir ieejas karte.
jebal jobanuta, vot-eto-aaa - Labs klubs!
gljan jopt uuuuuu - Arī meitenes simpātiskas!
huja-vsje! ja-bļe oooooooo! - It īpaši šī!
eta, privet. ti tavo a? - Meitenīt, Jūs dejojat?
ti eto mņe tut ņe eto nahuj! Davai-bļe! - Jā, jā, es Jums prasīju!
a ti što za huj? kto bļ!@#$? - Atvainojiet! Es nezināju, ka meitene ir ar Jums!
idji-ka ti nahuj! - Vai Jūs varētu atkārtot?
paidjom-vidjem? - Jums palīdzēt iziet uz ielas?
POLICIJAS IECIRKNĪ
zdarova, čuvaki! - Esmu jau bijis šajā policijas iecirknī.
uznal-bļe? - Atļaujiet stādīties priekšā, seržanta kungs!
kak-sam-nahuj? - Kur varētu apsēsties?
ņe bļ!@#$, on bļ!@#$, ego nahuj - Es neesmu vainīgs notikušajā.
no što, huiņa, dopizdjilsa? - Jūs vēl atbildēsiet par savu rīcību tautas tiesas priekšā nelieti!
Davaj-ievo otpizdjim! - Seržanta kungs, viņu vajag ievietot vieninieku kamerā.
nu ja eto, karoče bivaitje! - Vienmēr esmu priecīgs izpalīdzēt policijai.
ĢIMENĒ
aļo, nahuj! gdje ti suka, bļedj? - Mīļā, esmu mājās!
nu čo jebalo takoje eto, što, ņe rada, bļedj? - Man arī ir prieks Tevi redzēt, mīļā!
žratj, nahuj! - Es nomazgāšu rokas, vai Tu tikmēr man neielietu zupas šķīvi? Paldies jau iepriekš!
što bļ!@#$ za hujņa? žri sama, suka! - O! Tava fenomenālā zupa, tā man ļoti garšo!
ti eto što vaše bļe tut... nu kogda ja etovo tovo. - Ar ko Tu mājās nodarbojies, mīļā?
zajebis nahuj c-etoj nu vot etoj. - Paldies, zupa bija ļoti garšīga!
pizdjit tebja nada! - Es Tevi ļoti mīlu, saulīt!
Marriage is almost a better contraception than being geeky.Slashdot.org comments :green:
Ko vīrietim nozīmē “palīdzēt mājsaimniecībā”? Pacelt kājas, kad sieva mazgā grīdu
Latviešu valodas stundā.
- Bērni, šodien mēs rakstīsim diktātu. Pirmais teikums: “No zara nokrita sausa lapa.”
Viens no skolniekiem:
- Kas ir “sausa lapa”?
- Nezinu, laikam putns tāds...
--
Slimniekus, gaidot pieņemšanu, lūdzam savā starpā nedalīties ar saviem slimību simptomiem – tas apgrūtina diagnozes sastādīšanu.
--
Sarunājas divas draudzenes:
- Man visu laiku ļoti jāuzmanās, lai nepaliktu stāvoklī.
- Kā tā? Tu man teici, ka tavs vīrs nolēmis sterilizēties.
- Jā, jā, tieši tāpēc.
--
"Tēt,es esmu ebrejs vai čigāns?" "Kapēc jautā?" "Draugs pārdod riteni par 50Ls. Es tgd nezinu - nokaulēt līdz 20Ls vai vienkārši nozagt?!"
Sestdien, kā ierasts, Jānis aizbrauca pusdienās kopā ar draugiem. Viņš vēl nepaspēja ieiet kafejnīcā, kad draugi viņam paziņoja:
- Tu līdz šim mums neticēji, ka tava sieva laiž pa kreisi? Brauc ātrāk mājās un pieķersi viņu ar savu kompanjonu.
Jānis ielēca mašīnā un aizbrauca... Pēc pusstundas viņš atgriezās kafejnīcā.
- Nu, kā?
- Ko, ko... Jūs stulbeņi esat!
- Kādi stulbeņi? Vai tad tu nepieķēri savu sievu ar savu kompanjonu?
- Jūs esat bremzes! Es to veci vispār nekad neesmu redzējis!
--
Dēls, bezgala uztraucies, ieskrien istabā un kliedz:
- Mammu, mammu, tēvs taisās izlēkt pa virtuves logu!
- Nu gan idiots! Es taču viņam uzliku ragus, nevis spārnus!
Kādam vectētiņam bija sieva - vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu. Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
- Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar
viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied.
Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!!!
Skolotāja:Un lielisks links ! :shura: http://asdflkjhasdflkjhasdflkjhasdflkjhasdflkjhasdflkjhasdflkjhasdflkj.com/
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev, Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.
vnk 101 mierinaajums, jo autoram nespiid ar beibeem :D
Valdība, kas rūpējas par demogrāfisko stāvokli ir satraukušies, ka vīriešu draudziņi Latvijā paliek arvien mazāki un mazāki! Tāpēc, lai noskaidrotu cik liela ir problēma valdība lūdz visus kam draudziņš ir mazāks par 5cm izkārt melni-oranžu karoglenti uz viņu mašīnām
http://www.youtube.com/watch?v=30a2dpHS_TU
perfekta reklāma
:skull: :death2: :skull:
Divi jaunie krievi devās medībās.
Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti. Viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē.
Otrs izvelk mobilo un zvana ātrajiem un kliedz:
- Palīdziet! Mēs ar draugu devāmies medībās, viņam palika slikti, un viņš, liekas, ka nomira.
Ātrie:
- Nomierinieties! Mēģināsim jums palīdzēt. Sākumā pārliecinieties, ka viņš tiešām ir miris!
- Tūlīt...
- Neliels brīdis klusuma. Tad atskan šāviens...
Jaunais krievs atkal paņem telefonu:
- Un tālāk???
Tēvs, māte, dēls zooparkā. Māte aizgājusi uz brīdi, nu tur darīšanās. Tēvs ar dēlu pieiet pie viena aploka ar zebru iekšā.
Dēls:
- Tēt, skaties, izkrāsots zirgs!
Tēvs:
- Nē, dēls, izkrāsots zirgs ir tava mamma, bet šī ir zebra.
-Svēto tēv,vai gavēņa laikā sievieti drīkst? -Drīkst,mans dēls,tikai ne treknu.
http://www.tvnet.lv/viriesiem/jocigi/337055-cietumsods_par_telefona_zvana_signalu_ar_hitlera_runu (http://www.tvnet.lv/viriesiem/jocigi/337055-cietumsods_par_telefona_zvana_signalu_ar_hitlera_runu)
Kalniņa jaunskungs, kurš apsolīja savai līgavai, ka apprecēs viņu tad, kad vinnēs desmit tūkstošus latu loto izlozē, katram gadījumam ir pārstājis iegādāties loterijas biļetes.
......
... Mīļākā no pirmās laulības.
Uzveic sunīti ! :shura:
http://www.hurr-durr.com
Kaspersky Anti-Virus 6.0 for Windows Workstations
The requested URL http://www.hurr-durr.com/ is infected with Hoax.JS.BadJoke.RJump.e virus
:aiwa:
Sludinājums
Pārdodu vīra garāžu, jo bessī, ka viņš no rīta līdz naktij tur remontē mašīnas. Līdzi dodu pacēlāju (līdz 3, 5t), darba plauktus, instrumentus, lodāmuru, izlietni un vīru. steidzami.
Cena: 4 300 Ls
Tālrunis: 2619-69-96
http://www.fighterfx-downloads.vai.la/par šitādiem tev zobus paretināt vajadzētu... visi mani darbinieki pateica, ko par mani domā, jo redz tumbiņas ieslēgtas :lol:
http://www.fighterfx-downloads.vai.la/pizģets, pie šitādiem vajag brīdinājumus izlikt. alu gandrīz izlēju
http://www.youtube.com/watch?v=307jRiE6t5I&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=307jRiE6t5I&feature=player_embedded) muhahahlabais:D
Runā blondīnes: - Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru! - Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?[/font]
tas jau vecs video :) tu esi nokavējis :Dzinu, bet man viņš ahujenna patīk ::)
vistiņu?
http://www.spoki.lv/foto-izlases/Viegls-veids-ka-nozagt-vistu/179461/1/2
Bērni jāaudzina pareizi!
Sieva vīra dzimšanas dienā nolemj viņu aizvest uz striptīza klubu. Viņi piebrauc pie kluba un iekšā laidējs sveicina vīru ar vārdiem: "sveiks, Deiv, ka iet?" Sieva neizpratnē skatās uz vīru un jautā, vai viņš šeit jau ir bijis agrāk. "nē protams," viņš atbild. "Viņš ar mani ir vienā boulinga komandā." kad domstarpības nokārtotas, pāris apsēžas pie galdiņa un viesmīle jautā: "Tev ka parasti, Deiv?" un atnes tam pudeli alus. Sieva, nu jau paliekot tramīga, jautā vīram, kā sieviete zin ko viņš parasti dzer? "Viņa ir sieviešu boulinga komandā mīļā, mēs dalām vienu celiņu." Pēkšņi striptīz dejotāja pienāk pie vīra, apmet tam rokas ap kaklu, un saka: "čav, Deivij, gribi savu ierasto klēpja deju?" Sieva dusmās paķer savu somiņu un metās ārā no kluba. Vīrs tai seko un pamana kā viņa iekāpj taksī. Pirms viņa paspējusi aizcirst durvis, viņš paspēj ielekt tai blakus. Viņš tai izmisīgi cenšas paskaidrot ka striptīz dejotāja esot viņu sajaukusi ar kādu citu, bet sieva neklausās un nolamā vīru ar visiem iespējamajiem lamu vārdiem. Taksometra vadītājs pagriežas savā sēdeklī un saka: "Tev šodien viena traka kuce gadījusies, Deiv.:griida:
http://www.joshbuhler.com/games/duckhunt/
:D :D :D
Es te neko neaģitēju, bet diezgan smieklīgs dialogs :)Labs, ar sito var arī aģitēt :D un tam kadram uzvārds ļoti labs
http://www.youtube.com/watch?v=4nAjOP-TVfg&hd=1
http://www.youtube.com/watch?v=HV9x0w8fXLY
http://www.youtube.com/watch?v=HV9x0w8fXLY
hmmm video no motopower sporta spēlēm? :))
citur neatradu kur likt :D
http://www.motopower.lv/comments_member_gal.php?gal_id=6425 (http://www.motopower.lv/comments_member_gal.php?gal_id=6425)
:-\
http://judasgrasi.lv (http://judasgrasi.lv)
god dammit my wife is annoying me. none stop naggin. seriously you use this time of the month excuse every month!!! and the time line never works out to truely that time of the month. stop your bitchin and whining. don tell me i cant buy stunt parts with my own money and then 20 minutes later be like baby how about i buy tickets with your money to magic mountain?!!!! seriously i am god dam 23 i dont need to go to amusement park. what amuses is me is wheelies and the smell of burnt rubber. i get a rush from riding something i control not some stupid fuckin roller coaster. and seriously i think spending 400+ on a dual cal good handbrake setup is far more valuable then some dome diamont earing's you will drop down the sink, and eventually want a necklace to. you already got a 5,000 dollar wedding ring! god marriage:bangh ead
100% feel ya bro. but thats why divorces are so damn expensive. cause they are worth it.
[11:11:38 AM] Raimis: Grūti strādāt, kad nav šefa, pat smēķēt neeju, baidos, ka aiziešu uz mājām.
Viņš bija tik skops, ka pat savu mobilo telefonu viņš uzlādēja tikai kad bija ciemos...
http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=19189&start=480 (http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=19189&start=480)Grīdaaa ;D :D :))
No ;sis lapas un uz priekšu līdz kādai 44, vienkārši grīda. Gandrīz tiku pie jauna portatīvā.
kk vari uzcept demotivatoru?Kādu?
kk vari uzcept demotivatoru?Kādu?
oooo un tagad es gaidu Ixera ierašanos :D
kas ar ZZS? ta vispaar - ibio= par ko balsot sogad? visi vecie pedi jaunaas kuliiteesnebalso :D
kas ar ZZS? ta vispaar - ibio= par ko balsot sogad? visi vecie pedi jaunaas kuliitees
Zaļie zemnieki ? Da tu esi debīls par lemču balsot ?! Tikpat labi var balsot par nelaiķi klopu vai haritonovu ! Tie tipa ar atbildēja par kārtību rajonā ! :aiwa:Lemča ir ok., drēbi zina, :shura:, klops vispār bija narkomāns, haris just bokseris ar atdaudzītām smadzenēm.
a par ko tad balsot? es reaali no politikas esmu ahuuuuuna taalu. Nav ne mazaakaas nojausmas kur krustinju ievilkt
Elektropreču veikalā:- Jums pagarinātāji ir?- Kā pagarinātāji?
--
Mīļās sievietes, nepiedāvājiet izvēli: “Es vai šņabis!” Jūs sev neatstājat ne mazāko iespēju.
--
Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdās ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?- Nav gan, Jānīt.- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!
--
- Mīļais, vai tiesa, ka man acis ir zilas kā debesis?- Aha- Un lūpas sarkanas kā rozes?- Aha- Ak, mīļais, kā man patīk, ka tu tādus dzejiskus epitetus man velti.
--
(http://1.bp.blogspot.com/_YniKlbPh29k/SUaAgpTKwpI/AAAAAAAAC0g/pMlbOg7kxH8/s400/body_painting_smiley.png)Tu? :D
Tu? :D
es jau negribu jaukties svešās atiecībās , bet šita mb vel pa muti var atrauties, jo tīri teorētiski Tev nevajadzētu zināt šīs nianses ;)Tu? :D
mati tumsi. un stanoks garaks. :yo:
es jau negribu jaukties svešās atiecībās , bet šita mb vel pa muti var atrauties, jo tīri teorētiski Tev nevajadzētu zināt šīs nianses ;)Tu? :D
mati tumsi. un stanoks garaks. :yo:
ta visi saka :shura:
treneta acs. varu diagnozi noteikt neaiztiekot. :muri:
ta visi saka :shura:
treneta acs. varu diagnozi noteikt neaiztiekot. :muri:
nu skaidrs ar Tevi vis, Tu blenz uz svešām sievām, draudzenēm, vispār tas arī ir sodāmi
ak dies... nu nevajag jau tik saasināti.....
es skatos tev ir plasa pieredze :muri:
Manliekas vajadzēs paprovēt vaitad šīs Gacho ieliktais instruments tiešām nav paradzēts acīm ?! :shura:
-Eu! Es māku slaukt govi! -Nevar būt, parādi! - Guna! iedod 20 santimus!
- Mammu, vai tu aptver, ka tavs kažoks ir kāda nelaimīga dzīvnieka šausmīgu moku rezultāts?
- Nerunā tā par tēvu!
--
Sludinājums - Meklēju vīru! Atradīšu - nositīšu!
--
Ja ļaundari neņem naudu, tad pasmaidi un pasveicini radus un draugus, kas skatās raidījumu "Degpunktā!"
--
..«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
--
Mmm, Pažars??? http://www.kasjauns.lv/lv/news/ugunsdzeseji-pilna-ekipejuma-dejo-sudmalinas&news_id=29398 :DBeidzot pozitiiva attieksme no priekshnieciibas, bet nu es domaaju, ka vinjiem tajos balonos ne tikai skaabeklis :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZyETTBFxRIA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ZyETTBFxRIA&feature=related)
Debīlie rūjienieši
jaa noskatiijos liidz galam - gaumiigi safabriceets video :D
Jo izskataas ka slaavi nabaga zaļie draugi paartaavim praatu ir pisushi pirms video saakuma jau ljoti labu briidi.
Principaa vajadzeeja riikoties gaumiigaak - aizvest uz iecirkni, notureet kaadas 5 stundas kameer atrod tulkiu, un veel apsuudzeet par uzbrukumu policistam, ta vismaz es buutu dariijis :D
šitos nekur nevajadzēja vest turpat uz vietas vaudzēj nošaut un atradzes kapos aprakt
ta bļin reklāmas mūsu debilās....tipa ārzmēs mūs nesaprot, vot i dabujām iekšās...:Dšitos nekur nevajadzēja vest turpat uz vietas vaudzēj nošaut un atradzes kapos aprakt
+1, tulku viņam mle
nu +1 Kidd.nu manos laukos vispār skaisti ļaundari ekipāžu var satikt tikai ja ir viesmākslinieki.
vairs nav tads bezpridels ka agrak un zalie ir gana korekti ja neesi pats ka lops uzvedies. ja brauka vafele un kacha pravas tad atzistu ka tadus vajag atsist un tapat zalos kas sezh kruumos un gaida naliku nevis izraksts protokolu par teemu.
viens prieks ka del krizes viniem bendzinam maz naudas un ekpipzas ir prognozejamos laikos un vietas :muri:
no powera, bet labs... kā dzer tekilu zviedrijā :doh: :shura: http://www.youtube.com/watch?v=qq6iEKVLzWY
- Mammu, kas ir paranoja?- Tu taču saproti, ka es to nemaz nezinu; prasi, lai par mani paņirgātos?
Ja vel atcerēties kādu 95 gadu kad ar šitadiem visi apkārt staigaja ;D Šim gan prasmes nopietnas :o
http://www.youtube.com/watch?v=cNUthdutlAU
tas tak nau nekas jauns gadu apakaļ pa svh tas bij hits radiolāgā
Google translate
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/moto-transport/motorcycles/honda/exjjh.html (http://www.ss.lv/msg/lv/transport/moto-transport/motorcycles/honda/exjjh.html)
Velosipēds tika regulāri apkalpotas un seksu Vācijā, ir kaudze dokumentu:rofl:
Laikam ir diploms ar zelta maliņām un kakājot galvu groza:rofl:
pūcīgām draudzenēm un stulbi jokojošiem puišiem http://www.youtube.com/watch?v=Zdj9vMH4BfQ
-Vakar redzēju 2 pilnīgi kailas meitenes peldamies! -Tu ko! Tādā aukstumā! Laikam roņi? -Viena toč ronis, bet otra tā neko-skaista..
1Just Finished :sex:
2.I thought I smelled somthing...
2.how is B. Havn't seen her post in quite sometime...
1.well she almost woke up during sex tonight. that happened the other night and it was pretty awkward to say the least. so other than developing a tolerance for rufies, shes doing real good.:carzy:
http://forums.delfi.lv/read.php?f=104&i=46822&t=46822 - 5dienas bezpriģels tiem, kas nav reģistrāmēģināju izlasīt skaļi....fail :rofl:
Vecis atnāk mājās un saka sievai:- Mīļā, mēs varam nopelnīt kaudzi naudas! Cirkā steidzami nepieciešams numurs „Dzimumakts arēnā”...Sieva šaubīgi:- Ja nu publika lūdz atkārtot?
--
- Man, lūdzu, kasti alus.- Līdznešanai?
--
- Vecais labais Freids izmēģināja visu! Un visu, kas viņam nepatika, viņš pieskaitīja pie perversā.
--
Jaunais krievs grāmatnīcā prasa pārdevējai: “Iedodiet man to grāmatu par distrofiķiem!”Pārdevēja (ar izbrīnu): “Kādu grāmatu?”Jaunais krievs: “Nu to, Vējiem līdzi”
--
Programmētājs pārrodas no rītas mājās.Sieva, protams, nikni jautā: "Kur biji?"Programmētājs: "Nu biju pie mīļākās, vīns, mūzika, izpriecas...Sieva: "Nestāsti te daudz! Atkal interneta kafejnīcā visu nakti nosēdēji!"
--
- Labi gan ir būt bagātam... Bilu Geitsu radinieki burtiski uz rokām nēsā.- Jā, trenējas.
--
Aizmucis papagailis. Bērniem līdz sešpadsmit gadu vecumam ķert nerekomendējam.
--
Degvielas uzpildes stacijā reklāma: “Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva - bezmaksas sekss!”Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši - viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.Viens no večiem:- Septiņi!Saimnieks:- Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz...Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.- Trīs!- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk...Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?Otrs dedzīgi atbild:- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
Sarunājas divi veči:- Es vakar "Apburto princesi" skatījos!- Tā ir opera vai balets?- Stulbenis, tā ir pirmizrāde!
- Jāni, es vakar noskūpstīju Ilzi!- Malacis, apsveicu. Un tu vēl teici, ka nedzer!
You have no sense of logic, you must have a vagina.:rofl:
http://www.draugiem.lv/gallery/?pid=104522372&r
Kāpēc sievietes neprot krāt naudu? - vai jūs kādreiz esat redzējis krājkasīti ar caurumu uz leju?:rofl:
Mežāzis
Pēc pirmā skatiena - sūdains sūds. Mežāža devīze ir tāda: lai cik sūdīgi man bija šodien, rīt droši vien būs vēl sūdīgāk. Laimi Mežāzis sasniedz tikai vienā veidā - papiš kā nolādēts. Neko nedarošs Mežāzis ir miris Mežāzis. Ja nav iespēja strādāt, tad vienalga izdomāss sev kaudzi dīvainu nodarbju. No sākuma liekas sakarīgs un pat noderīgs, bet pie pirmās iespējams jums iepisīs pa pakaļu ar saviem šķībajiem ragiem, it īpaši, ja jūs esat Dvīņi vai Lauva - šīs zīmes Mežāzis necieš stulbā "spēlēšanās" rakstura dēļ. Viltīgs. Vislabāk jūtās, kad apskauj naudas maisu. Patīk zaudēt, nevar apstāties pat tad, kad situācija paliek karsta, bet dara to tik prasmīgi, ka pats ahujevaet, kad tiek ārā sauss no ūdens. Partneru izvēlē vadās pēc veselā saprāta, tāpēc ģimenes dzīvē, suns, laimīgāks par visiem.
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/1defd11c-36ba-43d6-a8e2-5ca042021fc3.gif) :rofl:bļe, nu vot šitais ir labs! Diez pēc noteikumiem tas iemetiens ir bijis? Nu ķipa, vai piezemējums tika ieskaitīts, vai nē?!!
Originally Posted by Old Man Spooner View Post
You ever screwed a woman in the butt without lube? Its like an engine without oil, the bitch will overheat and seize up.
Kas ir pirmais,kas jaadara,kad notriec gaajeeju? jānoņem atstarotāji!!!:aiwa:
(http://de.trinixy.ru/pics4/20101125/podborka_31.jpg)Grīda :rofl:
A woman goes to the doctor, beaten black and Blue.:rofl:
Doctor: "What happened?"
Woman: "Doctor, I don't know what to do.
Every time my husband comes home late he beats me to a pulp."
Doctor: "I have a real good medicine for that. When your husband comes home late, just take a glass of sweet tea and start swishing it in your mouth. Just swish and swish but don't swallow until he goes to bed and is asleep."
Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn.
Woman: "Doctor, that was a brilliant idea! Every time my husband came home late, I swished with sweet tea. I swished and swished, and he didn't touch me!"
Doctor: "You see how much keeping your mouth shut helps?"
laikam esi laurai kādreiz vīrieti atņēmusi :rofl: :rofl:Tas ir pārpublicēts joks no kāda kundziņa twīta!
tātad saturās.... lietuvieši iekaro Britains got talant!!! :shura:Bļe, stūlbs, bet rēcīgs! :D
http://www.youtube.com/watch?v=wZF37FoBYkg&feature=player_embedded
tātad saturās.... lietuvieši iekaro Britains got talant!!! :shura:Bļe, stūlbs, bet rēcīgs! :D
http://www.youtube.com/watch?v=wZF37FoBYkg&feature=player_embedded
Legs tend to stay spread unless interrupted by an outside force of precious metal around the finger. then tend to stay sealed at the knee caps unless spread apart by precious metals around other body parts, e.g. neck or ears, once or twice a year for birthday and Christmas. Then returning to their dormant state. There is rarely an exception to this law where after one year of the original ring one might be able to find the knees weak with the simple purchase of a nice dinner.
Dižais filozofs Vinnijs Pūks ir teicis::rofl:
Kurš daudz strādā, daudz kļūdās.
Kurš mazāk strādā, tas mazāk kļūdās.
Kurš nestrādā, tas nekļūdās.
Kurš nekļūdās, to paaugstina...
Ja sieviete saka "Nē", tad viņas neredz jūsos ne vīrieti, ne sponsoru
:floor: labs....QuoteJa sieviete saka "Nē", tad viņas neredz jūsos ne vīrieti, ne sponsoru
Valodnieki beidzot latviskojuši no ārzemēm aizgūto vārdu : " suteners " ..... latviskā versija : " mauksaimnieks "
:super: :rofl:Valodnieki beidzot latviskojuši no ārzemēm aizgūto vārdu : " suteners " ..... latviskā versija : " mauksaimnieks "
bet filma ir baigi labaa http://rutor.org/torrent/83320/sutener_le-mac-2009-bdrip-ot-hellywood
Viņa dzīves moto ir YAMAHA R6!
Kas Tev tieši nepatīk???
...jo ieraugot sniega tīrītāju ar nolaistu lāpstu, jāievēlas vēlēšanās.
Dēls, pilnīgi godīgi - Tu pīpē zāli? Tēt - bet es taču esmu Tava meita!
http://www.youtube.com/watch?v=801xo7xi2U0&feature=player_embedded#!:rofl:
Gotlandē lācis ar zakīti labi uzvedusies un viniem meza feja piedāvā izmantot trīs vēlēsanās.
Pirmā vēlēsanās lācim.
-Es gribu lai visi Gotlandes lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Es negribu ar kājām skraidīt man vajadzētu velosipēdu.
Otrā vēlēsanās lācim pēc kāda laika.
-Tagad es gribu lai visi zviedrijas lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Tas velosipēds jau ir pa lēnu,tagad man vajadzētu mopēdu.
Tresā vēlēsanās lācim.
-Nu vispār es gribētu lai visā pasaulē lāci būtu lācenes.
Zakītis tikai braukā ar savu mopēdu un lāga nedzird ko tā feja vinam jautā.Pēc kāda laika tomēr sadzdird.
-Ko es vēl gribu? Man jau itkā neko vairs nevajaga bet ja vēlreiz var vēlēties tad es gribu lai lācis būtu zilais.
Divu vīru dialogs:
- Klau, tu esi gulējis ar pediņu?
- Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu.
QuoteGotlandē lācis ar zakīti labi uzvedusies un viniem meza feja piedāvā izmantot trīs vēlēsanās.
Pirmā vēlēsanās lācim.
-Es gribu lai visi Gotlandes lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Es negribu ar kājām skraidīt man vajadzētu velosipēdu.
Otrā vēlēsanās lācim pēc kāda laika.
-Tagad es gribu lai visi zviedrijas lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Tas velosipēds jau ir pa lēnu,tagad man vajadzētu mopēdu.
Tresā vēlēsanās lācim.
-Nu vispār es gribētu lai visā pasaulē lāci būtu lācenes.
Zakītis tikai braukā ar savu mopēdu un lāga nedzird ko tā feja vinam jautā.Pēc kāda laika tomēr sadzdird.
-Ko es vēl gribu? Man jau itkā neko vairs nevajaga bet ja vēlreiz var vēlēties tad es gribu lai lācis būtu zilais.
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/opel/astra/bkhme.html (http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/opel/astra/bkhme.html)
:super: :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=nSOkG2ppgIQ&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=nSOkG2ppgIQ&feature=player_embedded)Afigena labie! :D
ai blēēēēē :doh:
http://www.apollo.lv/portal/sieviete/articles/226202
http://www.tvnet.lv/auto/notikumi/361658-auto_ipasniekiem_var_likt_tirit_sniegu_ap_savam_masinam (http://www.tvnet.lv/auto/notikumi/361658-auto_ipasniekiem_var_likt_tirit_sniegu_ap_savam_masinam)
Tukumā vai Talsos šis murgs jau darbojas
http://www.youtube.com/watch?v=kWYNLXjdP3o&feature=player_embedded
līdz galam jāskatās :rofl:
4 no rīta!!!
- Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...
Hei, laižam uz sporta klubu
http://www.youtube.com/watch?v=fp7-BTnHCzI&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=fp7-BTnHCzI&feature=player_embedded)
http://www.youtube.com/watch?v=3Gy0EkpIdj8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=3Gy0EkpIdj8&feature=related)Pats pirmais bija vis tuvāk skaņai! :D :D :D
Kapēc sievietei ir par vienu smadzeņu šūnu vairāk kā zirgam? Vienkarši lai viņa mazgājot grīdu nesāktu dzert no spaiņa...
zvans uz radio -uzlieciet lūdzu Tranzīta "Es nevaru būt balts". -Kam vēlaties veltīt? -Visiem Preiļu čigāniem. ,
:rofl:Quotezvans uz radio -uzlieciet lūdzu Tranzīta "Es nevaru būt balts". -Kam vēlaties veltīt? -Visiem Preiļu čigāniem. ,
well, i reckon your girl is worth more or less 81 camels, 2 goats and 0 sheep
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
:rofl: :super:
Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus...
-Raganu sadedzināt!!
- Žēl, viņa tāda skaista
- Nu labi, bet pēctam sadedzināt...
Quote-Raganu sadedzināt!!
- Žēl, viņa tāda skaista
- Nu labi, bet pēctam sadedzināt...
2. Šodien,skrūvējot griestu lampā jaunu spuldzīti,sieva ienāca istabā un teica: ''Es ieslēgšu gaismu,lai tev vieglāk ieskrūvēt.'' Viņa to izdarīja
http://www.youtube.com/tippexperience?ref=nf
Sarunājas tēvs ar dēlu:- Dēliņ, kāds ir jūsu skolas direktora uzvārds?- Nezinu.- Kāds ir jūsu klases audzinātājas uzvārds?- Neatceros.- Nu tu gan dod! Tev ir piecpadsmit gadu, bet tu uz visu atbildi ar "nezinu, neatceros". Ceru, ka vismaz atceries, kurā klasē tu mācies?- Trešajā.- Paldies Dievam! Es jau domāju, ka tu galīgi stulbs esi!
TV3 12. janvārī sāka raidīt seriālu Dakteris Tirsa. Nevaru sagaidīt seriālus “Kapracis Tenis”, “Skolotāja Beža” un “Taksists Vidarass" :shura:
TV3 12. janvārī sāka raidīt seriālu Dakteris Tirsa. Nevaru sagaidīt seriālus “Kapracis Tenis”, “Skolotāja Beža” un “Taksists Vidarass" :shura:Jebņevā man tur viens bija ar uzvārdu Tenis ! :muri:
lauku glamuurs :shura: :aiwa: :doh:Šņabis ir izdomāts lai arī šādām sievietēm būtu seks ! :shura:
http://yablor.ru/blogs/selskiy-glamur/402558
lauku glamuurs :shura: :aiwa: :doh:
http://yablor.ru/blogs/selskiy-glamur/402558
lauku glamuurs :shura: :aiwa: :doh:
http://yablor.ru/blogs/selskiy-glamur/402558
lauku glamuurs :shura: :aiwa: :doh:
http://yablor.ru/blogs/selskiy-glamur/402558
neko glamūrīgu tur neredzēju ieraugot tš bildes pat lasīt negribas to kas tur ir rakstīts
(http://streetfighters.lv/fotorakstiem/BALSOJIET_PAR_GOBLINU.jpg)как вы так батюшка? :D
Šim bezceļu karalim nekas nav neiespējams, jo jaudīgais 250 cc motors Jūs izvedīs pa jebkura veida ceļiem un bezceļiem bez mazākās piepūles:bump: :aiwa: :aiwa:
http://cosmo.lv/mine/forum/9/topic/85096/?rand=1615003150&ListPage=1 (http://cosmo.lv/mine/forum/9/topic/85096/?rand=1615003150&ListPage=1)
:doh:
vakar novērots stilīgs v/n :shura:Bet tu nekad un nekur nenovērosi vācu nummura zīmi kuras sākum avai beigu daļā būtu SS ! :rabbi:
Tātad, tu vēlies pārgulēt ar sievieti, kuru tu pazīsti, bet viņai jau ir draugs, un pat ja nebūtu, viņa tāpat ar tevi nepārgulētu. Lūk kas tev ir jādara.
Tev būs nepieciešams 1 nazis, 1 laulību gredzens, pašiedeguma krēms, spēja izaudzēt bārdu.
Uzvelc pirkstā gredzenu un izvairies no savas paziņas veselu mēnesi. Neskujies un sāc lietot pašiedeguma krēmu. Pēc mēneša, kad tev ir liela bārda un pamanāms iedegums, novelc gredzenu. Kad viņas nav mājās, pilnībā izģērbies un ielauzies viņas mājā. Sagriez sevi ar nazi, lai būtu asiņošana, bet dzīvībai briesmas nedraudētu. Nogulies viņas guļamistabā uz grīdas un gaidi, kad viņa pārradīsies mājās.
Kad viņa ienāks istabā, izliecies, ka esi bezsamaņā. Pirms tu atver acis, atļauj, lai viņa pāris sekundes cenšas tevi pamoddināt. Tavas brūces kalpos kā aizsegs un viņai neliksies svarīgi, ka tu esi pliks. Kad viņa tev prasa, kas ar tevi noticis, ignorē viņas jautājumus. Tā vietā, lai atbildētu, prasi viņai, kas šodien ir par datumu? Ja šodien ir 4. novembris, viņa atbildēs: "4. novembris". Tev jāatbild: "Nē, kurš gads?".
Kad viņa pasaka, kurš gads tagad ir, atbildi: "Tas nostrādāja". Izliecies, ka atkal zaudē samaņu uz pāris sekundēm. Ja tava draudzene ir kaut nedaudz ziņkārīga, viņa vaicās: "Kas nostrādāja?". Pat, ja viņa nevaicā, ir svarīgi, lai tu tagad savā visnopietnākajā balsī teiktu: "<paziņas vārds>, es esmu no nākotnes!".
Pagaidi dažas sekundes, ļauj, lai viņa aptver situācijas iespaidīgumu. Viņai neradīsies šaubas, jo tava bārda liks tev izskatīties vecākam un tavas brūces pastiprinās ideju, ka tu nāc no pēc apokaliptiskas nākotnes, kurā norisinās karš. Tagad pacel kreiso roku, itkā tu slaucītu pieri. Sievietes ļoti labi pamana sīkumus. Viņa ievēros tavu laulību gredzena nospiedumu un, ja viņa ir pietiekami izglītota, sapratīs, ka tu esi precējies, un tavs gredzens un drēbes ir pazuduši ceļošanas laikā rezultātā. Tavs kailums tikai apstiprinās to.
Tagad nāk pats grūtākais. Tev saviem vārdiem jāsniedz viņai runa, kurā tu piemini šos punktus: a) Jūs esat precējušies viens ar otru nākotnē. b) Viņas pašreizējais draugs ir miris. c) Tuvojas pasaules gals. Vari pats izvēlēties iemeslu, bet es ieteiktu karu pret mašīnām. Tas liksies ticamāk pateicoties Terminatora filmām. d) Nākotnē jūsu attiecības nav īpaši labas e) Tu atceļoji uz pagātni tāpēc, ka tu juti, ka viņa būtu laimīgāka ar viņas puisi, ja viņš nebūtu nogalināts. f) Viņas puisi notrieks autobuss tieši 6 mēnešus pēc šodienas. Viņai vajadzēs viņu apturēt no iešanas uz darbu. g) Ja viņa darīs kā tu saki, tu tiksi izdzēsts un jūs nekad neapprecēsieties.
Ja vien tava paziņa nav atsaldēta, viņu pašlaik būs pārņēmušas emocijas, īpaši par tavu nesavtību. Piecelies kājās un noskūspti viņu uz atvadām. Skūpsti viņu pārliecinoši, tā it kā jūs to būtu darījuši simtām reižu. Tagad nav iespējams, ka jums nebūs seksa: Tu esi kails, viņas guļamistabā un skūpsti viņu. Visam pa virsu, tu esi piekritis izdzēst sevi, tikai tāpēc, lai viņa būtu laimīga. Pēc viņas domām, jums nākotne, kura vairs nenotiks, ir bijis sekss vairākas reizes un viņa to gribēs izdarīt vēl pēdējo reizi- lai paliek atmiņā. Pēc seksa aizņemies no viņas drēbes un dodies prom.
Nodzen bārdu, nosauļo gredzena nospiedumu un turpini tā, it kā nekas nebūtu noticis. Ir divas iespējas- tavai paziņai parādīsies agrāk apslēptas jūtas pret tevi un viņa pametīs savu draugu, lai būtu kopā ar tevi. Vai arī nekas nenotiks un dzīve turpināsies kā parasti. Jebkurā gadījumā tu būsi uzvarētājs...
ble vai tas nebija kakjis ko vins tur nodirajis biaja vai kaa.. :doh:
ja tā rupīgi ieskatās tad tas alus dzērājs līdzīgs k-k :super: , bet vispār tam džekam baltajā kreklā ar glazi rokās ir laba draudzene :shura:
Tipo cilvēks smejas divreiz; pirmoreiz kopā arvisiem, otro, kad pieleca...Geju bārā ienāk tipisks programmētājs, brillītes, taukani mati, džemperis kafijas krāsā, lai plankumus neredz, nostājās bāram vidū un skaļi saka:šito laikam tikai Tu pats saprati.....
Sakiet, vai šeit to Windows XP taisa?
bled vel tagad meklāju kur ir tas jobanijs kontrol alt deleit , stulbā, ķīnas klaviere, nevienu pogu nemāk manā valodā
no kluba: Ja sieviete tevi zāģē, tu viņu slikti ēvelē
http://www.youtube.com/watch?v=jlRy2hs8iKQ&feature=player_embedded#at=101bļeeee, nu reāli labi salikts! :D :D :D
bomba ir 1:38
:rofl:
Tā jāraksta sludinājumi: http://www.ss.lv/msg/lv/transport/moto-transport/motorcycles/yamaha/fxell.html
tu vai MIGs ??? ???Pričom es ?! :?
tu vai MIGs ??? ???Pričom es ?! :?
SMS uz telefonu: es pēc tās nakts nevaru tevi aizmirst.
Atbilde:.. bet es atcerēties.
(http://artoftrolling.files.wordpress.com/2011/03/chatroulette-trolling-best-job-ever.jpg)
Pareizā pieeja :bigok:
Divi programmetaji pamozhas peec veetrainas nakts. Istaba tuksha, tikai chetras peleekas sienas.
- Eu, klausies, te takshu nekaa nava - kur logi?
- Veel laadeejaas!
--
1.03. Urrā! Mums piedāvāja lielu kontraktu: 12-stāvu dzīvojamās mājas celtniecību. Visi vētrainā entuziasmā. Uz priekiem izdzērām divas kastes alus.
2.03. Pasūtītājam nepatīk izteiciens „kā tikai, tā uzreiz”. Pieprasa nosaukt konkrētus termiņus. Tumši ļaudis tie pasūtītāji, neko nesaprot no augstajām tehnoloģijām.
3.03. Apspriedām termiņus. Izdzērām trīs kastes alus. Krūmiņš saka, ka šis darbs esot uz četriem mēnešiem. Tātad, patiesībā, vismaz astoņiem. Galu galā, līgumā ierakstījām 12, lai gan ātrāk kā 16 mēnešos diez vai tiksim galā.
4.03. Atzīmējam līguma noslēgšanu.
5.03. Atzīmējam līguma noslēgšanu.
6.03. Krūmiņš aizgāja nodot tukšās pudeles.
7.03. Turpinām atzīmēt līguma noslēgšanu par naudu, ko Krūmiņš dabūja par pudelēm.
8.03. Atzīmējam 8. martu. Sieviešu mūsu firmā nav, tādēļ svētkus neviens nebojā.
9.03. Ilgi centāmies atcerēties, ko gan mēs vakar atzīmējām. Atnāca Ziediņš, teica, ka vajadzētu sākt strādāt. Pasūtījām. Spēlējam Quake.
1.04. Atnāca Lapiņš un teica, ka vajadzētu sākt strādāt. Ko gan viņš grib piekāst ar saviem pirmā aprīļa jociņiem?
2.04. Krūmiņš arī saka, ka vajadzētu sākt strādāt. Kas, viņi sarunājuši, vai? Apvilkām laukumu ar žogu un uzkārām skaistus plakātus: „Celtniecības darbus veic kompānija „Mājoklis P” (www.majoklisp.lv)”. Ar padarīta darba apziņu spēlējam Quake.
20.04. Atnāca pasūtītājs, interesējās, kā veicas. Piesēdinājām pie datora ar Quake un ļāvām mūs visus apspēlēt. Aizgāja ļoti apmierināts. Tomēr, laikam, tiešām vajadzētu sākt strādāt.
21.04. Apspriedām projektu. Lapiņš piedāvā lielo bloku arhitektūru. Krūmiņš saka, ka bloki aizņem pārāk daudz vietas, slikti savienojas cits ar citu, satur daudz ko lieku un vispār, nav nemaz zināms, kādas vēl visādas plaisas tajos var būt. Paziņoja, ka no blokiem vispār ceļ tikai galīgie lameri. Uzstāj, ka viss jāceļ pēc vecā stila, no ķieģeļiem, lai arī tas ir daudz ilgāk. Visradikālāko projektu piedāvāja Ziediņš. Viņš saka, ka vispār nevajagot celt 12-stāvu māju, bet jāuzceļ vairāki desmiti koka kotedžu un jāsavieno tās ar pazemes tuneļiem. Tipa: rietumos šobrīd tas ir moderni. Atgādinājām viņam, ka pasūtītājs pieprasa tieši 12-stāvu māju. Viņš pretojās un kliedza, ka pasūtītāji esot stulbi jau pēc definīcijas un viņus klausa tikai galīgie lameri. Visinteresantākajā diskusiju brīdī beidzās alus. Nolēmām turpināt rīt.
22.04. Centāmies atrisināt jautājumu ar dueli Quake. Ziediņu ar viņa kotedžām nolikām uzreiz, bet Krūmiņam ar Lapiņu sanāca neizšķirts. Rezultātā, katrs cels pēc sava plāna, bet pēc tam pacentīsimies to visu savienot, lai nesabruktu.
23.04. Sākām celt. Visi vētrainā entuziasmā.
30.04. Pirmais stāvs gatavs! Parādījām to pasūtītājam. Viņš interesējās, kāpēc dažādās istabās ir dažāds griestu augstums, kāpēc no sienām gāžas ārā ķieģeļi un kāpēc mājai nav parādes durvju, un iekšā nākas līst pa logu. Paskaidrojām viņam, ka tie ir speciālie demo versijas ierobežojumi. Uz svētkiem aizejam lepni ar sevi.
10.05. Krūmiņš izgulējās pirmais un ilgi lamājās. Mēs domājām, ka Ziediņš izdzēris visu alu. Izrādījās, viss ir vēl ļaunāk: Krūmiņš atcerējās, ka esam aizmirsuši ielikt pamatus. Projektā tie, protams, ir aprakstīti, bet dokumentāciju taču lasa tikai lameri.
11.05. Laužam pirmo stāvu. Dusmas, f*! No otras puses, labi ka ātrāk nesākām strādāt, tad būtu daudz vairāk lieka darba.
11.07. Strādājam. Krūmiņš beidz otro stāvu, Lapiņš – piekto. Ziediņš uzgrūdis lifta šahtu līdz devītajam stāvam, tā tagad rēgojas pāri visai konstrukcijai un stiprā vējā aizdomīgi šūpojas. Uz laiku salikām koka balstus.
17.07. Ziediņš ceļ bēniņus un jumtu. Tā kā augšējo stāvu vēl nav, celt nākas uz zemes. Pēc tam uzcelsim ar krānu. Vismaz, Ziediņš uz to paļaujas.
13.08. Lapiņam neiet kopā paneļi. Sprauga vairāk kā metru plata. Piemērotas formas paneļa, lai to aiztaisītu, nav. Lapiņš pasauca Krūmiņu, lai tas aiztaisa ar ķieģeļiem. Krūmiņš atbildēja, ka pašam savu darbu līdz kaklam un, ka vispār, bez paneļu iekšējās arhitektūras pārzināšanas, neko nav iespējams izdarīt.
14.08. Salauzām vairākus paneļus, lai Lapiņš varēt izpētīt iekšējo arhitektūru. Lapiņš lamājas, kliedz, ka paneļu projektētāji esot galīgie lameri.
17.08. Lapiņš aiztaisīja caurumu. Tiesa, no tā paneļi sašķiebās, bet tie jau ir sīkumi. Vadus no abiem paneļiem nācās izvilkt ārpusē un sasiet mezglā. Lapiņš aptina mezglu ar izolācijas lentu un apgalvo, ka viss strādās, ja tikai nesāks līt.
1.09. Būvkombināts ir izlaidis jaunu paneļu versiju, paaugstinātas izturības un siltumizolācijas, ar iebūvētiem sienas skapjiem. Tiesa, ne pēc formas, ne pēc izmēra, tie nav savietojami ar iepriekšējiem un, pie kam, ir trīs reizes smagāki. Lapiņš vēlas izjaukt visu, ko esam uztaisījuši, un pārtaisīt no jauna, ar jaunajiem paneļiem. Knapi atrunājām. Tā kā tā, pamati šādu svaru nemaz neizturētu. Par kādu arhitektūru viņi vispār domā, tie kombināti.
16.09. Atskrēja Ziediņš. Viņam ir ideja. Piedāvā visus logus mājā izveidot ar maināmiem izmēriem. Saka, ka pasūtītājs būs sajūsmā. Pateicām viņam, lai neizlec.
2.10. Krūmiņš ticis līdz piektajam stāvam. Lepns ar sevi. Pievērsām viņa uzmanību tam apstāklim, ka viņa siena ir novirzīta 40 grādu leņķī. Viņš lamājās, bļāva, ka mēs visi esot lameri un neko nesaprotot. Pēc tam apsolīja padomāt.
3.10. Atnāca pasūtītājs. Jautāja, kāpēc siena ir novirzīta 40 grādu leņķī. Paskaidrojām viņam par Korioliusa spēku. Viņš visu uzklausīja, pēc tam pateica, ka viņš, protams, celtniecības jautājumos nekā nesaprotot, bet viņam kaimiņos esot tieši tāda pati māja, un tur siena ir taisna. F*! Neciešu gudrus pasūtītājus. Pēc tam tas idiots Ziediņš viņa klātbūtnē izspļāva par saviem maināmajiem logiem. Pasūtītājs, protams, iedegās un uzstāj, lai taisītu tieši tā. Divkārt f*!
4.10. Jautājām Ziediņam, vai tagad, logu dēļ, nāksies visu jaukt ārā. Viņš apgalvo, ka nē: it kā parastajiem paneļiem esot tāda nedokumentēta funkcija. Protams, uz nama ķieģeļu daļu tas neattiecas. Krūmiņš ir kategoriski pret.
5.10. Krūmiņš atzina, ka ar sienu tiešām kaut kas nav kārtībā. Saka, ka esot nepareizi ielicis kādu ķieģeli. Bet, lai saprastu, kuru tieši, jāpārcilā tie visi. Vienkāršāk ir visu nojaukt un uzcelt no jauna.
6.10. Pārliecinājām Krūmiņu, ka uzcelt visu no jauna no ķieģeļiem viņš jau vairs nepaspēs. Demonstrējām viņam aprēķinus uz kalkulatora. Krūmiņš lamājās, kliedza, ka kalkulatorus esot izdomājuši lameri. Pēc tam tomēr piekrita celt no paneļiem un, no bēdām, aizgāja plostot.
8.10. Lauzām ķieģeļu daļu. Pie reizes sabojājām paneļus. Visa būve krakšķ un draudīgi šūpojas. Nostiprinājām ar koka balstiem un aizgājām spēlēt Quake.
17.10. Krūmiņš nokāpis no plosta. Strādājam.
7.11. Svinam 7-o novembri, vai kā nu tas tur tagad saucas? Komunistu mūsu firmā nav, tādēļ svētkus neviens nebojā.
15.11. Atcerējāmies, ka mums celtnis sniedzas tikai līda astotajam stāvam. Aizsūtījām Lapiņu meklēt jaunu krānu. Spēlējam Quake. Ziediņš sasita Krūmiņu. Aug jaunā maiņa!
24.11. Atgriezās Lapiņš. Celtni nav dabūjis, toties dabūjis baigo ekskavatoru. Piedāvā izrakt dziļu šahtu un uzcelt māju nevis augstumā, bet dziļumā. Saka, ka nekur līgumā neesot minēts, ka 12 stāviem jābūt virs zemes. Knapi atrunājām.
25.11. Uztaisījām smadzeņu šturmu par celtņa problēmu. Pie pēdējās alus pudeles atradām risinājumu. Pametām galveno celtniecību. Ceļam blakus 4-stāvu ēku. Pēc tam uzvilksim celtni uz tās jumta.
25.12. Svinam Ziemassvētkus. Kristiešu mūsu firmā nav, tādēļ svētkus neviens nebojā.
14.01. Neko neatceros. Galva sāp. Veči, kāds tagad gads?
2.02. Nu, liekas, galu galā beidzam 12-to stāvu. Rīt pielāgosim augšā bēniņus un jumtu, ko uztaisīja Ziediņš.
3.02. Ziediņš ir lameris. Jumts regulāri šļūc prom. Pagaidām atstutējām ar celtni. Domājam, ko darīt tālāk.
4.02. Ziediņš cenšas pierādīt, ka viņš nav vainīgs. Vienkārši Lapiņa 12 stāvi ir par četriem metriem augstāki un par pieciem metriem platāki, nekā Krūmiņa 12 stāvi. Noskaidrojās, ka viņi cēluši no dažādiem paneļiem. Bet Ziediņš vienalga ir lameris, jo viņa jumts pēc izmēra nesakrīt ne ar vienu no variantiem. Un viņa lifta šahta, starp citu, arī ne.
5.02. Lāpījām, nostiprinājām un papildinājām jumtu. Krūmiņš saka, ka turēs, ja nesāks snigt.
7.02. Sāka snigt.
10.02. Uzveidojām jumtu no finiera, nokrāsojām kā skārdu. Cerēsim, ka pasūtītājs nepamanīs.
11.02. Testējām liftu. Tas apstājas kaut kur starp stāviem, bet no kabīnes laukā tikt var. Pāra stāvos – rāpus, nepāra stāvos – pievelkoties. Neaizmirst to aprakstīt dokumentācijā.
12.02. Bet vispār lifts kustas drausmīgi lēni. Krūmiņš lamā visus par lameriem un taisās ķerties pie optimizācijas.
13.02. Krūmiņš optimizēja liftu. Tas ieskrējās, caursita jumtu un aizlidoja nezināmā virzienā. Labi, ka jumts ir no finiera – būs viegli salabot. Pēc tam lifta šahta sabruka. Atcerējāmies, ka tā arī nenomainījām koka balstus pret kaut ko izturīgāku. Nekas. StaigTurpinājumsāt kājām ir veselīgi.
15.02. Norisinās apdares darbi. Nez kādēļ, kaut kur pazūd krāsotāji un apmetēji. Sarunājām, lai atsūta vēl.
17.02. Atklājās, ka Lapiņa kļūdas dēļ, no otrā līdz sestajam stāvam, durvis veras tikai ieiešanai. Tā rezultātā, šajos stāvos ir savākušies milzums krāsotāju un apmetēju, kas nevar izkļūt atpakaļ ārā. Lapiņš apsolīja visu izlabot. Pagaidām barojam krāsotājus un apmetējus caur logiem.
20.02. Ziediņš beidzot pabeidza savus maināmos logus. Testējām. Noskaidrojās, ka mainot logu izmērus, stikli tajos plīst. Plus pie tā, vēl ir novērojama virkne blakusparādību. Piemēram, viena dzīvokļa viesistabā var iebraukt vanna un klozetpods no cita dzīvokļa. Tāpat, dažkārt pazūd durvis un nobrūk balkoni. Sūdzēties par būvkombinātu nav jēgas – viņi pateiks, ka nevajag izmantot nedokumentētās funkcijas.
21.02. Atnāca pasūtītājs. Vaicāja, vai nevar ieviest projektā nelielas izmaiņas, precīzāk, 12-stāvu mājas vietā uzcelt ciematu no koka kotedžām, kas savienotas ar pazemes tuneļiem. Viņš esot izlasījis, ka rietumos pašlaik esot tāda mode. Neitralizējām Ziediņu, pirms tas paspēja atvērt muti, un pieklājīgi, taču stingri, paskaidrojām pasūtītājam, ka viņam nav taisnība.
22.02. Balkoni turpina nobrukt, kaut gan maināmos logus mēs vairs neesam aiztikuši. Acīmredzot, tas ir kaut kāds neatkarīgs gļuks. Kas tieši, meklēt jau ir par vēlu, tā ka, vienkārši, norāvām atlikušos balkonus, tālāk no grēka. Mēģināsim iestāstīt pasūtītājam, ka tas ticis darīts optimizācijas nolūkos.
23.02. Svinam 23. februāri. Militāristu mūsu firmā nav, tāpēc svētkus neviens nebojā. Sieviešu arī nav, tāpēc dāvanas neviens nedāvina. Skumji.
25.02. Ziediņš centās uzlabot savus logus. Rezultātā puse no tiem sarāvās līdz nulles izmēram un atpakaļ neizvēršas. Pateicām viņam, lai vairāk nelecas, citādi būs vēl sliktāk.
27.02. Atcerējāmies, ka tā arī aizmirsām izveidot parādes ieeju. Apsvērām, vai māja nesabruks, ja mēģinātu to izcirst tagad. Lapiņš teica, ka labāk neriskēt. Krūmiņš nosauca viņu par lameri un piekrita. Neaizmirst aprakstīt dokumentācijā ieeju caur logu kā dizaina īpatnību.
1.03. K-kā, pirmais marts?! No kurienes?! Vakar taču vēl... F*! Kas gan varēja padomāt, ka šitajā lameru februārī ir 28 dienas! Iznāk, ka objekta nodošana ir nevis pēc nedēļas, bet parīt?!
2.03. Vakars. Strādājam 24 četras stundas diennaktī, nemaz nepamozdamies.
3.03. Pārliecinājām pasūtītāju, ka mums nepieciešama vēl viena diena funkcionalitātes testiem. M- jā, nu gan mēs vakar sastrādājām... Bet vispār nav nemaz tik traki. Nu un kas, ka dažas durvis atrodas grīdā vai griestos, vai arī ved no desmitā stāva tieši uz āru, dažos dzīvokļos principā nav iespējams iekļūt, sanitārais mezgls dažviet ir savietots ar virtuvi, pusē mājas nav ūdens, otrā pusē – elektrības, kanalizācija izbeidzas sestajā stāvā, bet kāpnes no astotā uz devīto nācās uztaisīt no virvēm? Galvenais ir – izvadāt pasūtītāju pa pareizo maršrutu. Un vēl – paspēt līdz rītam izzudušo logu vietās izkārt bildes ar ārpuses ainavu attēliem...
4.03. Yes! Yes! Mēs to izdarījām! Atzīmējam objekta nodošanu. Es dzeru maz, man vēl jāpaspēj uzrakstīt atlūgumu, pirms visa tā uzparikte sabrūk pie velna...
23.02. Svinam 23. februāri. Militāristu mūsu firmā nav, tāpēc svētkus neviens nebojā. Sieviešu arī nav, tāpēc dāvanas neviens nedāvina. Skumji.
4.03. Yes! Yes! Mēs to izdarījām! Atzīmējam objekta nodošanu. Es dzeru maz, man vēl jāpaspēj uzrakstīt atlūgumu, pirms visa tā uzparikte sabrūk pie velna...
Mammu, vardītēm ir brilles? - Nē, protams! - Skaidrs, tad tā ir vecmāmiņa kas dīķī peld
verteeshanas dieviiba ir nr. 22 un nr. 38, laikam suudckautkaac ir svariiga dieviiba :rofl:Ejpakariessiltummezglā :shura:
Ja tev ir līkas kājas, mazas krūtis vai neglīta seja - EJ CIRST MEŽU - ... ATRIEBIES DABAI !!
No čivinātavas:
Atziņa hokeja ģērbtuvēs: "Meistarība ir tad, kad to vairs nevar nodzert!!!"
1. If you have no bike but just happen to have your own helmet in your car we know your playing us for a ride.
2. If your gonna go for a ride go with the niceest bike he's the one who is least likley to crash and kill you. If he has a nice bike he's probably been ridding a while. If you go with a tool who has a 86 ninja 250 we are all gonna laugh at you. Plus use your head if his bike looks broke then so is he DUHHH!
3. If the bike is a "Stunt bike" or rashed up all over reconsider there is a reason its rashed up.
4. If your FAT! Save yourself some embarassment and save us the aggravation of trying to tell you no with out saying cuz "YOU'RE FAT BITCH!!!! We can only be sooo nice. Use your head.
5. If your friend is ugly or FAT (See rule 4) it is not my responsibility to get someone to take her.
6. If you have on a skirt then YES!!! We have to go first. No one else knows how to get where we are going... (Right guys?)
7. Showing your nice tits will get you selected first for a bike ride.
8. STOP!!!!! Fucking bashing your Pep-Boys helmet into the back of my $600 custom helmet... thank you!
9. Move back and stick your ass out... your squishing my nuts.
10. Stop scratching my tank with your fake J-Lo ring set.
11. Yes it is too possible to jerk me off while I'm riding my bike, rubbing gently works too... (Note: This will also ensure you another bike ride anytime)
12. It is customary to pay for motorcycle rides with oral sex.
(NOTE: If your skills arent up to par it is definitely ok to have a girlfriend of yours assist you. Team work is what its all about.)
13. We know when a girls like the bike and not us. If everytime we call its always the same shit can we go on the bike....
NO!!!!..... its fucking March bitch.
14. Don't lean this bike has one driver and its me. So sit there and relax.
15. No your not gonna "GO FLYING RIGHT OFF" (Unless you piss me off then its a possibility.)
16. Yes I'm gonna go fast... stop being a pussy.
17. Yes I just adjusted my mirrors to see your tits.
Par cepumiem tu vari::D
- Iepirkties veikalā un iegūt dažādas stilīgas fīčas (Tavs profils > Veikals)
- Piedalīties izsolēs un saņemt reālas balvas (piem. lidojumu ar lidmašīnu, ekskluzīvus T-kreklus utt.)
Kas ir cepumi ??? :aiwa: http://www.spoki.lv/palidziba/Kas-ir-cepumi/42768QuotePar cepumiem tu vari::D
- Iepirkties veikalā un iegūt dažādas stilīgas fīčas (Tavs profils > Veikals)
- Piedalīties izsolēs un saņemt reālas balvas (piem. lidojumu ar lidmašīnu, ekskluzīvus T-kreklus utt.)
10 iemesli, kāpēc priekšniecībai atļaut padotajam dzert darba vietā.
1. Mazinās stress.
2. Rodas stimuls nākt uz darbu.
3. Samazinās apkures izdevumi.
4. Mazinās sūdzības par zemo algu.
5. Padotie darbā aizkavējas līdz vēlam vakaram.
6. Nevienam vairs nevajaga atvaļinājumu, jo darbinieki paši vēlas nākt uz darbu.
7. Slēdzot darba līgumu tiek ieekonomēts algu fonds.
8. Darbinieki atklāti izsaka savas idejas un apsvērumus.
9. Izzūd darbinieku pieradums piedzerties pusdienas pārtraukumā.
10. Visi labprāt piekrīt strādāt vairāk un ražīgāk - īpaši pēc pāris glāzītē
Izīrēšu istabu divām studentēm.Trijām neizīrēšu, nav vairs tie gadi. ,
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
bmw?
Tenacious D un Jack Black vispār ir super, džeki ar labu humoru un labu mūziku. Tribute viena no mīļākajām dziesmām
"Juri,vai pēc kniebšanās tu mazgājies dušā?" - "Jā protams!" - " Tev ir pēdējais laiks nokniebties.
o jopt ku tas ir legjendaars un vecs aparaatsman veel vecie toneri meetajas prieksh shaamaa.
bmw?
bmw?
sanāk ka man ir divi mazi krāni? ???
:bigok:
Iepazīšanās portālā atradu kādu meiteni, kura piedāvā "seksu par naudu". Spriežot pēc bildēm, maksās viņa
hahaha, laba rokasgrāmata :aiwa:Angļu valodas analfabēts ???
šito 8. martā vajag dalīt uz ielām vecenēm :shura:
3. punkts gan tāds dīvains liekās- "esi maziņš gejs un nedaudz interesantāka priekš viņa" :hvz: :rofl:
nez, vārds gay man asociējās ar pediņu, un ne ar ko citu.Tev konteksts nav jādomā cits, jo ir jau dots :shura:
nevēlos to vārdu izmantot citādā kontekstā, jo ja saku pediņš, tad arī domāju- pediņš.
Sieva Vīram: -Kāpēc Tu nenēsā laulības gredzenu? -Šitādā karstumā!?
http://www.youtube.com/watch?v=nCWz_fmyOy0&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=nCWz_fmyOy0&feature=youtu.be)
tikko mums uz IT vakanci atnāca pieteikums krievu valodā...neko nesapratu...tādēļ atbildējām kandidātam franciski...lai arī palauza galvu
"pirmā sieviete kosmosā bija laika"
No družbas...
atveriet, policija! -mēs neizsaucām policiju, mēs izsaucām maukas! -mūs izsauca jūsu kaimiņi! -nu, tad lai viņi jūs arī drāž!
http://www.youtube.com/watch?v=MYw8HjN21bk (http://www.youtube.com/watch?v=MYw8HjN21bk) :shura:
visu šodienas prikolu prikols bija tad, kad slāvs mēģināja Goblam atraut olas.
Akmens, šķēres, APINĪTS, Viens, divi , RĪTS! :aiwa::rofl: :super:
Sporta skolotājs izteica sašutumu, ka viņa stundās bieži aizmirst sporta tērpus, bet kad jāiet uz uzvaras parku, tad pēkšņi visi atceras
US releases photographic evidence that Osama Bin Laden is dead:rofl:
http://i.imgur.com/2mmS4.jpg (http://i.imgur.com/2mmS4.jpg)
Kas ir kopīgs BMW un prezervatīvam? Abus vada pimpis :floor:
http://www.draugiem.lv/user/264136/gallery/?pid=132731071
Vai nebūtu iespējams priekš tiem jūzeriem, no zemākajiem soc. slāņiem, kas ne ar vienu nedraudzējas, nelikt linku no draugiem, kur tāpat netiek pie redzēšanas, bet smuki nokopēt un iepostēt, lai sabiedrības padibenes ar var ierēkt?
Paldies! :D :D :D
Vai nebūtu iespējams priekš tiem jūzeriem, no zemākajiem soc. slāņiem, kas ne ar vienu nedraudzējas, nelikt linku no draugiem, kur tāpat netiek pie redzēšanas, bet smuki nokopēt un iepostēt, lai sabiedrības padibenes ar var ierēkt?
Paldies! :D :D :D
Nav ko, tur vecs joks :D :D
atšķirība starp vīrieti un sievieti... skumji bet faktstaa jau reiz te ir raadiita, ar kk piedaliishanos :P
http://www.youtube.com/watch?v=wzW-4cDktB4&feature=player_embedded
:rofl: :super: paaris riktigi labas haljavastas balodis mega :rofl:
http://fishki.net/comment.php?id=88823 (http://fishki.net/comment.php?id=88823)
Es meklēju savas mašīnas atslēgas, kad mana sieva sāka kliegt: "Miķelis ir sevi nogalinājis, mūsu nabaga zēns pakāries tikai tāpēc, ka izkrita eksāmenos" Es tur stāvēju, sastindzis klusējot... tās visu laiku bija man kabatā.Smalks, ļauns jociņš!
http://www.youtube.com/watch?v=kLlTmWWL9KE (http://www.youtube.com/watch?v=kLlTmWWL9KE)
atkal bilde no k-k tusinjiem :P
Atradu ķiveres un riktīgi sasmējos, bet dažas idejas kāds varētu izmantot :D
http://www.motorcycleinsurance.org/27-wicket-motorcycle-helmets/
Mainu 40 gadu vecu sievu pret divām pa 20. Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedāvāt.:carzy: :carzy: :carzy:
QuoteMainu 40 gadu vecu sievu pret divām pa 20. Variantus 4 pa 10 vai 5 pa 8 nepiedāvāt.:carzy: :carzy: :carzy:
Savukārt no apustuļiem pats krutākais bija Jūda, ātri pieleca, ka uz Jēzuļa var smuki uzvārīties
planking :muri:
http://www.youtube.com/watch?v=tRHnTFesv7c (http://www.youtube.com/watch?v=tRHnTFesv7c)
Jescho odna vosmjorka :doh:
http://www.youtube.com/watch?v=sxGPYaAFq2M (http://www.youtube.com/watch?v=sxGPYaAFq2M)
Izrādās - "Kamasutra" sākotnēji tika izdots kā Grieķu-romiešu cīņas mācību līdzeklis, bet kāds šo to piezīmēja, un tad panesās..
Suņi, kas dzenas pakaļ automāšīnām, esot mirušo ceļu policistu dvēseles...
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: – Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: – 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: –ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: Два дня назад вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: –Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: –Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: –Ну… это… ммм…
Мужик: –Держи тысячу рублей!
Хозяин:– а…
Мужик: –Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
:carzy: :carzy: :carzy: :carzy: :carzy: :carzy: :carzy: :carzy:
Tēti, ko Tu gribēji vairāk - dēlu vai meitu? - Vispār es gribēju tikai mammu.
Ienāk vīrietis tualetē,nostājās pie pisuāra un klusiņām izsvilpo valsts himmnu,balss no blakus kabīnes:"zajebis!man tagad stāvus dirst?!
Krievijā viss, ko remontē ar mazāku atslēgu par 24 - skaitās nanotehnoloģijas.
Kad smadzenes karo ar sirdi, no tā cieš tikai aknas.
Atmet dzeršanu un tu redzēsi, kādi ir tavi draugi! :D
Jānis, ejot ārā no klases, tik stipri aizcirta durvis, ka no klases izgāja arī Pēteris, kas sēdēja uz palodzes.
<+ChubZee> and their tag line is "one up the bum and you won't be a mum"
mārupē dzīvot ir bīstami
http://www (http://www/). :onanist: .lv/zinas/mobilais_reportieris/384091-piemajas_darza_marupe_uzrodas_noklidis_kamielis
:rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=p9kOOhlE9WY&playnext=1&list=PL56FF701D85945EBF (http://www.youtube.com/watch?v=p9kOOhlE9WY&playnext=1&list=PL56FF701D85945EBF):carzy: :carzy: :carzy:
Ja mana sieva negulētu ar vaļā muti,man vispār nebūtu sex! (Arvīds 76gadi)
The blond replies…..”Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?”
:bigok:
http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related)
psc :-\
http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related)emmmm.....toč zini, ka tie ir prikoli? ???
psc :-\
http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related)emmmm.....toč zini, ka tie ir prikoli? ???
psc :-\
nav, bet nebij kur citur likt :hvz:http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=yDAJQ84uWFk&feature=related)emmmm.....toč zini, ka tie ir prikoli? ???
psc :-\
Vecs policists māca jauniņo:
- Vai zini, kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
- Nē.
- Padomā labi...sākas ar burtu „n”.
- Nauda!
- Nē!
- Noziedznieki.
- Nē, padomā kārtīgāk!
- Nu...nezinu gan.
- Ntelekts, idiot!
http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0 (http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0) :super:
http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0 (http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0) :super:
Ai bljaa nevaru - GRIIDA :floor: :D
Nu bļāķ tumsoņas ! :doh: :floor:
http://www.youtube.com/v/k_BAXKxh1UQ?version=3&hl=lv_LV
http://www.spoki.lv/foto-izlases/Nebiju-tik-piedzeries/401272 (http://www.spoki.lv/foto-izlases/Nebiju-tik-piedzeries/401272)
:rofl:
Latviešu meitenes ir tik skaistas, ka Latvieši pat izdomāja bezalkoholisko alu :yo: :rofl:
Mārketinga speciālisti izstrādājuši jaunu bezmaksas reklāmas kampaņas modeli! Jūs vairāk par pusgadu nemaksājat sava uzņēmuma darbiniekiem algu, un par jūsu uzņēmumu bezmaksas pastāstīs visi masu mēdiji.
--
Divi igauņi meža vidū pieklauvē pie mājiņas durvīm.
- Sveiks, Urmas!
- Sveiki, sveiki!
- Mēs tikko ar Marko mežā atradām līķi un nodomājām, ka tas varbūt esi tu.
- Kā viņš izskatījās?
- Nu tava auguma...
- Sarkanā flaneļa kreklā?
- Nē, brūnā.
- Tad tas neesmu es!
- Kundze, vai var pie jums iegriezties vakarpusē?
- Dariet man to godu, kungs!
- Ja godīgi, man ir pilnīgi pretēji nodomi...
- Tu guli gultā, pa labi tev guļ skaista meitene, bet pa kreisi gejs, kam uzgriezīsi muguru ?
(http://img2.www.spoki.lv/upload/articles/40/408994/images/Jaunakie-smartphOWNED-8-11.jpg)
(http://img.demotivatori.lv/067/nik/2b5d318c29a4ce96ddd7a71f69463d8b_m.jpg)
(http://img.demotivatori.lv/067/nik/2b5d318c29a4ce96ddd7a71f69463d8b_m.jpg)da es pat, nebūdama vīrietis, nevaru tos tormīšus saskaitīt :D
da es pat, nebūdama vīrietis, nevaru tos tormīšus saskaitīt :D
ludzu atkartot jautajumu :shura:
da es pat, nebūdama vīrietis, nevaru tos tormīšus saskaitīt :D
ludzu atkartot jautajumu :shura:
nyan cat
original
http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4 (http://www.youtube.com/watch?v=QH2-TGUlwu4)
tā taks neesi tu?
Tā nav Moggy ar suni ?! :muri: :shura:Bljin...kaads jau nofocheejis....nu izpaliek viss paarsteiguma moments..... :aiwa:
http://www.spoki.lv/foto-izlases/Metala-festivals/413959
braucam kulturāli atpūsties???? >:D :aiwa:
http://www.spoki.lv/foto-izlases/Metala-festivals/413959 (http://www.spoki.lv/foto-izlases/Metala-festivals/413959)
braucam kulturāli atpūsties? ??? >:D :aiwa:
Nr. 8-tas naf Gacho , ? Tiesneša vestīte it kā būtu......... :aiwa:
Tā nav Moggy ar suni ?! :muri: :shura:Bljin...kaads jau nofocheejis....nu izpaliek viss paarsteiguma moments..... :aiwa:
Tā nav Moggy ar suni ?! :muri: :shura:Bljin...kaads jau nofocheejis....nu izpaliek viss paarsteiguma moments..... :aiwa:
aaa nevaru beigt smieties par to bildi :rofl: :rofl:
Tā nav Moggy ar suni ?! :muri: :shura:Bljin...kaads jau nofocheejis....nu izpaliek viss paarsteiguma moments..... :aiwa:
aaa nevaru beigt smieties par to bildi :rofl: :rofl:
:D :D :D
HA HA HA...uzriidiishu tev kaakamreiz savu puuku laaci - es paskatiishos kaa tev smiekli naaks.. :P
Es nesaprotu, ir tiešām tik grūti iemācīties Popija vārdu? :Dnu, nu...atslaabsti...tas jau nav trakaakais kas ir dzirdeets.. :D :D :D
Labākais biaj laikam no Gačo "Pupi" ! :muri:
http://www.tooshocking.com/videos/11098/Epic_Queefing_Competition
no bmwpowera :shura: psc :doh:
.............. Tajā mirklī Zigis kautrīgumu nepazina. Viņš satvēra aliņu ciešāk un grīļodamies devās un viņu pusi. Atstreipuļojis pie viņām un ar skaļu soli pret zemi piesisdams, pārtraucis viņu sarunu. Viņš ierunājās, „Bļeģ..”. Kad visas pavērsās pret viņu, Viņš izstiepa roku ar apinīti pret smukāko no tām trijām un sacīja, „Bļe.. še cūka iepis alu”. Un tas arī bija pēdējais, ko Zigis no tā vakara atcerējās...........
Didzha planking sessions :bigok:
http://www.draugiem.lv/gallery/?pid=226972780#?pid=226973705 (http://www.draugiem.lv/gallery/?pid=226972780#?pid=226973705)
http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=21335 (http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=21335)
labs :bigok:
jā tas pats, es vienreiz viņu satiku Jelgavā, aizdomīgs tipiņš.http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=21335 (http://www.bmwpower.lv/forum_topic.php?topic=21335)
labs :bigok:
aaa?mmmm tas ir tas pats, kas agrāk arī tusējās pa G ? man šķiet, ka pat esmu viņu satikusi...tik bļin nepomņu..tik sen tas bija
Ja Tevi pieķer darbā guļot uz galda ,tad lēnām cel galvu un saki :" Jēzus un svētā gara vārdā āmen! "šis Guciitim :D
Ja Tevi pieķer darbā guļot uz galda ,tad lēnām cel galvu un saki :" Jēzus un svētā gara vārdā āmen! "šis Guciitim :D
Pie durvīm klauvē: Kas tur ir? Policija, laidiet iekšā!! Nē!! Mums ir kratīšanas orderis!! Nu tad pakratiet un ejiet prom!!
http://www.youtube.com/watch?v=mK55zKbm4Ps&feature=player_embedded
ai laik jooor dog :doh:
http://www.youtube.com/watch?v=mK55zKbm4Ps&feature=player_embeddedMai neim iz Maria Tersova ai am a wet dog ?!?! vai tik tur jau nav runa par cita veida pakalpojumiem ... un vispaar kaut kaa tas 'dok shou' kopaina atsit veco labo Ritas tanti no Buduaara laikiem :muri:
ai laik jooor dog :doh:
Bad planking...
http://www.youtube.com/watch?v=ublOP_0mdok
-viņš, ir gejs?
-nē.
- a kāpēc viņš neskatas?
:doh:
http://www.youtube.com/watch?v=ublOP_0mdok
-viņš, ir gejs?
-nē.
- a kāpēc viņš neskatas?
:doh:
links nestrādā :(
Landijai paveicās - http://mango.delfi.lv/zinas/divainibas/latvija/trolejbusa-puisus-kardina-smuka-juta.m?id=40247105vienmēr esmu zinājis, ka alkohols dara brīnumus.. :bump: :rofl:
Ļaunais Ģirts, kam garšo spirts, Mežā noslēpies aiz pirts.. Gaida, kad to kurinās- Tad viņš mētel' virinās(http://ifrype.com/i/smilies/lough.gif)
3 gadus atpakaļ daudziem bija X5 un Cayenne ... Tagad viņi mācās slēgt ātrumus ar kreiso roku
Landijai paveicās - http://mango.delfi.lv/zinas/divainibas/latvija/trolejbusa-puisus-kardina-smuka-juta.m?id=40247105vienmēr esmu zinājis, ka alkohols dara brīnumus.. :bump: :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=LShY-dIns8g&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=LShY-dIns8g&feature=related)es paklusēšu :aiwa:
Caureja nav mans vaļasprieks!
Eh, cilvēki! Beidziet vienreiz nodarboties ar plankingu, aulingu un sāciet fakingu. Latvijas demogrāfija būs jums pateicīga.
Sieva: "Dārgais, nomainam pozu?"
Vīrs: "AAAAAA! Runājošs baļķis !
Gucīt ??? :shura:
Twinkle twinkle little slut, name one guy you haven't fucked :muri:
Gucīt ??? :shura:
Twinkle twinkle little slut, name one guy you haven't fucked :muri:
"Pateikt "mīlu" ir grūti. Pateikt "piedod" ir vēl grūtāk. Bet pateikt "Krukļašitulēšiudogagatrusizasā" ir pi*dec nereāli!
Quote"Pateikt "mīlu" ir grūti. Pateikt "piedod" ir vēl grūtāk. Bet pateikt "Krukļašitulēšiudogagatrusizasā" ir pi*dec nereāli!
QuoteSieva: "Dārgais, nomainam pozu?"
Vīrs: "AAAAAA! Runājošs baļķis !
QuoteSieva: "Dārgais, nomainam pozu?"
Vīrs: "AAAAAA! Runājošs baļķis !
Joks iz dzīves jeb bēdīga paša pieredze?
QuoteSieva: "Dārgais, nomainam pozu?"
Vīrs: "AAAAAA! Runājošs baļķis !
Joks iz dzīves jeb bēdīga paša pieredze?
Uvi, pēdejā mēneša laikā no Tevis izstaro negatīvisms..gandriz no visiem postiem... kas notiek? gribi par to parunāt? :hvz: :shura:
QuoteSieva: "Dārgais, nomainam pozu?"
Vīrs: "AAAAAA! Runājošs baļķis !
Joks iz dzīves jeb bēdīga paša pieredze?
Uvi, pēdejā mēneša laikā no Tevis izstaro negatīvisms..gandriz no visiem postiem... kas notiek? gribi par to parunāt? :hvz: :shura:
Guciit es vairāk domāju, ka TU to negribi :D
VArbūt vienkārši Uvim patīk būt ar negatīvu auru apveltītam.. ļaujiet tak cilvēkam būt tādam kāds viņš vēlas ;)
mūsu darba plankings :shura:nākošreiz uztaisat kopīgu Fakingu... :rofl: :rofl:
Tas kurš vēl ieliks plankinga-hujankinga bildes pie prikoliem, tiks sodīts ar nāvi, lēnām pārbraucot ar kāpurķēžu traktoru, sākot no kājām un uz augšu. Pie sāpju šoka viss tiks apturēts un darīts viss, lai vainīgais atgūtu samaņu, un pēc tam pasākums turpināsies līdz uzvarai pār idiotiskāko lietu cilvēces vēsturē :D
Ronim vnk skauž, ka viņš ir par vecu, kauli sāp, mati sāp un viņš tā nemāk :aiwa: :shura:
Es ar visām četrām par Rona piedāvājumu.
Nu visi šitie ankingi-hujankingi tā bikiņ besī. Neizprotu šito soc portālu ēru un hipsterisma bullshita bumu.
maigākiem vārdiem piebildīšu- man tas pasākums liekas banāls
Laikam mb gribēja ielikt privāto plankinga galeriju un nepatīk, ka ir cilvēki, kuriem tas viss liekas stulbuma kalngals :D
Laikam mb gribēja ielikt privāto plankinga galeriju un nepatīk, ka ir cilvēki, kuriem tas viss liekas stulbuma kalngals :D
nea, es pieturos pie tradicionalakam -ing disciplinam (drinking un fucking) ka ari miesasbuve tapat ka tev nelaju taisit kvalitativu plankingu. vairak izskatas pec sabraukta aljna tad nevis pec deelja :muri:
Laikam mb gribēja ielikt privāto plankinga galeriju un nepatīk, ka ir cilvēki, kuriem tas viss liekas stulbuma kalngals :D
nea, es pieturos pie tradicionalakam -ing disciplinam (drinking un fucking) ka ari miesasbuve tapat ka tev nelaju taisit kvalitativu plankingu. vairak izskatas pec sabraukta aljna tad nevis pec deelja :muri:
Laikam mb gribēja ielikt privāto plankinga galeriju un nepatīk, ka ir cilvēki, kuriem tas viss liekas stulbuma kalngals :D
nea, es pieturos pie tradicionalakam -ing disciplinam (drinking un fucking) ka ari miesasbuve tapat ka tev nelaju taisit kvalitativu plankingu. vairak izskatas pec sabraukta aljna tad nevis pec deelja :muri:
Gucīs - nez ko pati Cepums par to saka ?! Arī Latvijā cilvēku tirdzniecība(arī dāvināšana) ir aizliegta ! :aiwa:Ehhh... ko nu man vairs tiem abiem teikt... :'(
Gucīs - nez ko pati Cepums par to saka ?! Arī Latvijā cilvēku tirdzniecība(arī dāvināšana) ir aizliegta ! :aiwa:Ehhh... ko nu man vairs tiem abiem teikt... :'(
Lai kā Guciic mani Ronim solītu, viņš savu iespēju ir palaidis garām!
1 nedēļa vienai :bita: 2 nedēļa otrai :bita: un Ronis :stretcher:
Dāmas, dāmas, nevajag scēnas, 1 ned. vienai, 1 ned. otrai, utt. :aiwa: :shura:
1 nedēļa vienai :bita: 2 nedēļa otrai :bita: un Ronis :stretcher:
Dāmas, dāmas, nevajag scēnas, 1 ned. vienai, 1 ned. otrai, utt. :aiwa: :shura:
P.S. Lai gan es jau nezinu kādas jums ar Gucīti tās attiecības! :-[
1 nedēļa vienai :bita: 2 nedēļa otrai :bita: un Ronis :stretcher:
Dāmas, dāmas, nevajag scēnas, 1 ned. vienai, 1 ned. otrai, utt. :aiwa: :shura:
P.S. Lai gan es jau nezinu kādas jums ar Gucīti tās attiecības! :-[
Un vispār tas teksts bija pavisam par ko citu. Bet nu jau sāk parādīties nelielas bailes braukt uz motodzeršanas spēlēm, ja Tu tā draudi :D
Un vispār tas teksts bija pavisam par ko citu. Bet nu jau sāk parādīties nelielas bailes braukt uz motodzeršanas spēlēm, ja Tu tā draudi :D
Ronīt mīļais, ak kādu gan attieksmi gaidi no manis pēc Kurlanda bilžuku apskatīšanas!????
Gucīs - nez ko pati Cepums par to saka ?! Arī Latvijā cilvēku tirdzniecība(arī dāvināšana) ir aizliegta ! :aiwa:Ehhh... ko nu man vairs tiem abiem teikt... :'(
Lai kā Guciic mani Ronim solītu, viņš savu iespēju ir palaidis garām!
Precīzāk, lūdzu citējiet! :D
es jau solīju nejau Ronim, bet gan MB :aiwa:
Precīzāk, lūdzu citējiet! :D
es jau solīju nejau Ronim, bet gan MB :aiwa:
Bet jebkurā gadījumā, turpmāk iesaku piedāvāt medaļas, žetonus, bombongas...
roni, maacies :shura:
http://fishki.net/comment.php?id=95363 (http://fishki.net/comment.php?id=95363)
roni, maacies :shura:
http://fishki.net/comment.php?id=95363 (http://fishki.net/comment.php?id=95363)
http://www.youtube.com/watch?v=50xynq4xmCw&feature=player_embedded#!
Betmenings pārspēj plankingu :rofl:
Sākam taisīt piseningu un jebaluningu.
No sākuma uz ielas publiski izdr*žam šitos `ingistus, un tad noslāningojam viņus! :bigok:
Sākam taisīt piseningu un jebaluningu.Tā jau es zināju !
No sākuma uz ielas publiski izdr*žam šitos `ingistus, un tad noslāningojam viņus! :bigok:
Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā?
- Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...
--
Алло, здравствуйте!!! -Это с детcкого сада Вам звонят … Ваша очередь подошла!!!
-Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…
Strītreiseri esot uzvarējuši tiesā Ceļu Policiju, jo spēja pierādīt, ka pie ātruma 230 km/h nav iespējams saskatīt zīmi "50" (http://www.bmwpower.lv/files/images/smilies/emo.gif) (http://www.bmwpower.lv/files/images/smilies/icon_lol.gif)
aaaaaaaaaaaaa tā sasmējos: Mans saimnieks ir idiots :D
http://www.draugiem.lv/noderigi-saiti/gallery/?pid=229568031#?pid=229568031
gaumigakais kas pedeja laikaredzets :bigok:
http://fishki.net/comment.php?id=96282 (http://fishki.net/comment.php?id=96282)
es esmu blonda? ??? nesaprotu
http://darela.lv/magic.html
es esmu blonda? ??? nesaprotuA tur neuzminēja manu simbolu ( a la tuvāko), un arī mana divciparu skaitļa (beigu) tur nebija!
http://darela.lv/magic.html
es esmu blonda? ??? nesaprotuA tur neuzminēja manu simbolu ( a la tuvāko), un arī mana divciparu skaitļa (beigu) tur nebija!
http://darela.lv/magic.html
Vai arī Tev vnk neiet ar matemātiku :DIedomātais skaitlis 27, atņemot 2 un 7 ir 18, 18 tur nav, un simbols bija Z
Vai arī Tev vnk neiet ar matemātiku :DIedomātais skaitlis 27, atņemot 2 un 7 ir 18, 18 tur nav, un simbols bija Z
njā..es pēc tam arī sāku pētīt un kaut kādas sakritības tur var atrast, tikai slinkums iedziļināties.a es enīvei nesapratu....:D es jau vari vnk iedomāties 33....kurš saka, ka jāizkrīt konkrētajam burtam?
njā..es pēc tam arī sāku pētīt un kaut kādas sakritības tur var atrast, tikai slinkums iedziļināties.a es enīvei nesapratu....:D es jau vari vnk iedomāties 33....kurš saka, ka jāizkrīt konkrētajam burtam?
nu bet pamēģini vnk iedomāties 33 neko neatņemot - būs tas simbols? :Dnjā..es pēc tam arī sāku pētīt un kaut kādas sakritības tur var atrast, tikai slinkums iedziļināties.a es enīvei nesapratu....:D es jau vari vnk iedomāties 33....kurš saka, ka jāizkrīt konkrētajam burtam?
33 -3-3 = 27
99-9-9 = 81
67-6-7= 54
visi skaitļi dalās ar 9. Attiecīgi visiem šiem skaitļiem ir vienāds simbols. Vēl joprojām nesaprotam?
Cilvēku stulbumam laikam nav robežu.. :rofl:
[size=0pt]http://mango.delfi.lv/zinas/divainibas/pasaule/pasaule-popularitati-iekaro-podosana.m?id=40732893 (http://mango.delfi.lv/zinas/divainibas/pasaule/pasaule-popularitati-iekaro-podosana.m?id=40732893)[/size]
Как известно, лучшая защита - нападение. Опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!;D
Kungs uzaicina dāmu uz kino. Pēc seansa pavada mājās:
- Es jums ļoti pateicos, man bija patīkami pavadīt šo vakaru kopā ar jums.
Viņa domā:
- Vai tiešām viņš neuzprasīsies uz tasi kafijas?
Nē, atvadījās un aizgāja. Nākamajā reizē uzaicināja dāmu uz teātri, pēc izrādes pavada dāmu mājās un saka:
- Es jums ļoti pateicos, man bija patīkami pavadīt šo vakaru kopā ar jums.
Viņa domā:
- Vai tiešām viņš neuzprasīsies uz tasi kafijas?
Nē, atvadījās un aizgāja. Nākamajā reizē uzaicināja dāmu uz restorānu, pēc vakariņām pavada dāmu mājās un saka:
- Es jums ļoti pateicos, man bija patīkami pavadīt šo vakaru kopā ar jums.
- Klausieties, vai jūs gadījumā neesat impotents?
- Nē, esmu intelektuālis. Labāk trīs dienas pagaidu, nekā trīs stundas pielauzt!
strādāšu rīt...vēlētos piebilst ka dzīvē tā nenotiek... par tādiem izgājieniem var trāpīt karāties aiz riekstiem pie vanšu tilta vai arī ar maisu galvā meža vidū rakt bedri...bet dziivojam tachu vienreiz ;) jums tur praktikantus stazhierus nevaig? :P
strādāšu rīt...vēlētos piebilst ka dzīvē tā nenotiek... par tādiem izgājieniem var trāpīt karāties aiz riekstiem pie vanšu tilta vai arī ar maisu galvā meža vidū rakt bedri...
http://www.youtube.com/watch?v=YlQstQzb4A8&feature=related :doh:
SIXTH:
My 10r will barely pull up the front end....
OK. The problem isn't with the bike. my bike has pulled up wheelies at 100...in third. thats Stock. Yours will do it too.
If you really think it wont wheelie...go about 50 mph in first, chop the throtle, and then snap it wide open as fast as you can. Tell the EMS that you didn't think a 150RWHP bike woudln't pull the front end up.
***Be sure to have full coverage before trying this, on yourself and your bike...***
Tell the EMS that you didn't think a 150RWHP bike woudln't pull the front end up.:rofl:
"Some people just need High-Five...
In the face...
With a chair."
:super:
nu, tad man jāsaka tā pat kā Rons- Augstāk, un kā redzams, arī zemāk, par tavām krūtīm neesmu skatījies >:D
Rīts čigānu ģimenē... Tas kurš pirmais pieceļas, tas vissmukāk saģērbjas!
A sexy young girl approached me in the club last night.:rofl:
"Wanna buy me a few drinks?" she whispered with a wink.
"Of course," I burst out, shooting to the bar.
After she had drunk 5 vodkas within 10 minutes, I gave her a nudge.
"I bet you're the type of girl that uses men to get drunk and gives nothing in return, aren't you?" I asked.
"You've got me all figured out," she smirked.
"Well not tonight!" I replied, waving an empty Rohypnol box in her face.
vēl ņemot vērā, ka šī nav mūsu dzimtā valoda, mums ir ūber krutas smadzenes. :yo:
:)
:blont::)
var kāds to visu uxzrakstīt pareizā angļu valodā tad es vismaz sapratīs kas tur domāts
:):super: ja neiedziļinās burtos un ciparos, tad lasās kā nekas nebūtu bijis... kā parasti burti :)
kardinalsPujats
Brīvdienās atcerieties - grābstīšanās gar svešiem krāniem ir santehniķu rūpals, bet vāveres aiztikt drīkst tikai vetārsti un citas vāveres.
kardinalsPujats
Vakar ērģelnieks ar zvaniķi sāka plūkties par kaut kādu „pēdējo kāsi”. Sagatavoju abiem pārsteigumu: šodien braucam vērot gājputnus!
-Dakter, man dirsā ir pelīte!
-Tā, pagriezies... tak Tev tur ir ķieģelis!
-Vot-vot, aiz tā ķieģeļa viņa arī sēž maita...
(http://foto.krabjiem.lv/files/posts2/62217/rs_700/2.jpg)bļe, laikam stūlbs, bet šito nesaprotu. kam tie procenti?
they fuckin' exist :D
(http://streetfighters.lv/index.php?action=dlattach;topic=33.0;attach=2317;image)
:super: :yo:they fuckin' exist :D
(http://streetfighters.lv/index.php?action=dlattach;topic=33.0;attach=2317;image)
:carzy:
Janit, nedrikst omitei visu laiku celt svarkus augsa!!! bet tetis teica, ka vinai esot pilna dirsa ar naudu!
Puisītis ilgi skaidroja ar žestiem, ka viņu sauc Hulio
Kafiju dzersi? - Es nedzeru kafiju. - Varbūt tēju? - Es nedzeru tēju. - Viskiju ar kolu? - Es nedzeru kolu!- Sauso vīnu dzersi? -Ja ber tik iekšā ;D
:mhihi:
Informācija feministēm:Jebkurš, pat visīsākais, vīrieša lepnums, ir garāks par jebkurām, pat visgarākajām, sievietes skropstām.
--
Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs novelk bikses un ieliek savas «mantiņas» krokodilam zobos. Vēl viens sitiens - žokļi aizveras. Publika šokā. Paiet viena minūte, otra... Vēl viens sitiens pa galvu, žokļi atveras, un... dresētājam viss savā vietā. Vētraini aplausi. - Godājamā publika! - saka dresētājs, - vai kāds negribētu riskēt un atkārtot šo triku? No pēdējās rindas atskan sievietes balss: - Es labprāt pamēģinātu, bet jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu...
--
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили :D
Mēs esam atbildīgi par tiem, kam ielejam! :muri:
Lidmašīnā sēž Amerikānis, Krievs un Latvietis. Amerikānis izmet mp4-Mums tādu daudz. Krievs paskatās uz Latvieti- Tikai bez jociņiemTad tomeer tik daudz saprot!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Tiešām apbrīnojami, cik svarīgs kļūst jūsu darbs, kad no tā vajag atprasīties, un cik mazsvarīgs, kad prasāt algas pielikumu.
--
Ja tu vakar izmazgāji zeķu pāri un izliki žāvēties uz radiatoriem, tad rīt ir svarīga diena. Bet, ja tu izmazgāji zeķu pāri un žāvē tās ar fēnu, tad svarīga diena ir šodien.
--
Neprecētie vīrieši nesaprot, kāda tā ir laime - būt precētam.
Bet, godīgi sakot, precētie jau arī to nesaprot.
--
- Hallo, labdien, Pēteri varētu?
- Nē, viņa nav mājās. Viņam kaut ko nodot?
- Jā, nododiet, lūdzu, ka es abortam nepiekrītu!
--
- Jūs esat precējies?
- Jā.
- Jūsu materiālais stāvoklis...
- Jūs jau jautājāt. Jā, esmu precējies.
--
Bļāaaa labs ! :rofl: :carzy:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/298341_215087081896301_100001850316304_487591_146519979_n.jpg)
How does a vagina look before sex? Like a lovely pink rose! And after sex? Ever seen a Bulldog eating Mayonaise?:rofl:
Bļāaaa labs ! :rofl: :carzy:
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/298341_215087081896301_100001850316304_487591_146519979_n.jpg)
Kāds mirs, ja Mapo šito ieraudzīs :DŠitas no facebook, un vai tik nav tā, ka autors ir Ārčijs ! :rofl:
Ar podu pa asfaltu jau lielāka daļa no mums ir maukusi... tik mocis gan vairs starp kājām nav bijis :aiwa:
Roņsa darbadienas ritējums
http://jayart.ucoz.lv/publ/5-1-0-458 (http://jayart.ucoz.lv/publ/5-1-0-458)
:super: :rofl:
Roņsa darbadienas ritējumsHAHAHAHA tas pat izkausās pēc Roņa :carzy:
http://jayart.ucoz.lv/publ/5-1-0-458 (http://jayart.ucoz.lv/publ/5-1-0-458)
:super: :rofl:
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/s320x320/388879_198479383559591_115025158571681_442840_1232867902_n.jpg)
:rofl:
eeeeej diiiiiirst :D Iemesls, kādēļ Uvis palika bez darba :muri:
http://www.youtube.com/watch?v=_kiJcRcMflA&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=_kiJcRcMflA&feature=player_embedded)
eeeeej diiiiiirst :D Iemesls, kādēļ Uvis palika bez darba :muri:
http://www.youtube.com/watch?v=_kiJcRcMflA&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=_kiJcRcMflA&feature=player_embedded)
pirmkārt uvis nepalika bez darba jo aizgāja no darba, otrkārt uvim arī šobrīd ir darbs
:mhihi:
Trīs veči spēlā golfu. Viens saka "Jā, agrāk zāle bij zaļāka, zāliens līdzenāks un spēlēt bija vieglāk!"
Otrs:"Jā, un arī golfa nūja bija viglāka, sist varēja labāk"
Trešais: 'Ko jūs varat vaidēt? Priecajaties ka esat pareizajā zāliena pusē"
....viņas iekāpj tramvajā.....ierauga brīvu vietu.....ātrums ir nāvejošs,viņas ir omītes no rajona ...:yo:
:rofl: :rofl: :rofl:
....viņas iekāpj tramvajā.....ierauga brīvu vietu.....ātrums ir nāvejošs,viņas ir omītes no rajona ...
:rofl: :rofl: :rofl:
1. Tu nesaproti, kāpēc citi iestrēgst sniegā.
2. Tu uzskati, ka tavs auto skan labāk par V8.
3. Tu gaidi sniegu/lietu sacensību dienā.
4. Tu brauc ātrāk uz izbrauktuves uz autostrādes, nekā pa pašu autostrādi.
5. Tu zini, ko nozīmē RE070 un neko citu tev nevajag.
6. Cilvēki tev prasa "padedzināt gumiju" un tu aizdomājies.
7. Tu aizmirsti, kas ir zaudēt saķeri pagriezienos.
8. Tu apzinies, ka 300Zs uz riteņiem - ideāls cipars.
9. Tu nejūti atšķirību starp braukšanu pa slapju vai sausu ceļu.
10. Ļaudis tev jautā, kāpēc gaisa savācējs ir uz motora pārsega.
11. Tu ņirdz par tiem, kuriem ir ksenons.
12. Par tavu mašīnu ņirdz, jo tai ir ksenons.
13. Tu zini, ko nozīmē "555".
14. Tu gribi nopirkt jaunas statnes, bet arī ar atsperēm pagaidām pietiks.
15. Tu biežāk skaties uz tahometru, nekā uz spidometru.
16. s203 ir viss, ko var vēlēties.
17. Tu nesaproti, kāpēc cilvēki uzstādā blow-off, ja "dzimtais" bypass normāli strādā.
18. Tu nekad nenogursti no izplūdes skaņas.
19. Tev nav vajadzīgs neviens cits auto, bez Subaru.
20. Diski lielāki par 18" izskatās pretīgi.
21. Tev nekas nav pretīm, ja Tevi "izdrāzīs" Cobra, jo tu zini, ka tā ne sekundi nenoturēsies īstos apstākļos (sniegs, lietus, dubļi).
22. Visi pārējie auto īpašnieki domā, ka tev vajag kaut ko pierādīt.
23. Tavā mašīnā nav piepīpētāja.
24. Pirmais, kas vajadzīgs STi - antispārns.
25. Tu nekad neuztraucies par auto ārējo izskatu.
26. Tu sapņo pārkrāsot auto melnā krāsā.
27. Tu dzirdi tikai "pareizās" motoru skaņas uz ceļa.
28. Tu uzskati sevi par iesācēju, kaut brauc ar to jau vairāk par gadu.
29. Kad tu atver mašīnas durvis ar nolaistu logu un rāmi, tu pret to sasit galvu.
30. Ļaudis domā, ka tev ir lēns auto, jo uzsākot tas "nespolē".
31. Tu uzskati, ka neoni un dažādas lampiņas ir tikai jefiņiem.
32. Tu apmeklē http://www.subarupower.lv katru dienu.
33. Tu nezini, kas ir nepietiekama pagriežamība.
34. Tu nesaproti jautājuma "kāds Tev ir Subaru" jēgu.
35. Tu sapņo nokļūt Somijā augustā uz 1000 ezeru zemi, bet pats galvenais - ne jau lai peldētos.
36. Tu saproti, kapēc ir PRODRIVE un viss pārējais.
37. Tu pārbaudi eļļas līmeni biežāk nekā tīri zobus.
38. Tu sāc ievērot, ka bieži BMW un Mercedes vadītājiem PĒKŠŅI vajag zvanīt pa mobilo, ja jūs nostājaties pirmie pie luksofora.
39. Tu sāc aizdomāties, ka pat divvietīgs Subaru - tas ir tikai simetrijai un izsvarojumam.
40. Tu skaidri zini, ka teicienu "тормоза придумали трусы" izdomājuši idioti.
41. Tu sāc mīlēt sniegainas ziemas.
42. Tu zini visus aerodromus 200km radiusā ap mājām, kaut tev nav nekas kopīgs ar lidmašīnām.
43. Tu saproti, ka redzi, ka mazs bērns rāda ar pirkstu uz tavu auto un jautā tētim, kas tas ir...
44. Tu mīli savu auto vairāk kā sievu? Jā! No Subaru atdeve ir 110%, bet no sievas tikai 100...
45. Tu saproti, kapēc SUBARU neuzstāda slēdzi, lai izslēgtu vienu no tiltiem, kā to darījā 80-to gadu kupejām...
46. Tu saproti, kapēc priekšējie vai pakaļējie tilti mīl tikai sausu laiku, bet tu - visu pārējo arī...
47. Tu saproti vēl vienu versiju "Subaru nav mašīna!" Jā, tas ir dvēseles stāvoklis.
48. Visi kaimiņi nevar ciest tevi, jo tu sildi auto zem viņu logiem.
49. Benzīna kvalitāte tevi uztrauc vairāk kā tējas garša.
50. Tu pazīsti tikai vienu Pēteri - Solbergu.
51. Vārds "stock" un "gay" priekš tevis ir sinonīmi.
52. Vārds "evolūcija" prasās uz strīdu.
53. Fuji - tā nav fotofilmiņa.
54. Tu saproti, kapēc tie, kam nav Subaru, nepārtraukti kliedz, ka Subaru nav mašīna... Viņiem nepatīk nepārtraukti rīt putekļus un elpot izplūdes gāzes...
55. Ja ir izvēle starp jaunas izplūdes iepirkšanu un braucienu uz jūru, tu saproti, ka nav izvēles un bez jaunas izplūdes uz jūru nevar...
56. Pie stūres tu klausies izplūdes skaņas uzmanīgāk, nekā sievu, kas stāsta kaut ko svarīgu.
57. Subwoofer mašīnā - lieks svars.
58. Arī tad, ja nebrauc ar Imprezu, no luksofora tu izbrauc pirmais.
59. Kondicionieri tu ieslēdz ļoti retos gadījumos un apsver domu to izvākt vispār, lai samazinātu mašīnas svaru.
60. Atrodoties telpās, tev uzlabojas garastāvoklis, dzirdot, ka gar logu panesas garām "bu-bu-bu".
61. Tavi draugi un radinieki tavu mašīnu sauc par tabureti, bet ātru tabureti!
62. Tev bieži jautā, kapēc pēc tam, kad tu aizslēdz auto, tu neizslēdz dzinēju?
63. Jebkurā pretīmbraucošā Subaru tu mēģini ieraudzīt draugus.
64. Cilvēki ļoti uztraucas, kad viņu lepno BMW kaut kāds universālis no krustojuma "saplēš kā cūka pufaiku".
65. Cimdu nodalījumā tev atrodami lidmašīnas papīra maisiņi.
66. Pēc mēģinājuma izrēķināt degvielas patēriņu tu priecājies, ka mašīnai nav borta datora.
67. Sava Subaru apakšu tu apskati vismaz reizi nedēļā.
68. Priekšpiedziņas mašīnā, kurai ir mazāk par 150Zs, pat pie stūres tev paliek slikta dūša.
69. Degvielas stacijas darbiniekus tu "pazīsti sejā", bet dažus arī pēc vārda...
70. Bagāžniekā tev atrodas vismaz viena eļļas kanna.
71. Spiežot bremzi, tu vienmēr skaties atpakaļskata spogulī.
72. Ja esi iesēdies sniegā, tas nozīmē, ka auto sēž uz vēdera un no zemes līdz riteņiem ir vismaz 5cm.
73. Tavs divgadīgais puika tikai tavu auto sauc pilnā vārdā - Subaru Impreza WRX STI. Pārējās ir vienkārši škodas, toijotas un hondas.
74. Tavs divgadīgais puika saka "subaru brauc" un pēc 10 sekundēm arī tu dzirdi tā skaņu.
75. Pēc izbrauciena pa grants ceļa apli / līkumu pat pašiem drošākajiem, kas sēž aizmugurē, sāk niķoties gremošanas sistēma.
76. Tu nekad neesi sēdējis savas mašīnas aizmugurējā sēdeklī. Ja arī esi, tad tikai gulējis.
77. Stiprā sniegputenī apdzenot knapi rāpojošus auto, tu brīnies, kapēc tie tik lēni brauc.
78. Tu nekad viennozīmīgi neatbildi uz jautājumu "kāds tavam Subaru patēriņš", jo skaidrs, ka tas atkarīgs no braukšanas stila.
79. Ja tu pamani citu Subaru (kaut arī nepazīsti vadītāju), kas nonācis ķezā (negadījums, caura riepa utt.) - tu noteikti apstāsies un pajautāsi, vai kolēģim nav nepieciešama palīdzība.
Vai man vienam liekas, ka visi pasaules idioti koncentrējas ASV un Krievijā ?! ??? :rofl:Kaut kaa liekas ka lielaakajai daljai tur ir smagas probleemas ar redzi...
http://forte.delfi.lv/auto_pasaule/video-jaunaka-piekta-kompilacija-ar-avarijam-krievija.d?id=41792647&utm_source=motopower.lv&utm_medium=news-widget&utm_campaign=Links-in-partner-sites (http://forte.delfi.lv/auto_pasaule/video-jaunaka-piekta-kompilacija-ar-avarijam-krievija.d?id=41792647&utm_source=motopower.lv&utm_medium=news-widget&utm_campaign=Links-in-partner-sites)
http://www.youtube.com/watch?v=ZxM3OqbMYYI (http://www.youtube.com/watch?v=ZxM3OqbMYYI)
Blondīne un eskalators :D http://www.youtube.com/watch?v=z8twtXg5YUcReaals shopping power :D
Blondīne un eskalators :D http://www.youtube.com/watch?v=z8twtXg5YUcReaals shopping power :D
hmm :)
(https://p.twimg.com/AfAJbi5CEAIxqqi.jpg:large)
Tagad mana kārta!!!nu bet te ir tieši tas pats, kas iepriekšējā uzdevumā. tik summas sarežģitākas un garāks teksts prāta jaukšanai
Cepums no manis, kas atminēs!
Neattiecās uz Gucīti un viņas mammu! ;D
Trīs pusaudži, ~17 gadus jauni.
Katram ir 1 (viens) lats.
Kopā pa trim ir 3 (trīs) lati. Piekrītat?
Aiziet uz RIMI, pirks degvīnu, 0,5 litri.
Tā kā gadi neatļauj, pie ieejas sarunā ar bomzi, ka tas nopirks polšu.
Šņabis maksā 2,50 ( divi lati piecdemit santīmi) LVL. Nav no labākajiem, bet.........
Pāri paliek 0,50 (piecdesmit santīmi) LVL. Piekrītat?
Bomzis atdod katram jaunietim 0,10 ( desmit santīmi) LVL.
Pāri paliek no atlikuma 0,20 (divdesmit santīmi) LVL. Piekrītat?
Tos patur bomzis sev par atnešanu. Jaunieši piekrīt. Jūs arī? ;D
Un tagad jautājumi!
1. Cik naudas katrs jaunietis iztērēja?
............ palīdzēšu- bija 1,0(viens lats) LVL, tagad ir 0,10 (desmit santīmi) LVL, tātad- iztērēja 0,90 ( deviņdesmit santīmi) LVL. Piekrītat?
2. Cik naudas iztērēja visi trīs jaunieši kopā?
............palīdzēšu- 0,90 (deviņdesmit santīmi) LVL un trīs jaunieši = 2,70 ( divi lati septiņdesmit santīmi) LVL. Piekrītat?
Galvenais jautājums!
Ja tagad mēs visi zinam, ka jaunieši kopā iztērēja 2,70 ( divi lati septiņdesmit santīmi) LVL un bomzim tika atstāti 0,20 ( divdesmit santīmi) LVL, kas kopā sastāda 2,90 ( divi lati deviņdesmit santīmi) LVL, tad kur, velns parāvis, ir pazuduši 0,10 ( desmit santīmi) LVL?
:bigok:
:-\ aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
.................Ja tagad mēs visi zinam, ka jaunieši kopā iztērēja 2,70 ( divi lati septiņdesmit santīmi) LVL un bomzim tika atstāti 0,20 ( divdesmit santīmi) LVL, kas kopā sastāda 2,90 ( divi lati deviņdesmit santīmi) LVL, tad kur, velns parāvis, ir pazuduši 0,10 ( desmit santīmi) LVL?.............
:bigok:
nu bet te ir tieši tas pats, kas iepriekšējā uzdevumā. tik summas sarežģitākas un garāks teksts prāta jaukšanai
Gucīt- ko Tu par to domā???
Paga Big, a kapec velreiz ir japieskaita bomzja ls0,20, ja tie ir jau vienreiz iesksititi pie izdevumiem? Luk ari visa mikla:)Jaa, big, tur kko esi nepareizi uzrakstijis, paarlasi veelreiz :D
IR 3 lietas uz kurām bail skatīties no rīta pēc ballītes-uz seju, maku un izejošo zvanu sarakstu
Katrs 9 simbols ir vienāds. Tīri matemātisks apjājiens. pačeko pats. 0,9,18,27 utt utj ;) Vari pat nerēķināt, bet paskatīties uz 0 simbolu un spiest virsū - būs :D:super:
Tiesa gan - kamēr es šito triku atkodu pirmo reizi - man pagāja laba stundiņa :-[
Celieties jaunais cilvēk Jūs apkakājāties! - Piedodiet es nemaz neguļu!
Quote:Originally Posted by Tone The Natch (http://stuntride.com/vbstunt/images/dark_vb_v2/buttons/viewpost.gif) (http://stuntride.com/vbstunt/showthread.php?p=1194085#post1194085) How would I go about converting my f4i to run on vegetable oil? Please advise.Dont use the oil they use making fries. Use the oil where people have boiled octopus, that will give more Octane and more Pussy!
- Tone
Pēterīt, uzraksti vnk paplašinātu teikumu - Anniņa skatās uz vecākiem vīriešiem. Tagad uzraksti vnk nepaplašinātu teikumu - Anniņa mauka!
Nekā nedarīšanā sarežģītākais ir tas, ka nekad nevari zināt, kad esi pabeidzis.
zajebiss risinaajums :alus:Māmiņ, Pēterīti šodien izmeta ārā no skolas baseina. Par ko dēļiņ ??? Viņš čurāja baseinā. Dēļiņ, bet visi tā dara ??? Jā, māmiņ, bet viņš čurāja no laipas.
(http://2.bp.blogspot.com/_XU9x8G7khv0/SfX4iV-5RII/AAAAAAAACbc/_pO0osDbOZI/s400/untitled.bmp)
Matemātiku zināju perfekti, līdz tam piejauca alfabētu
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/374103_274863792560262_189560354423940_800840_419735923_n.jpg)
:shura:
viktors ieraudzīja mežā lāci, nokrita un izlikās beigts. lācis prikolu nesaprata un apraka viņu.
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko
domā.
Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete,
apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru
braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko
maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu
nopērc
man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un
visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija
līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam
tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc
pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es
par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa * nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita * pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa * nu un ko tad tu redzēji?
Meita * es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru,
piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu
apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu
konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu
labāk viņam nopērc tos zaldātiņus * tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs.
Sieva: Es tev lūdzu divas naglas sienā iedzīt, bet tu, ko izdarīji?
Vīrs: Bet es iedzinu!
Sieva: Jā iedzini! Idiots, slinķis! Kur, lai es gludekli tagad spraužu?
--
- Fotogrāfa kungs, es savu meitu atvedu, tikai gribu uzreiz brīdināt, ka viņa ar vienu aci šķielē.
- Nu, tas nekas, to var retušēt.
- Viņa vēl ir lutause.
- Tas nekas, ausis mazākas sazīmēsim.
- Viņai trūkst arī pāris zobu.
- Nu, varam arī zobiņus pielikt. Starp citu, ja nav noslēpums, kāpēc jūs viņu fotografējat?
- Dīvaini jūs fotogrāfi esat, kurš gan precēs meiteni bez pases?
--
Izraksts no ļaundari protokola:
Zaporožeca vadītājs noparkojoties ieskrāpēja blakus stāvošo mersedesu S600.
No negadijumā iegūtajām traumām zaporožeca vadītājs notikuma vietā miris.
Amerikāņiem ir savējais – bezdvēseliski kapitālistiskais sapnis, bet mums pašiem savs – daudz dziļāks, siltāks un izsāpētāks – latvieša sapnis (Četros cēlienos, visi uzvedami vienlaicīgi).
…ir, kad…
1.cēliens
Baļķis: kaimiņš pelna mazāk
Baļķis: labākajam draugam ir neglītāka sieva
Baļķis: krievs ar tevi runā tikai latviski
Baļķis: esītī visi ar tevi sasveicinās
Baļķis: Artūrs tev seko tviterī, bet tu viņam nē
Baļķis: Kleinai skauž tavas drēbes
Cements: Rautakalio ar tevi konsultējas pirms katra nākamā hokeja mača
Baļķis: spēles laikā pamāj sveicienu
Baļķis: uz tavu tvītu atbild gan Stendzenieks, gan Šlāpins un tad viņi abi par to sāk strīdēties
Cements: un beigās abi atzīst, ka ir kļūdījušies un tev tomēr bija taisnība
Baļķis: Krievija rosina pasauli atzīt okupāciju un turpmāk visu pamatskolu vēsturēs iekļaut nodaļu veltītu M-R paktam un tā sekām
Baļķis: Krievija atvainojas par okupāciju, atdod Abreni un vēl samaksā pārisdesmit miljardus
Zemnieks: katupelim un biezpienam blakus ir siļķe
Zemnieks: ir iespēja paņemt kredītu lai apmaksātu citu kredītu
Tricepss: būt pirmajam rindā uz jauno Drogu atvēršanu Avotu ielā
Treneris: dibināt biedrību latviskuma balstīšanai pēc aizmukšanas no Latvijas
Zemnieks: saukt krievus par okupantiem, dzīvojot Īrijā
Treneris: sēdēt mājās, dzīvot no pabalsta līdz pabalstam un purpināt cilvēkiem kas aizbraukuši uz citām zemēm strādāt
Ripzāģis: alus maksā kā deviņdesmitajos gados, bet ienākumi ir Lielbritānijas vidējās algas apmērā
Ripzāģis: Lexus sev, žigulis pārējiem
Baļķis: nevis kad mums ir vislabāk, bet kad citiem ir vissliktāk
Treneris: naudiņu lietotam septītajam bembim var sakrāt no trīs algām strādājot darbu, kur vienīgās nepieciešamās priekšzināšanas ir sākumskolas izglītība
Zemnieks: no rīta var nolamāt Grigali par dejošanu uz zaļas latvijas fona
Cements: igauņiem beidzot iet sūdīgāk, nekā mums
Ripzāģis: sūdzēties par kredītmaksājumiem un ļaunajām bankām, aktīvi meklējot vēl neizmantotu ātrās kreditēšanas iestādi, lai varētu nopirkt to ļoti nepieciešamo lietu, par kuru nupat tv reklāma stāstīja
Baļķis: Lindermans atzīst, ka ir kļūdījies, iestājas latviešu tautas deju kolektīvā un turpmāko mūžu pavada brīvdabas muzejā veidojot puzurus
Zemnieks: Ušakovs atzīst okupāciju un parakstās pret krievu valodu
Zemnieks: Kravcova dikcija būs skaidrāka par Māras Zālītes
Zemnieks: Ždanoka un Pļiners kopā ar Dzintaru dosies 16.marta gājienā
2. cēliens
Cements: Satversmē tiek veikti grozījumi valodas jautājumā un tajā parādās jauna redakcija par to, ka krievu valodai Latvijā nekad nebūs oficiālās valodas statusa
Treneris: ir partija par ko nobalsot latviski nacionālistiski noskaņotam gejam ar krievu un ēbreju saknēm, trockista politisko pārliecību un trīs ofšoriem
Tricepss: krievi atsakās no cyrillica, bet latviešu valodā tiek atjaunots mīkstais r
Treneris: Čaks Noriss iegūtu Latvijas pilsonību naturalizācijas kārtībā
Cements: visa pasaule saprot, ka Sony tumbas ir mēsls un sāk pirkt Radiotehnikas aparatūru
Zemnieks: Jāņu svētkudienas būs no 25.jūnija līdz 24.jūnijam
Baļķis: RRR un RVR kļūst par Latvijas nokijām
Cements: Guntars Račs saprot savu kļūdu un iznīcina visus ierakstus, kuru radīšanā piedalījies
Tricepss: tiek izdots likums, ka 27 turpmāk saucams par “trejdeviņi”
Treneris: “lauku dzīvesveida” subsidēšana vairs neapēstu miljoniem latu
Baļķis: militārajā parādē piedalīsies vismaz 1 tanks
Treneris: valdība beidzot oficiālā kārtībā draftētu plānu kā Latvijai kļūt par vadošo valsti ekonomiski, lingvistiski, politiski un ģeogrāfiski
Cements: “Dinamo Rīga” tiek pārsaukts par “Līdzstrāvas Ģenerators Rīga”
Treneris: valdība darītu savu darbu perfekti, bet to joprojām varētu lamāt pie virtuves galda
Zemnieks: latviešu valodu mācīs pat suņu skolās
Treneris: Microsoft Word latviešu čellspekerim beidzot būs pieejamas arī zaļās svītriņas
Zemnieks: NATO izdomās ieviest demokrātiju ar bumbvedējiem arī Krievijā
Treneris: kmammas dabīgo gāzu apgūšana beidzot spētu atbrīvot Latviju no Gazprom adatas
Baļķis: Krievijā būs Latvijas vēlēts prezidents
Treneris: Latvijas tautas vēlēts prezidents būs vismaz trīs dažādās valstīs
Zemnieks: Baltijas jūra oficiāli tiks pārdēvēta par Dzintara jūru
Baļķis: Latvija beidzot būs priekšā Igaunijai
Zemnieks: Tobago kopā ar visiem iezemiešiem atkal būs Latvijas sastāvdaļa
Treneris: apkopojot: Latvija beidzot veiks kontr-dekolonizāciju Tobago!
Baļķis: Latvijā atrod gan nacistu gan templiešu zeltu
Zemnieks: tiks izgudrota tāda izglītības reforma un tāds vēstures kurss pēc kura iziešanas pat Osipovi kopā ar Lindermanu taisīs puzurus
Tricepss: latviešu pensionāra sapnis: pārdzīvot Raimondu Paulu
Baļķis: vārds integrācija būs sinonīms vārdam repatriācija
Treneris: Latvijā beidzot tiktu ieviests tautas vēlēta Saeimas spīkera amats!
Zemnieks: Latvijas futbola izlasē spēlēs vieni Bērziņi un Kalniņi, un trenēs Visvalži
Treneris: Latvijas hokeja izlasē būs pirmais Laimonis!
Cements: Latvijas hokeja izlases vārtos stāvēs Kurbads
Zemnieks: hokeja laukuma līnijas tiks krāsotas sarkanbaltsarkanā krāsā
Zemnieks: Kalvītis notievēs aiz bada
Cements: birkavam pārstās patikt bērni
3.cēliens
Tricepss: vārds Sergejs tiks pārbīdīts uz 22. maiju (kalendārā neiekļauto vārdu diena)
Zemnieks: Lembergs nožņaugsies ar kakla sprandas turētāju
Zemnieks: atkal atgriezīsies apgrozībā sidraba lati
Treneris: ar zelta pieclatnieku atkal varēs dzert nedēļu no vietas
Baļķis: atvainošanās par Latvijas krīzi būs rakstīta Kalvīša pirmsnāves vēstulē
Treneris: varēs beidzot par savu naudu dzert un skrieti savu kumeliņu
Treneris: kurmji izgāzīs Šķēles villai pamatus
Cements: Aldaris sāks ražot normālu alu
Tricepss: Aldaris sāks ražot alu
Treneris: Aldaris būs spiests savu produktu saukt par “alus izstrādājumu”
Zemnieks: sinonīmu vārdnīcā vārdam mīzali būs sinonīms Aldaris
Cements: Tērvetes alus tiks iekļauts UNESCO pasaules mantojuma sarakstā
Zemnieks: beidzot visas partijas apvienosies vienā Kretīnu partijā
Cements: 18. novembra salūtā iztērētā nauda beidzot tiks iztērēta šmīgas iepirkšanai un tautas bezmaksas piedzirdīšanai
Treneris: no katras Saeimas pēdējā pilnvaru dienā nošaus katru desmito deputātu
Baļķis: Īrijā beidzot būs normāli dzīves apstākļi
Zemnieks: beidzot tiks atklāts mūžīgais dzinējs, kas ļautu nojaukt Pļaviņu HESu un atsegt Staburaga klinti
Treneris: Soross beidzot beigs jaukties Latvijas iekšējās lietās un traucēt Lembergam veicināt Latvijas tautsaimniecību
Zemnieks: Putins ataudzēs garus matus un ap pieri apsies prievīti
Baļķis: linu striķītī iesietu koka ripuli ar Ausekli
Treneris: Žirinovskis parādīsies publikā apjozies ar Lielvārdes jostu
Zemnieks: Amerikas latvieši pārstās sļupstēt
Baļķis: pasaule zinās atšķirību starp svastiku un ugunskrustu
Tricepss: beidzot točna tiks sasniegts krīzes zemākais punkts
Baļķis: Nolans režisēs Pumpura eposu
Baļķis: Nolanu un Kameronu nomainīs Mings
Zemnieks: Milda tiks atriebta ar masveida Bigbena apmīzienu
Treneris: dziesmu svētkos beidzot piedalīsies ģimenes ansamblis Kelly Family
Cements: “Nāves ēnā” būs populārāks par Titāniku
4. cēliens
Zemnieks: Anglijā mainīs CSN, lai var braukt pa labo joslu
Zemnieks: alus atkal būs pārtikas produkts
Cements: kardināls Pujāts atteiksies no Dieva un sāks ticēt Pērkoņtēvam
Baļķis: atļaus rīkot praidu, bet tikai 9.maijā
Cements: 9. maijs kalendārā tiks ierakstīts kā “pidaru diena”
Zemnieks: Parīze tiks pārsaukta par Lielo Rīgu
Zemnieks: pateiktais kopā ar “vajadzētu…” maģiski pats izdarās
Treneris: kapusvētki beidzot tiktu komercializēti un varētu svinēšanu apvienot ar šopingu
Treneris: 18. novembri apvienot ar “trakajām dienām”, jeb “brīvības dienām”, kuru laikā būtu pieejamas šokējošas atlaides lielākajos iepirkšanās centros
Baļķis: deju un dziesmu šovu sērijas pirks ASV televīzijas
Zemnieks: Skrundas lokatora spridzināšana notiktu katru gadu 4.maijā
Cements: OKartes Akadēmijas žūrijā Raču nomainīs Saimons Kauvels
Zemnieks: Kaža veiks zoda samazināšanas plastisko operāciju
Tricepss: Valtera seja sasniegs skolas vecumu
Baļķis: te būs tik labi, ka gājputni nelidos prom
Zemnieks: baloži dirsīs tikai uz uzvaras pieminekļa
Cements: izrādās, ka Hariju Poteru patiesībā sarakstījusi Vizma Belševica
Baļķis: Lindermans aizrādīs par nepareizu ka/kad lietojumu
Treneris: Jarāns pieliks punktu Latvijas humora un satīras scēnai
Baļķis: Viesturs Dūle lasīs lekcijas Satori
Cements: visā pasaulē biznesa aprindās “deal” vietā teiks “tas ģeld”
Zemnieks: vaimanāšana būs labi apmaksāts darbs
Zemnieks: Cipulis iemetīs vārtos
When I die, I want my tombstone to have free WiFi, that way people visit more often.
Viņš: sievietes vieta ir virtuvē. Viņa: guļamistabā pats tiksi galā?:mhihi:
p.s. moš šitos matemātikas/atjautības uzdevumus ar var jaunā topikā iemest? :hvz:
p.s. moš šitos matemātikas/atjautības uzdevumus ar var jaunā topikā iemest? :hvz:
Piekrītu, kurš var un māk?
p.s. moš šitos matemātikas/atjautības uzdevumus ar var jaunā topikā iemest? :hvz:
Piekrītu, kurš var un māk?
TU? ???
Profesors: Tev bail no maniem jautājumiem? Students: Man bail no manām atbildēm!
Paziņojums: "Lūdzu neatstājiet savu virsdrēbju kabatās naudu un vērtīgas lietas, jo garderobiste ar 80 latu algu par sevi neatbild."
Nāriņas ir sievietes- sievietēm ir mēnešreizes- haizivis jūt asinis -lūk kāpēc nēesam redzējuši dzīvas nāriņas!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановкезаходит парень. Передает водителю 10 рублей (http://www.proplay.ru/forums/main/29420/) за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Пареньнаклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак )|(опу рвать!" Маршруткавзрывается от хохота. Парень становится пунцовым ипросит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать дамеисторию с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетаетсопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едемдальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,местазаняты... Водила завел машину (http://www.proplay.ru/forums/main/29420/)... Тут дверь открывает бабка... И тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салонпоняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб итрясется вистерическом припадке)))
"30 latu vērts konjaks patiesībā maksā 40. Vēl 10 latu aiziet dzēruma īsziņās."
"Ja veiktu eksperimentu, ko saka latvieši, uzkāpjot uz grābekļa, izrādītos, ka Latvijā ir 100 procenti krievu."
:doh:
:doh:
:rofl:
...........Stāmerienes lektonika........
:rofl:
"Latvietis īstais" droši vien tagad dejo prieka deju - re, Krievijā krievi sit krievus! (protams, naivi cerēt uz ironijas izpratni)
nu pļāāāā - tur pārējie šitie video ar ir bomba :D
http://www.youtube.com/watch?v=LuVPnW0s3Vo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=gBnvGS4u3F0&feature=related
nu pļāāāā - tur pārējie šitie video ar ir bomba :D
http://www.youtube.com/watch?v=LuVPnW0s3Vo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=gBnvGS4u3F0&feature=related
Ира весит 98 кг, Но всем она говорит, что 94. Вопрос: нахуй?
Latvijā dzimusi jauna kustība "Bankings". Tā ir kolektīva rindā stāvēšana pie bankomāta un, protams, arī visas savas naudas izņemšana.
--
Zane nomazgāja traukus, izveda suni pastaigā, sakārtoja savu istabu un izmācījās... bet māte tik un tā pamanīja, ka Zane ir stāvoklī.
QuoteИра весит 98 кг, Но всем она говорит, что 94. Вопрос: нахуй?
Dārgās Pussylounge un Club Essential apmeklētājas, vēlos Jums darīt zināmu, ka Nutella NAV paredzēta lai to liktu uz sejas!
i wanna make a porno of celebrities and politicains having meaningless sex and call it...:mhihi:
"ILLUMI-NAUGHTY
Жена с мужем в магазине. Жена:[/size]- Не забудь презервативы купить.Муж:- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?[/size][/font]
Atceros,reiz bērnībā es izgriezu skaistas sniegpārsliņas no krāsainiem papīriem tēva makā,tādēļ piena zobi man izkrita ātrāk nekā citiem.
Siguldas vagoniņā- Jānis: "Vai gumija mani noturēs?" Instruktors: "Jā, protams!" Jānis: " Tas ir pilnīgi droši?" Instruktors: " Kā bankā!"
--
"Džekiem to sajūtu sauc nevis par tauriņiem, bet gan par stieni."
Streetfighters.lv nyan cat ! :bump:
http://nyanit.com/streetfighters.lv (http://nyanit.com/streetfighters.lv)
Streetfighters.lv nyan cat ! :bump:
http://nyanit.com/streetfighters.lv (http://nyanit.com/streetfighters.lv)
Streetfighters.lv nyan cat ! :bump:
http://nyanit.com/streetfighters.lv (http://nyanit.com/streetfighters.lv)
:floor: :super:
prikolna ka visu forumu ta var browset un kashaki tik lido
Igaunijas zinātnieki atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir aptiekā .
Akmens, šķēres, APINĪTS, Viens, divi , RĪTS!
Māt! Mans vīrs man dara pāri. Es braucu pie tevis! Nē,meitiņ,ļaunums nevar palikt nesodīts! Es braucu pie jums!!!
ble, sitais ir fantastisks.QuoteMāt! Mans vīrs man dara pāri. Es braucu pie tevis! Nē,meitiņ,ļaunums nevar palikt nesodīts! Es braucu pie jums!!!
Lāaaabs ! :rofl:
Ieliku arī pie posta, lai tie kas nav družbā redz ! ;D
-Tēti, kur ir mūsu kaķītis? -Ellē, dēliņ, ellē. Mīž pašam sātanam čībās.
Tātad es jau vairāk kā 2 gadus dzīvoju UK un esmu sapratusi, ka esmu dziļa patrioite.
nu bljaaviens par kaadu patriotismu te var iet runa ????
tas pats ja kāds pateiktu :" Jau 2 gadus krāpju sievu ,bet es viņu mīlu"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RHdg3yeU2iY
Kā var būt tāds :doh:
Māmiņ,es esmu princese?!? - Dēliņ!!! Tu esi DEBĪLS !!!tā sasmējos! :D
Māmiņ,es esmu princese?!? - Dēliņ!!! Tu esi DEBĪLS !!!tā sasmējos! :D
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu::D
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
:shura:
kur šito var uztaisīt?
(http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/383197_10150437544039013_507794012_8664744_1856086146_n.jpg)
Čalis sauc officiantu, prasa, vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt? - Vaitad viņš ir slikti izvārīts? Es nez.. viņš salātus ēd:rofl:
Tie kam muuzhiigi ir slikti - apmekleejiet shito saiti un viss buus chikiniekaa :muri:
http://make-everything-ok.com/
:aiwa:
Nē
man šitāda
http://www.youtube.com/watch?v=XtMFEFVHWT4 (http://www.youtube.com/watch?v=XtMFEFVHWT4)
Vai esat pamanījuši ka sieviešu "Būšu gatava pēc 5 minūtēm" ir tas pats kas vīrieša "Būšu mājās pēc 5 minūtem"
SMS sievai: Mani nolaupīja citplanētieši,veic eksperimentus, aplēja ar smaržām, izsmērēja lūpukrāsā,saskrāpēja muguru,pēc 1h sola atlaist
Ir divu veidu dāvanas - tādas, kuras tev nafig nav vajadzīgas, un tādas, kuras tev nafig neviens nekad neuzdāvinās
Ir 3 veidu dāvanas..labas dāvanas...sliktas dāvanas un grāmatas :D
Kamasutra? Figņa, ja jūs redzētu kādās pozās es sēžu pie datora :muri:
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
Nēsāt visu dienu ausī ''bluetooth'' austiņu ar domu ''ja nu kāds piezvana'', ir tas pats, kas no rīta uzvilkt prezi ar domu ''ja nu sanāk!'
Garlaicīgi? Aizsūti sms ar tekstu - Es esmu stāvoklī! - uz jebkādu numuru :muri:
Garlaicīgi? Aizsūti sms ar tekstu - Es esmu stāvoklī! - uz jebkādu numuru :muri:
šito vaidzētu izspēlēt ar gacho , tik vaig zināt kādu no pēdējo draudzeņu vārdiem, domāju tas būtu jautrs pasākums uz ilgu laiku
http://www.apollo.lv/portal/news/articles/261323
apbrīnoju šitos apbižotos cilvēkus :D :doh: biezie :D :D:D
Helo yu from Eangland or Amerik. Afrik no. If you want bai, yu bai, onli need lats. Audi tehnik gud. Tehnik look 1 point, this good in Latvija. Audi speed feast, 200km. Disk big, musik gud listen. Blek vindov - bandit luk. Ai in rajon respekt gud. Houp yu bai.:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
prokols jau tajā sāpē, kas cilvēkam tipiskais latviešu kalpu sindroms :D protams tizli, ka liekā tā, bet man liekas, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lieta pa ko iespringt, nekā kā kāds " biezais" nolicies :Dhttp://www.apollo.lv/portal/news/articles/261323
apbrīnoju šitos apbižotos cilvēkus :D :doh: biezie :D :D:D
pajaat par biezajiem, bet ja parkojas labajaa joslaa tad vajag pist taadus, es esmu dazhiem piedaavaajis izkaapt no auto un parunaat, kautkaadi pedrozas tikai gadaas, baidaas kaapt araa un pastaastiit nahuj vinji staav labajaa joslaa.
buutu auto ar dzelzs bamperi labpraat sapistu taadus auto kuru vadiitaaji nejeedz pabraukt malaa lai netrauceetu citiem
un intresanti hulji tie miizeeji neparkojas uz ietves :?
Filma. Runa angļu valodā:
"How do you do"
"All right"
Tulkojums :
"Kā tu to dari"
"Tikai ar labo"
tikai ar skaņu :doh: cilvēks kastē audzis :D
https://www.youtube.com/v/OQSNhk5ICTI?version=3&feature=player_detailpage
Ja šis ir Double Rainbow Guy- tad tu itin neko nesaproti no psihodēliskajām narkotikām ;)
Ron :rofl: tu pilnīgi 100% aprakstīji mani un manus dzīves mērķus :aiwa: :rofl:
pofig, toties zārciņā cik smuki brūniņš būšu :aiwa:
Ron beidz taisnot dirsas matus, tāpat sačirkosies!
Labi..kamēr jūs diskutējat... es iešu uz solāriju..pēcāk pie manikīra, kāds nevēlas sastādīt kompāniju :bigok:
Kopš kura liaka mans vārds ir ibio :D
Ejam
Rīt 7 osc :)
Ron beidz taisnot dirsas matus, tāpat sačirkosies!
nē nu var jau arī izraut....bet nu tas takš ir pret principiem, skaistam būt ir slikti.
Labi..kamēr jūs diskutējat... es iešu uz solāriju..pēcāk pie manikīra, kāds nevēlas sastādīt kompāniju :bigok:
Kopš kura liaka mans vārds ir ibio :D
Ejam
Rīt 7 osc :)
ja no rīta, tad varam, ja vakarā tad laikam nē :( vispār man vēl 2 nedēļas sesija, tā kā esmu out of coverage. varam 7dien? ::)
Klau speciālisti - kad labāk trenēt presīti - pirms vai pēc peldes ???
Tā nav interesanti :ehh: zinu atraktīvākus vingrinājumus :aiwa:
Pirms!!
Tātad svētdien cikos un kur man jābūt :D
Pirms!!
+1
Pirms!!
+1
Cik nu es no sporta saprotu - pēc
Argumentēt gan nesakšu jo tā tak humora sadaļa :shura:
C: "Es iešu uz jebkurieni tevis dēļ!!!" K: "Ej na*uj! :aiwa:tas par baseinu teemu?
Jānis atnāca mājās tik sliktā noskaņojumā, ka sieva, nezinādama, ko tieši viņš grib, katram gadījumam plika apgūlās kotletēs
Jānis ar Anniņu uzsāka intīmas attiecības, bet Anniņa pamodās un tās pārtrauca
Dakter, man visu laiku stāv! - Neuztraucieties, vienkārši tas jums ir tik maziņš, ka fiziski nevar karāties
Mūsdienu filosofija.
1. Ja no pirmā mēģinājuma tev kaut kas nav izdevies, iznīcini visus pierādījumus, ka tu to esi mēģinājis.
2. Pieredze ir kaut kas tāds, kas nav tikmēr, kamēr tev tā ir visvairāk vajadzīga.
3. Jebkurai darbībai ir atbilstoša kritiska piezīme.
4. Nekad nerādi kāršu trikus cilvēkiem, ar kuriem tu spēlē pokeru.
5. Neviens tev nepievērš uzmanību, līdz tu nepielaid kādu kļūdu.
6. Sviesta cietības pakāpe ir tieši proporcionāla maizes mīkstumam.
7. Nozagt ideju vienai personai ir plaģiāts, nozagt daudzām - pētījums.
8. Gūt panākumus politikā bieži ir nepieciešams, lai augtu savos principos.
9. Divi, kuriem nav taisnība, ir tikai sākums.
10. Pirmdiena ir šausmīgs veids, kā nodzīvot 1/7 daļu no savas dzīves.
11. Jo ātrāk tu atpaliksi, jo vairāk laika tev būs lai ķertu.
http://m.9gag.com/gag/1735809:rofl: Forsi izsmējos :super:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
trīs lietas ko nevar izdarī - saskaitīt matus ; nošķaudīties ar acīm vaļā ; paelpot ar izbāstu mēli . Tagad ieliec mēli atpakaļ :rofl: :rofl: :rofl:
:blont: es uzķēros :-[
- Kas smagāks: 1kg spalvu vai 1kg svina?
- Abie vienādi
- A ja uzkrīt uz kājās?
- Dakter, mani sieva pie jums atsūtīja. Viņai nepatīk, ka es beidzu ātrāk par viņu.
- Stipri ātrāk?
- Kādu pusotru stundu.
- Ak, kungs! Ko tad jūs visu to laiku darāt?
- Braucu mājās.
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/405540_371169652900261_100000216890930_1779111_1116409526_n.jpg)ar šo var ieiet restorānā un ēst savu paiku :D
Zupa sanāk ideāla - viss garšo 2x labāk.. :bump:
nesapratu joku
nesapratu joku
[img width=500 height=370]http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/406238_10150705324439112_792794111_12344234_1822210483_n.jpg[img]
:)
Koļam nodega māja, Koļa paņēma lāpu un gāja pa pagastu dalīties nelaimē, jo dalīta bēda tak pusbēda!
Gribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
NEKAD nestrīdies ar idiotu! Vispirms viņš tevi novedīs līdz savam līmenim un tad sakaus ar pieredzi..
Shis par Guciic :DQuoteGribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
Shis par Guciic :DQuoteGribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
Shis par Guciic :DQuoteGribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
Shis par Guciic :DQuoteGribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
:rofl: :rofl: :rofl: :super:
[img width=500 height=371]http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/403730_262011213867170_154144247987201_623703_1606309400_n.jpg[/mg]aujek :D laaaabs
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/405949_320267704678961_100000872010965_884701_1363731934_n.jpg)un sitais ari kruts. googlei ir sitie prikoli. Ir redzeti vel paris sadi prikoli! :D
Latvijas Universitātes fizmatu mācību spēki izmēģinājumā pierādījuši, ka gandrīz jebkurš matu fēns var radīt pietiekami lielu gaisa strūklu, lai ievērojami samazinātu lielu objektu pretēji virzītu kustību. Eksperimenti tika veikti uz lielajām šosejām Rīgas tuvumā – laborants, turot rokā fēnu, to vērsa pret lielā ātrumā pretī braucošiem automobiļiem, kuri tajā pašā brīdī strauji samazināja ātrumu, neskatoties uz to aerodinamiskajām īpašībām, un spēja to atkal uzņemt, tikai pabraucot garām laborantam.
Savukārt tajā pašā laikā Filoloģijas fakultātes mācību spēki savāca neizmērojami lielu folkloras izteicienu un lingvistisko vārsmu birumu, kas atskanēja no garām pabraukušajiem autovadītājiem.
es protams atvainojos, bet sasmējos :muri:
(http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431384_318274631543937_100000842072407_864019_1579473666_n.jpg)
:-[ dikti kaulaina dāmaman gan tā neliekas
man liekas, ka viņa ir "dēlis"
man liekas, ka viņa ir "dēlis"
kungi, man šķiet, ka jums ir problēmas ar sievietēm :D
man liekas, ka viņa ir "dēlis"
kungi, man šķiet, ka jums ir problēmas ar sievietēm :D
man liekas, ka viņa ir "dēlis"
kungi, man šķiet, ka jums ir problēmas ar sievietēm :D
:upiz:
Nee...sievietām problēmas ir ar mums :D
Un pēc tam šitā te izrunājas http://www.youtube.com/watch?v=QQjBU8qeDbY :ehh:
Kautgan izskataas ka pokeri vinja nemaak speelet...jo tad kad melo tad smejaas :D
Man liekas ka muus izraidiis driiz vien :D
pilnīgs pisec. diez viņa kādreiz ir redzejusi džeka krānu? nu izņemot tēva, kad viņš viņai seksuāli uzmācās? :hvz:Un pēc tam šitā te izrunājas http://www.youtube.com/watch?v=QQjBU8qeDbY :ehh:
Kautgan izskataas ka pokeri vinja nemaak speelet...jo tad kad melo tad smejaas :D
Man viņu gribas, bet tā kā esmu vīrietis, tad laikam nespīd!
P.S. Jā viņa ir resna arī :aiwa:
"".........piekrītu liftam..........."" :rofl: :rofl: :rofl: :super:
Nezinu par sievieti, bet rūķi labie, bārd-dziņi, vai zinies..... >:D >:D >:D
Man zvaniija satrakojies uvs...teica ka braukshot uz vecaakjiem kaadu sist....nesaprotu gan par ko :D
:-[ dikti kaulaina dāma
Kauli ir zajebis ! :bigok:šis jau ir vnk zelts :D :D
--
Bet šādi šorīt izskatījās rgx - nav brīnums, ka nespēja atbildēt uz manu telefona zvanu ... :sadangel:
http://www.youtube.com/v/2E0b6l-AnJw?version=3&hl=en_US
Kauli ir zajebis ! :bigok:Es gan teiktu, ka krietni sūdīgāk :D
--
Bet šādi šorīt izskatījās rgx - nav brīnums, ka nespēja atbildēt uz manu telefona zvanu ... :sadangel:
http://www.youtube.com/v/2E0b6l-AnJw?version=3&hl=en_US
(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/28828_10150187559135401_493000035400_11954316_4718284_n.jpg)Kas tur ir tas smiekliigais?
Встречаются два мужика. - Слушай, не могу больше, жена достала, пилит и пилит. Надо киллера нанять. - А у тебя алиби будет? - Точно, соседи же слышали как мы ругаемся постоянно... Что же делать? - На тебе 2 таблеточки, за 15 минут до дома с…ъешь и вперед, за%би до смерти. Вечером с работы придешь, ментов вызовешь, ну что поделаешь, сердце не выдержало. Мужик так и сделал, за 15 мин выпил таблетки, пришел домой, жена только рот начала открывать он ее не разуваясь и на кровать. Час, второй, третий. Стоны уже стали утихать. Мужик не унимается, продолжает. Смотрит все, жена не реагирует, еле дышит. Довольный, думает "Во, ща на работу уйду она и скопытится!". Уходит на работу вечером возвращается, челюсть так и отвисает: квартира вылизана, на столе ужин со свечами, шампанским. Проходит дальше, в дверях спальни стоит жена с прической, при макияже, маникюре, в шикарном белье и говорит: "Ну что ты вытаращился - ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески!" (http://www.bmwpower.lv/files/images/smilies/icon16.gif)
Vīrietis, kurš saka ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezin ko ar viņu darīt guļamistabā
:super:QuoteVīrietis, kurš saka ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezin ko ar viņu darīt guļamistabā
Mūsu laikos pārgulēt tas jau neko nenozīmē, bet uzdāvināt ziedus - tas ir jau nopietns solis!
Čomi sarunājas: -Re, tā simpātiskā meitene man tikko uzsmaidīja! -Zin,vecīt,es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju,vispār veselu nedēļu rēcu
(http://miljons.com/im/lv/2012/02_02/85029.jpg)Vai Shis buutu majiens Migam pirms valentiindienas? :shura:
- Gati, ar kādu ziemas sporta veidu tu nodarbojies?
- Es klepoju !
+20C grieķi uzvelk džemperus (ja var atrast):rofl:
+15C havajieši ieslēdz apkuri
+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
0C Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē.
-5C franču mašīnas nav iedarbināmas
-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus
-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā
-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus
-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus
-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis
-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
“Seriāls!” - “Nē, hokejs!” - “Seriāls!!” - “Nē, hokejs!!” - “Seriāls!” - ” Nē, hokejs!” - “Sekss!” - “Ai, nafig to hokeju!”
Vai shii ir paeras sadziives aininja? :DQuote“Seriāls!” - “Nē, hokejs!” - “Seriāls!!” - “Nē, hokejs!!” - “Seriāls!” - ” Nē, hokejs!” - “Sekss!” - “Ai, nafig to hokeju!”
Ahahah, diez vai :DVai shii ir paeras sadziives aininja? :DQuote“Seriāls!” - “Nē, hokejs!” - “Seriāls!!” - “Nē, hokejs!!” - “Seriāls!” - ” Nē, hokejs!” - “Sekss!” - “Ai, nafig to hokeju!”
Un zelta zivtiņa teica vecītim:
- Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!
Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...:rofl:
Tjipa, ka rizhie staigaa ar slapju galu?QuoteKāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...:rofl:
Diez to uz vīriešiem arī var attiecināt?
Nu to es nezinu vai viegla uzvedība vai slapjš gals :D To derētu kādam rižajam uzprasīt :DTjipa, ka rizhie staigaa ar slapju galu?QuoteKāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...:rofl:
Diez to uz vīriešiem arī var attiecināt?
Nu to es nezinu vai viegla uzvedība vai slapjš gals :D To derētu kādam rižajam uzprasīt :D
Man arii reizeem ir rizha baarda, bet shim jautaajumam viadzeetu jaunu teemu: paeras paardomu stuuritis vai ko taadu :Dnu gan jau iztikšu arī bez sava pārdomu stūrīša..esmu diezgan pieticīga :muri:
Arii rudmates esot pieticiigas ... :muri:Ja es būtu rudmate tad varbūt to zinātu.. :D
bet vispār es neesmu novērojis, ka aiz rudmatēm paliktu sliede kā pēc gliemeža :)neesmu pakaļ staigājusi :D un gan jau ir visādi tā novērsēji aptiekās nopērkami :D turklāt tas viss jau nebija mans secinājums :D
Atbalstu Rizho paartiju kaut kad vasaraa :Pja atradīšu parūku, tad piedalos :D
Atbalstu Rizho paartiju kaut kad vasaraa :Pja atradīšu parūku, tad piedalos :D
tie jāuztver kā draudi? :D :bita:Atbalstu Rizho paartiju kaut kad vasaraa :Pja atradīšu parūku, tad piedalos :D
Runā, ka pēc klīniskās nāves cilvēks kļūst savādāks, varbūt Tev paveiksies un palikši riža ??? :hvz:
tie jāuztver kā draudi? :D :bita:
Tu dalies savā pieredzē? :D
tie jāuztver kā draudi? :D :bita:
Nē, drīzāk padoms, kā kļūt par rižiku :D
Londonā savas mājas viesistabā sēž anglis, pīpē pīpi un lasa rīta "Times".
Pēkšņi sagāžas siena un istabā, bremzēm čīkstot, iebrauc "Bentley", pie kura stūres sēž cits anglis. Pirmais svētā mierā pievērš skatienu ciemiņam, noliek pīpi un prasa:
- Vai drīkst jautāt, kur jūs tā steidzaties?
- Uz Mančestru, ser!
- Tādā gadījumā, ser, jums būtu bijis tuvāk caur virtuvi...
Sieva pēdējā laikā bieži saņem sms no LMT. Es jau nepievērstu uzmanību, ja mana jaunā mīļākā man nebūtu saglabāta kā Tele2.
:rofl:
:rofl: :rofl: labs :super: droši vari mēģināt tā darīt, gribēšu redzēt, kas sanāks :D Tikai pēc tam nesaki, ka es tevi uz to sakūdiju :D:rofl:
Es to uztveršu tā, ka vasarā tās palatās jostas sievišķiem, ir atļauja iesist ar bomi pa galvu un vilkt mājās :shura:
:rofl: :rofl: labs :super: droši vari mēģināt tā darīt, gribēšu redzēt, kas sanāks :D Tikai pēc tam nesaki, ka es tevi uz to sakūdiju :D:rofl:
Es to uztveršu tā, ka vasarā tās palatās jostas sievišķiem, ir atļauja iesist ar bomi pa galvu un vilkt mājās :shura:
:rofl: :rofl: labs :super: droši vari mēģināt tā darīt, gribēšu redzēt, kas sanāks :D Tikai pēc tam nesaki, ka es tevi uz to sakūdiju :D:rofl:
Es to uztveršu tā, ka vasarā tās palatās jostas sievišķiem, ir atļauja iesist ar bomi pa galvu un vilkt mājās :shura:
Es nezinu vai sanāks meita vai dēls..bet sekss ronim būs..tas jau toč skaidrs :D
No sērijas ::rofl: :rofl: labs :super: droši vari mēģināt tā darīt, gribēšu redzēt, kas sanāks :D Tikai pēc tam nesaki, ka es tevi uz to sakūdiju :D:rofl:
Es to uztveršu tā, ka vasarā tās palatās jostas sievišķiem, ir atļauja iesist ar bomi pa galvu un vilkt mājās :shura:
Es nezinu vai sanāks meita vai dēls..bet sekss ronim būs..tas jau toč skaidrs :D
Man ir stabila seksuālā dzīve, reizi 15 gados! 8)
Ai man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :D
ahaha.. nu par patiesiibu jau neapvainojas :D un diez ko citu tad es biju domaajusi :rofl:Ai man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :D
Es uzreiz uzrakstīšu, ka esmu šovinistu cūka! lai man nav jāraksta gari teksti (25 cm) par detaļām, kas trūkst!
Uzraksti gan :DAi man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :D
Es uzreiz uzrakstīšu, ka esmu šovinistu cūka! lai man nav jāraksta gari teksti (25 cm) par detaļām, kas trūkst!
Uzraksti gan :DAi man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :D
Es uzreiz uzrakstīšu, ka esmu šovinistu cūka! lai man nav jāraksta gari teksti (25 cm) par detaļām, kas trūkst!
Man liekas ka rīt būs atrakcijas darbā ar fokusu :daudznaudas: :miljoionars: :jaunsbentlijs:Ja Ronit, nu leti tas nebija :bump:
Man liekas ka rīt būs atrakcijas darbā ar fokusu :daudznaudas: :miljoionars: :jaunsbentlijs:Ja Ronit, nu leti tas nebija :bump:
Ai man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :DVai ljaudis baltos halaatos nesauc to par orgaanu?
nu tomēr moču portāls :D Turklāt tad jau tas būtu pateikusi priekšā pārāk daudz :-[Ai man juusu probleemas nav saprotamas :D Laikam manii iztruukst kaada buutiska detalja :DVai ljaudis baltos halaatos nesauc to par orgaanu?
paera..ja skapis atsūta bi;leti uz uk un aicina ciemos..uzmanies..tas ir slazds..galu galā viņš mācijās par organu kurjeru :)ahahaha.. tad redz kādēļ viņš tik labi informēts, par to ko un kā sauc cilvēki baltos halātos :D
- Не смейся над дедушкой!ahahaha ļoti labs :super:
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
man wifi patīk labāk :D
nez man gan šķiet, ka diezgan patiesi :)man wifi patīk labāk :D
nepiekritīšu... kautgan..jā ko tad es :P
Nu es dzīvoju tādāpasaulē kur tā nenotiek :)nez man gan šķiet, ka diezgan patiesi :)man wifi patīk labāk :D
nepiekritīšu... kautgan..jā ko tad es :P
nenotiek kas?Nu es dzīvoju tādāpasaulē kur tā nenotiek :)nez man gan šķiet, ka diezgan patiesi :)man wifi patīk labāk :D
nepiekritīšu... kautgan..jā ko tad es :P
Nenotiek blootooth princips :Pvismaz ir wifi :)
Tirgū
-Par cik gurķi? -5Ls/kg!
-Tak iebāziet sev tos ziniet kur!
-Nevaru, tur jau tomāti pa Ls8!
Stāvvietā raud meitene,sēžot savā jaunajā BMW,visa asarās un nosmērējusies ar lūpu krāsu-trīs pedāļi,bet kājas-divas
Baiba ļoti labi mācās. Īpaši labi viņa klubos mācās virsū bagātiem onkuļiem
Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim: “Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?” Treneris: “Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi...'
Mīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujetj... Vīrs: ragavas!
Kurš agri ceļas, ir cīrulis, kurš vēlu iet gulēt -pūce, bet kurš vēlu iet gulēt un agri ceļas- vienkārši slims putns, iespējams-dzenisšis gan ir par mani :D
QuoteMīļais ko man paņemt līdzu uz pludmali, lai visi paskatoties uz mani teikti, ahujetj... Vīrs: ragavas!
Un
Kurš agri ceļas, ir cīrulis, kurš vēlu iet gulēt -pūce, bet kurš vēlu iet gulēt un agri ceļas- vienkārši slims putns, iespējams-dzenis
"Daimler Motors" inženieri izstrādājuši ierīci, kura par 95 procentiem samazina troksni mašīnas salonā - sievas mutes aizbāzni.
Komentētājs :muri: :yo: :super:
http://www.youtube.com/watch?v=nMm_iDngjz0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=nMm_iDngjz0&feature=player_embedded)
nevarēju izvēlēties, kurā foruma sadaļā šo likt, lai vai kā lai rīt jautras pohas :DTas bija jaaliek pie personiigajiem Foto :muri:
:muri: ak es muļķe :doh:nevarēju izvēlēties, kurā foruma sadaļā šo likt, lai vai kā lai rīt jautras pohas :DTas bija jaaliek pie personiigajiem Foto :muri:
Kur tad Tu iesi tā sapucējusies? - Uz vannasistabu uzņemšu jaunu profila bildi!
Neviens fotoradars nespēj cīnīties ar ātrumu labāk par bedrēm.
04.03.2012. Сосед выбросил елку. Слабак!
Blin,es savu ari sodien nokurinaju :-[
es savējo izmetu jau sen, bet tagad domāju atnest citu un izmest, jo pēc izmešanas nākošajā rītā pie manis ievēlās pirmā stāva kaimiņiene un jautāja vai gadienā no mūsu logiem nav izvēlusies eglīte, Toreiz gan atbildēju noliedzoši, un piedāvājos dāmai palīdzēt aiznest to koku . Viņa gan man par prieku pati viņu aizstiepa.
- Dārgais, es šajās biksēs izskatos resna?
- Vai tu neapvainosies, ja teikšu patiesību?
- Nē!
- Es guļu ar tavu māsu...
- Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Aivar, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.
- Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.:D
:mhihi: Laaabs!Quote- Pēc tā, kas starp mums ir noticis, tev, Aivar, kā kārtīgam vīrietim ir pienākums mani precēt.
- Kā kārtīgs vīrietis es jau esmu precēts.:D
you dont say :doh: :rofl:Dieva vārdā ! Nu ja var drāzt mazus zēnus, var atmazgāt arī naudu ! :bigok:
http://www.:onanist:.lv/zinas/arvalstis/413635-vatikanu_ieklauj_lielako_naudas_atmazgataju_saraksta (http://www.:onanist:.lv/zinas/arvalstis/413635-vatikanu_ieklauj_lielako_naudas_atmazgataju_saraksta)
Vai zināji, ka ja pieliek ausi pie sveša cilvēka kājas var dzirdēt : "Eu, ko Tu n***j dari???" :floor:
Atzīmējām vārda iedošanu sunim, diemžēl no rīta neviens neatcerējās kā mēs viņu nosaucām
!!!
:bump:
"Microsoft" jauna programma "Windows for Women" Šā produkta galvenā atšķirība ir tāda - "Yes" un "No" ir aizstātas ar vienu kopēju "Maybe"
Ēriks loti gribēja konfekti, bet atdeva to Anniņai, tāpēc, ka Anniņu viņš gribēja vairāk.
Aleksandrs Ņiživijs:
“Baumas par to, ka es rupji runāju, ir pilnīga huiņa.”
QuoteAleksandrs Ņiživijs:
“Baumas par to, ka es rupji runāju, ir pilnīga huiņa.”
Cik litrus satur frāze :" Izdzeram vienu alu?
Tākā ir ierobežota alkohola tirdzniecība vakaros un naktīs, varam secinājums, ka valdība uzskata, ka labāk ir dzert darba laikā.
— Ivar, gribi mani?
— Nē.
— Kāpēc?
— Pavļik, atpisies!
Я человек тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную .... >:D :shura:
Sarunājas divi draugi. - Vakar vēlējos aiziet uz bordeli, bet nebija naudas. - Un ko? - Aizgāju pie kaimiņienes. Viņa man iedeva uz parāda.(http://ifrype.com/i/smilies/lough.gif)
Vidēji sieviete runā par 75% ātrāk,nekā vīrietis viņā klausās
Kāda darbība krāso olas lieldienās?Trapi nu... :uvagastyle:
Sekss mēnešreižu laikā >:D :rofl:
Uz nāvi notiesāto kamerā ienāk policists un mācītājs.
- Villij, jūsu nāves spriedums ir atcelts, jūs esat brīvs.
Ieslodzītais aiz priekiem tik tikko var paelpot.
Mācītājs piebilst:
- Villij, pasmaidiet! Jūs tiekat filmēts ar slēpto kameru.
Benzīns maksā vairāk kā latu litrā, bet meitenes vēl joprojām tic, ka čaļi brauc ciemos tikai lai "čillotu".:mhihi:
Plastiskā ķirurga dēls pēc tēva mašīnas sasišanas pamodās no rīta ar trešā izmēra krūtīm!
Sieviete bez vīrieša-Kā blusa bez suņa.Dzīvot var bet nav kam kost!:rofl:
Labs, ne? :bigok:
http://www.youtube.com/v/316AzLYfAzw?version=3&hl=en_US
Mans loceklis reiz bija Ginesa rekordu grāmatā, bet bibliotekāre lika to izņemt un iet mājās.
:bump:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CjVVNuraly8 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CjVVNuraly8)
JA nu kas, izskatās sāpīgi :mhihi: Un ilgi neko tādu negribēs vilkt :mhihi:
Nu redz jau pavasaris klāt!-Drīz sāks tecēt,bērniem puņķi un vīriešiem siekalas.. :muri:
(http://1.bp.blogspot.com/_-pTAm_hlYO0/TMla7P5eNWI/AAAAAAAACqs/NWlChuLEKew/s1600/String_Bikini_on_a_Motorcycle.jpg)
:onanist: http://www.tvnet.lv/sievietem/buduars/418838-varbut_es_viru_zageju_par_daudz (http://:onanist: http://www.tvnet.lv/sievietem/buduars/418838-varbut_es_viru_zageju_par_daudz) :butcher: :mhihi:
Kad sieva iet vannā ar vīna pudeli, to sauc par relaksāciju. Kad es izdzeru 10 alus un atrubos dušā, tad relaksācija izrādās alkoholisms
Matemātikas stundās apgūtās prasmes skolēni izmanto lai aprēķinātu, cik uzdevumu drīkst neizpildīt, lai tāpat sanāktu 4
Elektriķim Jānim bija psiholoģiska trauma dēļ profesijas - viņš baidījās paņemt sievu reizē aiz abām krūtīm.
Nu kā lai iestāsta sievai, ka kontakts mobilajā telefonā "Natalija (anal)" ir kolēģe Natālija Kalniņa no analītiskās nodaļas???
Vīrietim ir jābūt nedaudz smukākam par mērkaķi ar kuru viņš dzīvo:D
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/523130_240597359370839_100002617304755_434437_1272498729_n.jpg)
Strīds ģimenē. Vīrs:"Visas Tavas draudzens ir šausmīgas!"-".....bet visi Tavi draugi dzer!"-"Tāpēc jau arī dzer!":rofl:
- Dakter, vai no šīm jūsu pašaudzētajām ārstniecības zālītēm ir kāda jēga?- Protams! Dēlam nopirku vasarnīcu! Meitai māja drīz būs gatava...
Stunt filmas noved pie diivaineim fetishiem :chokchok:
https://picasaweb.google.com/iTvinky/VisitingKKInHospital?authkey=Gv1sRgCN2TvMLrxvjPrAE#5740610011430150002
man ir draudzeene un ar to pietiek, ;) :muri:
Nee nu protams...tie jau tie shorti :aiwa:VISĀS bildēs un VISOS (kas bildēs redzami) ķermeņa stāvokļos...... :aiwa:
Nez, kk vinju dēvē par susukī? :mhihi::mhihi:
Meitene puisim - Tas Tev ir ierocis kabatā vai Tu vienkārši esi priecīgs mani redzēt?
Tad viss skaidrs :DNez, kk vinju dēvē par susukī? :mhihi::mhihi:
tas ir draudzenes mocis
Kammon! Man tur šodien jābrauc :dusmas: Lai viņi tur fiksi visu uzstrēbj.nesatraucies - tur jau viss ok.. alu vienmēr ātri iztukšo.. ;D
Bet nu jā, pēdējā laikā alus līst :aiwa:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/527606_3549770656526_1040395982_3235819_735059291_n.jpg):mhihi: :super:
- Kāds skaists jauneklis!- Tā ir mana meita!- Ak, atvainojiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs...- Es esmu māte!
Kāpēc šogad odu ir tik daudz? Odu ir tikpat, cik parasti, tikai cilvēki aizbraukuši projām, tāpēc uz katru cilvēku odu sanāk vairāk!:rofl:
- Mamu, tēti, skataties, mans jaunais draugs Rūdis. - O jooopcik, beigts alnis! - Rūdi ejam, šeit nav priecīgi mūs redzēt ...:floor:
Dakter, sakiet, kāpēc tā: kad es lūdzu kaut ko Dievam, to sauc par lūgšanu, bet, kad Dievs kaut ko lūdz man, to sauc par šizofrēniju?
--
Vecmāmiņa ar mazdēliņu - dauni pieiet pie augļu pārdevēja.
- Pārdodiet, lūdzu, skaistu ābolīti priekš mana mazdēliņa!
- Es tādam simpātiskam sārtvaidzītim par brīvu uzdāvināšu! Še tev, puisīt, ābols!
- Kas jāsaka, mazdēliņ?
Mazdēliņš iepleš acis un, skatoties uz ābolu, saka:
- Labdien, ābols!
Tā gadās - pasaki cilvēkam komplimentu par skaistām, biezām ūsām, un viss, vairs viņa ar tevi nerunā...Juutu liidz, man arii taa gadijaas peec 2gadu kopdziives
Tā gadās - pasaki cilvēkam komplimentu par skaistām, biezām ūsām, un viss, vairs viņa ar tevi nerunā...Juutu liidz, man arii taa gadijaas peec 2gadu kopdziives
nu ja - Tev jau uz rokas, drosi vien, ūsas neaug. Vai arī roka jau tā ar Tevi nerunā, nevar pat saprast ir vai nav apvainojusies.. :muri:
neko nezinu, nekādi grēki sen nav strādāti >:D
a Fiesta ST tikko?
muļķības. Nekas man nemainās. Tak tāpēc arī teicu, ka vēlētos paņemt subāru un uzgāzēt. Jauda+ eko kapeikpiša :) Šito sīko uti arī gāzēšu, bet ne šogad. Kamēr sievai nav jābraukā uz darbu - tikmēr lai ir benzīns. nākošgad - gāze virsū un attiet ZuzītMja dazhiem te galigi nav saprashanas par to ko runa :doh: :doh: :aiwa:
Si jau ir humora sadalamuļķības. Nekas man nemainās. Tak tāpēc arī teicu, ka vēlētos paņemt subāru un uzgāzēt. Jauda+ eko kapeikpiša :) Šito sīko uti arī gāzēšu, bet ne šogad. Kamēr sievai nav jābraukā uz darbu - tikmēr lai ir benzīns. nākošgad - gāze virsū un attiet ZuzītMja dazhiem te galigi nav saprashanas par to ko runa :doh: :doh: :aiwa:
Šodien, 09:08
Ir ir smuki
Labi ka nebūvēji streetu, pārāk liela piša
Gaidam tad gadu kad Bleids tiks atrādīts jaunās krāsās un toņos
Šodien, 09:08
Ir ir smuki
Labi ka nebūvēji streetu, pārāk liela piša
Gaidam tad gadu kad Bleids tiks atrādīts jaunās krāsās un toņos
Džeks po hodu nemācās no kļūdām :doh:
http://www.youtube.com/watch?v=J4knaf4_t7U&feature=player_embedded
Juri,ko tu dari?-Roku ārā koku,matemātikas skolotāja lika sakni atrast!-Tev vēl paveicās,Jānim vispār uzdeva locekli sadalīt vairākos,sēž,raud un nazi asina
Šodien aizvedu draudzeni uz restorānu..visi nez kāpēc lūrēja mums visu laiku virsū..sakaunējos, izlaidu viņai gaisu un gāju majās
Un tad man radās doma par trīstriteņu turbo motociklu ! :muri: :-X :mhihi:Eee Nu tas tak izspljauts Tengizs!
Kā ātri zaudēt svaru. :bump:
Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm - tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kaklu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "ja noķersi - dabūsi".
Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.
Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudējis vēl 10kg.
Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai.
- "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"
Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"
Tonedēļ vīrs zaudēja 30 kilogramus.
Bērnam izārstēja zobu
mamma, aizejot no zobārstniecības kabineta, saka: - Dēliņ, kas tantei jāpasaka?
Dēls caur asarām: - kuce!
AUDI
bet dzerot bez dziesmām, būs vienalga jāpērk license, jo viens japānis uzrakstījis skaņdarbu "Klusums", par ko arī tā kā būtu jāsamaksā; vienīgā izeja- saķert dundurus, sabāzt sērkociņu kastītēs un atskaņot dūkoņu, jo dzīvnieku aizsardzības biedrība vēl nav noteikusi aizsardzības statusu uz dunduriem, tad arī uz govs astes vicināšanu būs jāpērk license...:shura:
Izšķirties ar meiteni vislabāk ir Makdonaldā! Tur nav asu dakšiņu nažu, smagu trauku un vienmēr var noslēpties aiz kāda resna bērna
Pavadot meiteni līdz dzīvoklim, puisis pēc uzrakstiem liftā saprata, ka randiņš beigsies veiksmīgi
Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti, esi laimīgs, ka nerej
Čigānu izcelsmes šahists uzskata, ka partija ir zaudēta, ja ir pazaudējis abus zirgus.
Civilaulība - tas ir, kad sieviete uzskata, ka viņa ir precējusies, bet vīrietis uzskata, ka viņš ir brīvs.
Kādreiz litrs bija vairāk nekā tagad. Tolaik no litra vēma visa 11B klase, tagad litrs divatā ir par maz.
Ble, i phonam baiga fica, ierakstu rgx ar mazajiem burtiem, bet sis kaut kur izdoma, ka pareizi ir ar lielajiem. Laikam ceko, ka ir veba.:mhihi: Kā tād, iPhone, iPhone - a moš foruma cenzūras dzinējs ?! :bump:
es kad ierakstīju, tad pēc piec min atceros, ka rūdim te īpašs status un ka noteikti ir uzlikts, lai tā rādās!Ble, i phonam baiga fica, ierakstu rgx ar mazajiem burtiem, bet sis kaut kur izdoma, ka pareizi ir ar lielajiem. Laikam ceko, ka ir veba.:mhihi: Kā tād, iPhone, iPhone - a moš foruma cenzūras dzinējs ?! :bump:
"Katrs ir tik vecs, cik pats jūtas," nodomāja 10 gadīgais Aleksejs un devās pēc alus.
http://videodisc.tv/video/330835911/bgbgbbfdc/%D0%F3%F1%EB%E0%ED+%C1%E5%EB%FB%E9+%E2+Comedy+Club-Azis+Mrazish/ (http://videodisc.tv/video/330835911/bgbgbbfdc/%D0%F3%F1%EB%E0%ED+%C1%E5%EB%FB%E9+%E2+Comedy+Club-Azis+Mrazish/)
hīts :D
http://videodisc.tv/video/330835911/bgbgbbfdc/%D0%F3%F1%EB%E0%ED+%C1%E5%EB%FB%E9+%E2+Comedy+Club-Azis+Mrazish/ (http://videodisc.tv/video/330835911/bgbgbbfdc/%D0%F3%F1%EB%E0%ED+%C1%E5%EB%FB%E9+%E2+Comedy+Club-Azis+Mrazish/)
hīts :D
zeme :rofl: :rofl: :rofl:
- Par ko tu strādā?
- Es morgā līķus mazgāju.
- Vismaz labi maksā?
- Septiņus līķus nomazgāju, astotais mans.
Nemazgāto trauku daudzums ir pastāvīgs lielums, ierobežots ar ūdens krāna augstumu.
- Tomēr foršs dzīves ritms: vīns, kārtis, sievietes! Tas nav kā alus, domino, sieva...
Ārsti ir izpētījuši, ka 50 grami konjaka pēc vakariņām ir ne tikai veselīgi, bet arī par maz.
Agrak vareju 7 seizes pa nakti, bet tagad tikai vienu ..... un roka piekust
Atnāk sieva mājās un skatās - sēž vīrs pie galda un dala “Viagras” tableti četrās daļās.
Sieva šokā:
- Stulbenis, to vajag veselu dzert!
- Neuztraucies! Es gribu tevi tikai noskūpstīt...
- "Tēt!!" - "Nu, kas?" - "Tēt, es iemetu ar akmeni tajā melnajā Lexusā!!" - "Ej prom svešais puika, ko tev no manis vajag..?"
Striptīzdejotājai Ievai, bija nepieciešams milzīgs gribasspēks, lai noturētos pie tramvaja stieņa
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/376288_483605788333556_1041643369_n.jpg)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8MzzLsJEzR8 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8MzzLsJEzR8)#!
:rofl:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8MzzLsJEzR8 (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8MzzLsJEzR8)#!
:rofl:
Ja es piecēlos nakts vidū, tātad, kāds mani pamodināja, ja kāds mani pamodināja, tātad steidzama lieta. Un tā, es tevi klausos kaķi!
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/553492_396302393767326_359907044_n.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/553492_396302393767326_359907044_n.jpg)
hmm ir uzdevums :mhihi:
Pareiz Osīt, ja gredzens pirkstā, tad pirksts ir dirsā(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/553492_396302393767326_359907044_n.jpg)
hmm ir uzdevums :mhihi:
Nav gan :bita:
- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
(http://img3.www.spoki.lv/upload2/articles/56/566859/images/Ei-Tu-nostsitas-butu-25.jpg)
:super: :super: :super: :rofl:
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/391328_383221928399237_1524956421_n.jpg)
Kā jūs domājat. ko ēd kaijas???? ???shis ir pie Bekingemas pils, var teikt londonas centraa:
http://www.youtube.com/watch?v=0gl2p6REc7Y&feature=g-all-u (http://www.youtube.com/watch?v=0gl2p6REc7Y&feature=g-all-u)
filmēc elvē... :o
Gatavojam īru nacionālo ēdienu: ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litrus "Hennessy". Izdzeram "Hennessy" un izmetam nafig tos dārzeņus!
Kas atšķir cilvēkus no pērtiķiem? - Vidusjūra!
Mammai ir 100 jautājumi minūtē : Ko ēst ? Ko vilkt ? Ko nopirkt ?
Tētim ir tikai viens : Kur ir mamma ? :)
Ārsta frāze: "līdz kāzām sadzīs" - ne tikai izbrīnīja 80 gadīgo večiņu, bet arī iededza dzirksti viņas acīs
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/535007_10151096068615320_203938421_n.jpg)
Šodien zīlēju. Tikai margrietiņu neatradu. Rezultātā - kaktuss lupatās, rokas asinīs, bet it kā mīl...
Izdzirdot no rīta frāzi "Esmu stāvoklī...." Andrejs vēl divas diennaktis izlikās guļam.
Saka, ka labi draugi uz zemes nemētājoties...Ziniet? Ar manējiem gadās visādi ...! (http://ifrype.com/i/smilies/drink.gif) (http://ifrype.com/i/smilies/lough.gif)
http://www.youtube.com/watch?v=JH7_nYA6YbY&feature=related
Vilcējs kā jau profs nomuka :super:
Zvans pie durvīm. — "Kas tur?" — "Катя, Галя, Ира" — "Nē, kaķa gaļas nav!"
Īsts džentlmenis zina ,ka jāpadod roka dāmai, kura kāpj ārā no pagraba ar kartupeļu maisu uz pleciem!
-Raimi, Tu tikko nokriti? - Nē, es uzbruku grīdai. -Atmuguriski? -Zinu, zinu, esmu sasodīti talantīgs
Nominatīvs - kas?
Datīvs - kam?
Instrumentālis - ar ko?
Sāpinātājs - a par ko?
Obama: Did you hear? I have been elected as president.
Secretary: Yes I heard it. Congratulations, Mr. President!
O: So much work ahead of me. Well, I`ll rest on Saturdays...
S: Saturdays are work days for you.
O: Hah.. What about Sundays?
S: Sundays too.
O: So does it mean I will rest only on holidays?
S: On holidays you will work as well.
O: Why?!?
S: Because you`re a nigger, Mr. President.
Безопасного секса
не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
PR paraugstunda ! :rofl: :doh:Nav ko njirgaaties par manu pamatskolas klasesbiedru :D
http://www.youtube.com/v/VYhwHV36E0U?version=3&hl=en_US
Skapi - jums klasē visi bija tādi apdāvināti kā šis ?! :aiwa:Nee, shis bija konkreets maakslinieka tips ;)
bļe, īsti nespēju saprast šo joku, Matīs, izskaidrosi?!! :hvz:Vik, ar ko mēra pretastību? :bita:
zinjas radija ka LDz kausa pasniegsana kur Dinamo uzvareja Solvitu Aboltinu fani izsvilpa :bigok:
zinjas radija ka LDz kausa pasniegsana kur Dinamo uzvareja Solvitu Aboltinu fani izsvilpa :bigok:
Iespējams, Tu uzskati, ka tas ir normāli??????????????
Tieši urlātu style, vnk necieņas izrādīšana. Manuprāt......
Guc;it - es sāku uztraukties par Tevi :aiwa:
Televīzija ir peļķe-dzersi,par kazlēnu kļūsi.
Uj ku labs!
Mazdēls, kurš visu vasaru pavadījis laukos pie omes, mēra asinspiedienu labāk nekā ģimenes ārsts
Mamma Jānītim:"Dēls, kad runā ar cilvēkiem ņem piemēru no kulturāliem ļaudīm!" Jānītis:"Ko tu muldi? Pa galvu vajag, ja? Ilgi sista neesi, ja?"
Tu esi bijusi zoodārzā? - Jā - Kā izmuki? - Ej d-rst!- Lab, es nopietni, esi bijusi? - Nu jā taču - Un kā baroja?
Grāmata "Agrā rūsa" ir pirmā latviešu valodā izdotā Opeļa lietošanas instrukcija...
:mhihi:zaibis, šitais aiziet "Aizver muti" vietā :DQuoteMamma Jānītim:"Dēls, kad runā ar cilvēkiem ņem piemēru no kulturāliem ļaudīm!" Jānītis:"Ko tu muldi? Pa galvu vajag, ja? Ilgi sista neesi, ja?"
:o :o :o :o :o
Man darbā video nerāda - tikai pievienojos viedoklim :)
Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri, cik ātri skrien lēnākais bizonis.
Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums, nomedī pēdējos, tātad lēnākos.
Tādējādi notiek dabiskā atlase, tiek iznīcināti lēnākie un vājākie bara locekļi, bars kļūst ātrāks un izturīgāks.
Arī cilvēka smadzenes spēj darboties tik ātri, cik ātri darbojas lēnākās to šūnas.
Alkohols, kā zināms, iznīcina smadzeņu šūnas.
Loģiski spriežot tas sāk iznīcināšanu ar lēnākajām šūnām.
Tā mēs pierādām, ka regulāra alkohola lietošana iznīcina lēnākās smadzeņu šūnas,
kopumā darot smadzenes ārtākas un efektīvākas.
Šķiet tieši šī iemesla dēļ mēs vienmēr jūtamies gudrāki pēc pāris alus kausu iztukšošanas…
--
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
- Septiņi!
Saimnieks:
- Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
- Trīs!
- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
--
Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu.
Tas pienāk, durvis atveras, un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos, kurš kārto mazās vajadzības.
Vīrs: - Purvciems?
Vīrietis: - Jā. Kā tu zini?
Vīrs: - Mēs, zolitūdieši, liftā nepīpējam.
--
Tiesu medicīnas statistika liecina, ka vēl neviena sieva savu vīru nav nošāvusi tai brīdī, kad viņš mazgā traukus.
--
- "Jūs esat tik galants kavalieris!!"
- "To man tēvs iemācīja.. Viņš teica - ja gribi iespraust vecenei, tad esi ar viņu pieklājīgs!!"
Par otro maiņu Inese vēl neko nezinkaut kur redzeets matu kraasojums ...
Sēž vīrs ar makšķeri, skatās uz pludiņu stundu, divas, trīs. Vannasistabā ienāk sieva: - Labi, uzvarēji. Brauc makšķerēt, es gribu mazgāties
Tas tev no pieredzes :shura:Mums no pieredzes, mums :shura:
Tas tev no pieredzes :shura:Mums no pieredzes, mums :shura:
Jefadrons tu :aiwa:Tas tev no pieredzes :shura:Mums no pieredzes, mums :shura:
Kurš no jums tad gribēja nomazgāties beigās ???
Pēc Jānīša domraksta: "Kā es pavadīju vasaru?", tika uzsākti divi kriminālprocesi
ooo es varētu šitā iemācīties:
http://imgur.com/n2gp6
ooo es varētu šitā iemācīties:
http://imgur.com/n2gp6
labs zazhims. te pat skapis ar savu "braucam pa zemenieku. ātri!'' neko nevarētu izdarīt :mhihi:
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? - Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.
Sieviešu lielākie maldi - viņš mainīsies. Vīriešu lielākie maldi - ņemsim litru vajadzētu pietikt
Vīrs sievai: - Tu daudz skaties visādus kulinārijas raidījumus,bet ēst gatavot tā arī neesi iemācījusies! - Nu tu jau ar porno skaties....
(http://img3.www.spoki.lv/upload2/articles/57/577300/images/Bilzu-paka-41.jpg)Shis ir no Monthy Python dziesmas
MIGs tēma? :mhihi:
Mīļais, ko tu dāvināsi man jubilejā? - Redzi to rozā mersedesu? - Ak Dievs, jā!!! - Nopirku tev zobu birsti tādā pašā krāsā....
Viņa katru rītu nesa viņam kafiju gultā, jo, ja viņa nepaspēja, rīts sākās ar alu
Jo tuvāk rīts, jo ērtāks spilvens
mhihihi - sēdēju, skatījos Jūtūbi un atradu vienu pavecu video , kad biju vēl VIEGLS un smēķēju :rofl: :rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=rRIjyY4Kar4
Tu Esi tik tizls, ka izkrītot no laivas Tu pat netrāpi Ūdenī. :shura:
Raimis ir izpētījis, ka 50 grami konjaka pēc vakariņām ir ne tikai veselīgi, bet arī par maz
QuoteRonis ir izpētījis, ka 50 grami konjaka pēc vakariņām ir ne tikai veselīgi, bet arī par maz
QuoteRonis ir izpētījis, ka 50 grami konjaka pēc vakariņām ir ne tikai veselīgi, bet arī par maz
-Tēti, tēti, es atradu aliņu! ..-KO!?pilnu?...-Nē, kurmja!
Quote-Tēti, tēti, es atradu aliņu! ..-KO!?pilnu?...-Nē, kurmja!
Sievietes žēlojas, ka vīrieši par maz izmantojot mīļvārdiņus.
Muļķības! - Kā tad ar - Bonītis, visītis, Džeimītis, Tuļiks...
Pensionāre aizgājusi uz banku un redzot,ka tajā visi strādā un rindas nav,aizgāja taisīt skandālu uz veikalu!
Divi vīri atnāk uz publisko pirti. Noģērbjas ieiet iekšā, un momentāli izsktien ārā, jo pirtī neizturams karstums. Iet sūdzēties vadītajam.
- Piedodiet, mums jauns pirtnieks, vēl nav apguvis darba specifiku, jo pirms tam strādāja krematorijā
- Господин директор, мне бы в отпуск
- С коков?
-Числа или хера?
после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
Ieraudzīju plauktā sievas šampūnu uz kura rakstīts - "garums un spēks". Protams, maz ticams, bet drošībai nomazgāju divreiz.!
:mhihi::super: :rofl:QuoteIeraudzīju plauktā sievas šampūnu uz kura rakstīts - "garums un spēks". Protams, maz ticams, bet drošībai nomazgāju divreiz.!
:mhihi:QuoteIeraudzīju plauktā sievas šampūnu uz kura rakstīts - "garums un spēks". Protams, maz ticams, bet drošībai nomazgāju divreiz.!
Kas ir pozitīvā domāšana? Tas ir tad, kad nokrīti pa trepēm un padomā- Nu gan ātri tiku lejā!:shura:
Ivar, kas ar tevi?
- Čaļi, es nekad vairs neredzēšu Lindu, nedzirdēšu viņas maigo balsi, neglāstīšu viņas zīdainos matus.
– Kāpēc?
– Noriebās..
Vīrietis atnāk uz pasu daļu un saka: -Gribu mainīt vārdu! -Kā Jūs sauc? -Edgars Dirsa. -Nu labi, uz kādu manīsiet? -Valdis Dirsa!
Visnotaļ veci!Tas taapec, ka Tu pats esi vecs :D es taadu nezinaaju
Visnotaļ veci!
Kopš vairs nestrādā fotoradari - putni sākuši pamest Latviju! :rofl:
Sakarā ar to, kad atmetu dzeršanu vēlos mainit vārdu no Jautrītes uz Skaidrīti.
A tourist guide instructs his group:
G.: There`s a hard and long way ahead us so we take only the most necessary things and only concentrated. Any questions?
- What about food?
G.: Only canned.
- What about alcohol?
G.: Only pure spirits.
- What about girls?
G.: Only complete whores...
:aiwa:
- Mans sapnis ir nomirt ar tevi vienā dienā! - Bļ*, vectēv izbeidz šito!
Nu ritīgs Gačo ! :bump:
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/554547_471117102911166_838449678_n.jpg)
- Kāpēc jūs nokavējāt darbu? - Vēlu no mājām izgāju. - Agrāk nevarējāt iziet? - Jau bija par vēlu iziet agrāk.
nu kaaaapeeec man klausoties cypress hill ir jaskatas uz kko tadu fona :doh: :chokchok:
Mātei ir divas meitas -
Pirmā: Šausmīgi vienkārša
Otrā: Vienkārši šausmīga
http://www.youtube.com/watch?v=kHc2iYRwxHI&feature=relatedIesauka viņam bij Buce(brūss) un vizinās jau sen pa citiem ceļiem. :grave:
A jevo mama eto viģela? :aiwa:
Čalītim liela pacietība. :aiwa:
Ill kiss you in the rain so you get twice as wet:shura:
(https://pbs.twimg.com/media/A5geK6MCAAAjGPF.jpg)
paldies par ideju :D Lammy, gaidi zvanu :rofl: :kiss3:Es Māšelei teicu, ka tā arī būs ! :mhihi: :rofl:
(http://g3.delphi.lv/images/pix/600x0/30ff7db3/joke193168_52eff274.jpg?wm=3)Uvis jaunas botas ieķēris :shura:
Nu teiksim cik esmu vazājies pa Spāniju, tur arī parkojas krustām šķērsām, bet netraucē sab trans un atstāj neitrālā, lai var pastumt malā un aizbraukt :D Bet tas viss tur ir savādāk un pozitīvi, Krievijā jau tie visi čurkas, nereāli sadomājušies un ignorē visu pēc kārtas. Nesen redzēju raidījumu, kur kaut kāda oligarha dēls saskrējās ar auto un nogalināja šoferi, kā arī vēl citi cieta, bet šim neko nevar piesiet, kaut visiem zināms ka šmigā un visu laiku tā izpildās. Formāli avārija bij viņa joslā, jo bij paspējis pārkārtoties atpakaļ, bet 70 metrus līdz sadursmei mauca virsū pa pretējo uz 150 km/h un vadītājs izvairoties ierāva pretējā un tas ar atpakaļ savā. Cilvēki sen krāja video par tā džeka izdarībām un pat netā par viņa galvubij jau kaut ko piesolījuši pēc ši gājiena. Ko lai saka: nacionālās satiksmes īpatnības :aiwa:
Var normāli nobīties realitātē :aiwa:Nejauks jociņš :-\
http://img1.www.spoki.lv/upload2/articles/59/598614/images/Iespejams-uzlabos-18.gif (http://img1.www.spoki.lv/upload2/articles/59/598614/images/Iespejams-uzlabos-18.gif)
Tēt iedot 10ls ? - nē! - lūdzu izdarīšu visu ko liksi! - tiešām visu? - jā! - nu ok ņem. - paldies tēt! - a tagat dod atpakaļ!
Wifi didnt work in our room on the first floor. No restaurant on site for guests to use and dinner is €12 for a TERRIBLE FROZEN pizza! The restaurant seems to be used only for private events and breakfast. The fridge in our room didn't work. My bed had live bugs in it. My pillow case had a hole in it. The front receptionists (both male) - one always seemed angry and slammed things around including doors and the phone. The other one got annoyed with me when I refused to sign a form written in Italian with nothing filled out on it. There was also a female there when we arrived but she didn't speak English.
Zjeel ka visi kas vareetu straadaat valdiibaa jau straadaa par taksistiem un kraaveejiem!-)
Dāma aptiekā:
- Esiet tik laipni, divas paciņas prezervatīvu.
- Lūdzu, kundze. Parasti jūsu vīrs pats tos pērk.
- Jā, jā, jums taisnība, bet viņš ir aizbraucis komandējumā uz divām nedēļām, un man šorīt pēdējo nācās atdot tējā pastniekam, kurš atnesa ierakstītu vēstuli.
-Zini kāpēc dibenam rieva ir vertikāli nevis horizontāli? - Nē?! - Tāpēc,lai,skrienot neklabētu!
Ko nozīmē nacionālā diena bez lamāšanās?
*Faktiski paralizēts autoservisu darbs.
*Hokejisti nespēj saprast,ko viņiem saka treneris.
*Gandrīz pilnībā apstājas visi iekraušanas un izkraušanas darbi.
*Būvdarbu vadītājs ievilka elpu,lai kaut ko teiktu,un tā arī nosmaka.
*Vienkāršie iedzīvotaji nespēja rast atbildes uz jautājumiem,kur ir un ko?
Zooparkā vairs nedrīkstēšot uz krātiņiem rakstīt: zilonis, lauva, tīģeris ut.t., jo tas varot aizvainot "mazākumzvērus". Jāraksta būs visiem vienādi - DZĪVNIEKS !!!
Meitenes, šodien ir Helovīni ! Varat nekrāsoties !
(http://images.nationalgeographic.com/wpf/media-live/graphic/map-estonia-360x270-cb1316028250.gif)kas par prikolu? :shura:
Kādas ir labākās frāzes, ko pateikt meitenei randiņa laikā?
-forši Tevi beidzot redzēt skaidrā
-nav jau tā, ka nezinu par ko maksāju
/personīga pieredze/ :doh:
Kādas ir labākās frāzes, ko pateikt meitenei randiņa laikā?
-forši Tevi beidzot redzēt skaidrā
-nav jau tā, ka nezinu par ko maksāju
/personīga pieredze/ :doh:
Ne gluži randiņš, bet tā pat sarunas uzturēšana ar nepazīstamu jaunkundzi bārmeni....
Skuķis "...vispār šodien tāds nekāds noskaņojums, kaut kāds nogurums.."
Čalis "Nu, tas jau laikam tāpēc ka tu esi resna"
Mums visiem labi zināms un mīļš personāžs šādu frāzi izmeta :aiwa:
es tik domāju, vai Ronis nedabūja kādu kokteili sejā tajā brīdī :hvz:
Ja neaytradīsi rīt trenniņtērpu tas var mainīties :aiwa:
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
http://www.youtube.com/watch?v=BbH36ykEnwc&feature=player_embedded#!
:grida: :emo:
http://www.youtube.com/watch?v=BbH36ykEnwc&feature=player_embedded#!
:grida: :emo:
Krītot no trepēm esot jāsasit plaukstas 3 reizes, tad blakus stāvošajiem smieklīgāk esot.. .
-Kā tevi vīrs palaida uz nakts klubu?-Nu es viņam vannu sagatavoju,ar putām piepildīju!-Un tas viņu apstādināja?-Montāžas putas jebkuru apstādinās.
Vīriešu izglītības centrs maijā aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:
"Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?"
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)
"Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei"
Teorija un prakse (2 dienas)
"Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā"
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)
"Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?"
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.
"Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu"
Lomu spēles (2 nedēļas)
"Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā"
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)
"Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem"
Power Point prezentācijas (2 dienas)
"Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās"
Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)
"Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē?"
Grupas diskusija (2 dienas)
"Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu"
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)
"Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu"
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)
Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.
Viltotā elektrība - tas ir kad Voldemāriņš lien pie kontakta, bet iesit nevis strāva bet gan ome ar trauku lupatu...
Viņu skati sastapās un Gatis samulsa. Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tamdēļ ka tobrīd dirsa aiz garāžas?
:carzy:QuoteViņu skati sastapās un Gatis samulsa. Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tamdēļ ka tobrīd dirsa aiz garāžas?
Policijas cīņa ar organizēto noziedzību uzvarēja draudzība.
Futbolists atveda mājās meiteni, izģērba, nolika gultā un... netrāpīja!
:rofl: ciemesls ir spēcīgs.
(http://foto.krabjiem.lv/files/posts2/71508/rs_700/4.jpg)
jebaķ :-\..šito nākamreiz Migam uz jubileju.
http://www.draugiem.lv/#/user/2898370/gallery/?pid=252150565
Bračka kaut kādā tādā ir uzšauts - nezinu cik ļoti atvilka gumiju utt, bet esot paticis.
Nez cik reāli ir ieplēst pa stabu !? :D
Es tieshi gribeeju piedaavat...siet tikai vienu gumiju...pret vienu stabu :aiwa:Ir kaut kad tā darijuši - pie zemes piesien un ar ceļamkrānu atvelk.
jebaķ :-\..šito nākamreiz Migam uz jubileju.
http://www.draugiem.lv/#/user/2898370/gallery/?pid=252150565
ir uzdevums :mhihi:jebaķ :-\ ..šito nākamreiz Migam uz jubileju.
http://www.draugiem.lv/#/user/2898370/gallery/?pid=252150565 (http://www.draugiem.lv/#/user/2898370/gallery/?pid=252150565)
Shito es gribeetu pameegjinaat :o :aha:
:rofl: :rofl:
http://vk.com/video_ext.php?oid=1084511&id=163516572&hash=ee81581d13c3220b&hd=1 (http://vk.com/video_ext.php?oid=1084511&id=163516572&hash=ee81581d13c3220b&hd=1)
Ja neiet pirmais links tad http://pihovkin1.livejournal.com/1301079.html
the creative process
Vīrs arī gatavojas Adventei - nopirka četras sveces... MAŠĪNAI !!!
Dēls, vai tu esi gejs? - Nē tēt! Es esmu princesīte
— Vakar gandrīz no sievas izšķīros. — Kāpēc "gandrīz"? — Mēs sastrīdējāmies, šī pateica, ka ejot prom, bet pirms aiziešanas tik ilgi krāsojās, ka aizmirsa, kur sataisījusies.
Kaķis uzvedās tik labi, ka saimnieki piešuva viņam visu atpakaļ
http://www.youtube.com/watch?v=PaEnaoydUUo&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=vtNTgwzt7iY&feature=g-logo-xitjuuuu, šis labs :D
Tik labs, kā čakarēt prātu cilvēkiem lielveikalā :rofl:
Rūdolfam uz balli nebija ko vilkt, tapēc viņš vilka ragavas.
Lūžņu top10
e36 316i
e36 318i
e36 318is
e36 320i
e36 323i
e36 325i
e36 328i
e36 325tds
e36 318tds
e36 m3
http://www.youtube.com/watch?v=ZzG3Q3zsqgA (http://www.youtube.com/watch?v=ZzG3Q3zsqgA):)) labais :floor:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
kur prikols ???QuoteLūžņu top10
e36 316i
e36 318i
e36 318is
e36 320i
e36 323i
e36 325i
e36 328i
e36 325tds
e36 318tds
e36 m3
Biezais nolemj uztetovēt uz daikta naudu. Kāpēc tādā vietā?prasa tetovētājs. 1) man patīk ar naudu spēlēties,2) man patīk, ka nauda aug 3), un ja man sieva prasīs naudu, oh kā es viņai došu
Dāma mani uzaicināja uz tēju, nesapratu kamdēļ viņa uzreiz izģērbās un aizgāj gulēt. Vienam garlaicīgi dzert tēju
- Tu atkal visu nakti pornogrāfiskas filmas skatījies... - Jā, bet kā tu to zini?! - Pirmkārt, tev acis ir sarkanas. - Jā, pareizi! Un otrkārt? - Otrkārt, man citu filmu nav.
- Mana mamma klikšķina tik lēnām,ka viņai nekad nesanāk dubultklikšķis.
- Es biju datorsalonā kopā ar tēti,pienāca klāt pārdevējs un vaicāja vai var kaut kā palīdzēt. Mans tētis atbildēja "Vai šim kompjūteram ir Google?"
- Mana mamma atvēra Microsoft Word un ierakstīja iekšā "internets" un tad spieda enter, gaidot,kad viņu kāds mistiski savienos ar internetu...
- Mans tētis domā,ka man ir Blackberry telefons,jo mans telefons ir melnā krāsā.
- Nesen saņēmu no mammas šādu e-pastu: "KĀ DABŪT NOST LIELOS BURTUS?"
- Mana mamma uzraksta savu e-pastu WORD dokumentā un tad pievieno to kā pielikumu e-pastam, lai saņēmējs zinātu, kāds ir viņas e-pasts.
- Mans tētis saviem draugiem dod savu draugiem.lv paroli un e-pastu, lai viņi varētu apskatīt viņa bildes.
- Pirmā īsziņa,ko mans tētis man aizsūtīja bija "čauabkāietmtavsattētis"
- Nesen saņēmu īsziņu no numura 2xxxxx92 ,kurā bija rakstīts "Mans jaunais numurs ir 2xxxxx92 ( tas pats,no kura atnāca īsziņa). Kad pavaicāju no kā ir šī īsziņa,man atnāca atbilde "No tavas mammas. Vai tad mans numurs nav Tev saglabāts?"
- Uz manas mammas monitora ir zīmīte,kurā ir rakstīts "Copy - > Paste."
- Mana mamma pavaicāja,ko nozīme "kols un lielais burts D" ((http://ifrype.com/i/smilies/lough.gif) ) Nesagaidījusi atbildi,viņa noteica,ka noteikti,ka D nozīmē Dirsa....
- Mans tētis palūdza,lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī,es viņam skaidroju visas telefona funkcijas,piemēram,to,ka viņš var redzēt tā cilvēka bildīti,kas zvana,ja tā uzstāda. Pēc šī teikuma mans tētis palika domīgs un pavaicāja "Bet,ja nu viņi atrodas vannā,kad zvana?"
- Man ir ļoti vecs dators. Tas ir ļoti lēns un bieži vien uzkarās. Dīcu mammai jaunu datoru, kamēr viņai pieriebās. Vienu vakaru viņa man zvanīja un iepriecināja, ka esot nopirkusi man jaunu datoru. Un atveda majās jaunu.... monitoru....
- Mana mamma savam jaunajam telefonam nopirka 2 Bluetooth austiņas - vienu,kurā klausīties,otru,kurā runāt.
- Kādu dienu redzēju savu tēti mēģinam tikt iekšā draugiem.lv. Es paprasīju, ko tad viņš tur dara, ja jau nav reģistrējies draugi.lv. Tētis atteica, ka grib tikt e-pastā. Tad es teicu, ka tie ir draugiem.lv nevis inbox.lv. Viņš pajautāja: "Kāda starpība? Tas taču ir internets!"
- Kopā ar mammu skatījos Pasaules Futbola čempionātu,un es pateicu,ka vuvuzelu skaņa ir patiešām kaitinoša. Mamma man paskaidroja,ka tā kaitinošā skaņa ir "sliktais savienojums" , jo futbolam ir grūti pārceļot no tāltālās Āfrikas.
- Mans onkulis domā,ka "dubultklikšķis" ir tad,kad Tu nospied abus peles taustiņus reizē...
- Kādu dienu parādīju mammai mūsu māju uz Google Earth. Pēc neilgu pārdomu brīža viņa, neko nesakot, piecēlās no krēsla, izgāja pagalmā, un caur atvērto logu prasīja: "Vai redzi mani no kosmosa?"
- Mana mamma pavaicāja vai sūtot īsziņas var saņemt aizņemtu signālu.
- Katru reizi,kad mans tētis grib beigt zvanu,viņš tur nospiestu sarkano podziņu tik ilgi,kamēr telefons izslēdzās.
- Kad es pasaku tētim,lai viņš uzklikšķina uz kādu adresi,viņš vienmēr atbild "Labo,kreiso vai abus klikšķus?"
- Mans tētis nesaprot,ka adresei ir jāpastāv, lai tajā varētu ieiet. Paskatījos interneta vēsturē,un tur bija lapas kā "www.apdro (http://www.apdro)šināšanaaudi.lv", "www.atrastaptiekupurvciem (http://www.atrastaptiekupurvciem)ā.lv
" un līdzīgas...
- Lai iekļūtu feisbukā mana mamma ieiet Google,pēc tam meklē Yahoo epastu,ielogojas tajā iekšā,atrod apstiprināšanas vēstuli no Facebook un uzklikšķina uz linka.
- Mana mamma nopirka telefonu ar fotokameru. Viņa man pavaicāja vai viņai esot jāpērk speciāla filmiņa.
- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu,lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna,bet viņa teica, ka nekur tāda nav. Es teicu,lai viņa aizver visus logus,ko ir atvērusi un paskatās tad. ...telefona līnija palika klusa uz vairākām minūtēm... Kad viņa atgriezās,es uzzināju,ka visi mājas logi esot ciet.
- Mana mamma pateica, ka viens no viņas senajiem draugiem ir pārcēlies uz laukiem un aicina viņu apciemot. Domājot izbrīvēt nedēļas nogali, un mums visiem būšot jābrauc. Es tam galīgi nepievērsu uzmanību, bet, kad viņa turpināja, ka informācija esot nosūtītadraugiem.lv portālā, un pieminēja vārdu "Ferma".... es visu sapratu. Mana mamma tika uziacināta lietot aplikāciju "Ferma"...
- Mana mamma uz manu G-Mail adresi atsūtīja ielūgumu uz G-Mail ar tekstu: " varbūt vēlies izveidot e-pastu?"
- Mans tētis uzrakstīja garu vēstuli Wordā. Pēc tam,kad viņš to bija pabeidzis,viņš izprintēja ārā un saprata,ka fonts ir pārāk mazs,tāpēc izdzēsa ārā visu tekstu no worda,uzlika lielāku fontu un pārrakstīja visu vēstuli.
- Mans tētis pavaicāja kā izskatās mp3...
- Mana mamma izdzēsa draugos visus savus draugus,mēģinot tā atbrīvot vietu uz datora cietā diska.
- Šodien pieķēru tēti Googlējam ar tekstu "Parādi man sniega mašīnas." Vēlāk uzzināju,ka viņš visus tekstus ievada kā "Parādi man" vai arī "Es gribu redzēt..."
- Mans tētis,atbildot uz īsziņām,vienmēr sākumā pieraksta "Es saņēmu Tavu sms."
- Manai mammai jau dažus gadus ir dators,kuru viņa izmanto tikai,lai pierakstītu kaut kādus dokumentus. Nesen atklāju,ka viņai ir tikai viens Words dokumenta fails,kurā viņa ir ierakstījusi visu. Viņa tikai norullē līdz apakšai un ieraksta jauno klāt. Dokumentā ir 223 lapaspuses.
- Strādāju Anglijā. Vienu nedēļu pirms dzimšanas dienas, saņēmu apsveikuma e-pastu no savas omītes. Viņa domāja, ka paies nedēļa, kamēr e-pasts aizies līdz Anglijai...
- Es aizbraucu pie draugiem uz nedēļas nogali. Pēc pāris stundām man zvanīja mamma, viņai bija problēmas ar iekļūšanu internetā. Pirmais jautājums no viņas puses bija "Vai Tu paņēmi internetu līdzi?"
- Atnācu mājās un redzēju,ka mamma sēž gan pie sava,gan arī mana portatīvā datora reizē. Es paprasīju,kāpēc viņa tā dara,un viņa atbildēja,ka tas esot vienīgais veids kā ieiet divās interneta adresēs vienlaicīgi.
- Mēs nolēmām tētim nopirkt jaunu laptopu,un pirmie vārdi,ko viņš par to pateica,bija "Paldies Dievam visi burti ir tāpat kā manam vecajam datoram! Es jau domāju,ka būs jāmācās viss pa jaunu!"
Speciāli priekš rgx ! :bigok:
(http://foto.krabjiem.lv/files/posts2/71532/rs_700/5.jpg)
- Dēls, kāpēc tev sarkanas acis? - Es pīpēju zāli tēt! - Nemelo man, tu raudāji tāpēc ka esi vārgulis un lupata.
- Viņš: Mīļā?
- Viņa: Jā Mīļais?
-Viņš: Mēs vairs nevaram palikt kopā!
- Viņa: Kapēc?
- Viņš: Jo viens no Mums ir Stūlba!
Zem mājas logiem uz asfalta uzrakstīts "Ieviņ, dod man vēl iespēju!" Es nespēju noturēties un noparkoju mašīnu tieši uz vārda "iespēju!"
Sievietes naudu tērējot ar prātu. Rezultātā nav ne naudas, ne prāta...
Uz jautājumu: - "Kad jums pēdējo reizi bija sekss?" - Vajag atbildēt: - "Pēdējā reize vēl nav bijusi.."
:D
http://nra.lv/video/1788-piekrapta-sieva-iznicina-vira-auto.htm
Teet, es gribu nodarboties ar baletu - Nee, deels tas ir bistami ! - Kapeec? - Jo es tev kaajas salauzishu
Atvaino par tiem komentāriem albumā , Tev nebija pumpaina seja , man bija netīrs monitors ...
Par ģimenes kompromisiem.. Vīrs grib braukt uz Alpiem slēpot, bet sieva grib braukt uz Ēģipti sauļoties. Kompromiss – visi brauc uz Ēģipti, bet vīram ir atļauts paņemt līdzi slēpes!
Tēvs dēlam:-Dēls,tev jau 30 gadu, laiks precēties. Paskaties,cik jauka kaimiņu Anniņa vai Ieviņa. -Tēt, es nemīlu Anniņu un Ieviņu! -Ko tad tu mīli? -Es mīlu Oļegu! -Bet dēls, viņš taču ir krievs!
Meitenes atceraties ka Ziemassvētki ir došanas laiks.
Krievijas pētnieku grupa kādā kūdras purvā pie Omskas atradusi jaunu, iepriekš vēl nezināmu iemeslu iedzert
Kas kopīgs karotei un pīlei ? Neviens no tiem nav lampa.
Policists aptur pārkāpēju: - cienītā, nedēļas laikā jūs esat notiekusi 5 gājējus! Tas ir pāri katram mēram! - Bet cik tad drīkst?!
--
- Šogad 31.decembrī esmu nolēmis pārvilkt treknu svītru pagātnei. Tā, ka ja kādam esmu kaut ko parādā..... Man ļoti žēl!
:shura: :whistle: :runaway:
gacho vazelinee
ronis dzer
QuoteKas kopīgs karotei un pīlei ? Neviens no tiem nav lampa.
Baiba ļoti labi mācās. Īpaši labi viņa klubos mācās virsū bagātiem onkuļiem
:rofl::floor:
https://www.facebook.com/photo.php?v=186282581512511&set=vb.388071227942020&type=2&theater (https://www.facebook.com/photo.php?v=186282581512511&set=vb.388071227942020&type=2&theater)
Kaķis - izklaidējoša rakstura vilnas izstrādājums
Ja rgx būtu suns ! :mhihi:
bilde
Nez kuru foruma personāžu man šis video atgādināja ?! :aiwa: :mhihi:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hDKuQeuzO9k
Kad ekstrasensi piedzeras, viņi zvana nevis savām bijušajām, bet gan nākošajām
Depresija, tas ir tad, ka tu nopērc Hola Hoop riņķi un tas Tev der kā uzliets.:rofl:
Osīt, lūdzu pasaki kaut vienu reizi, kad es būtu tev dzirdot, vai jebkuram citam dzirdot, slavinājis Iphone vai ko citu no Apple produktiem. Ja nevarēsi pateikt konkrētu notikumu šodienas laikā, es tev kārtīgi iesperu pa olām. der?
Es pretī lieko Osīša rozā velosipēdu - HIPSTERS ! :mhihi:
Kādēļ gan lai tu aiztiktu manus matus?
Es jau neizplatu kaut kādu sūdu attiecinot to uz tevi, tas ir tavs pēdējā brīža lauciņš.
Ja jau esi tā ieciklējies uz to, tad lūdzu sāc balstīt uz konkrētiem faktiem, jo teikšu godīgi, apriebies tas jau ir sen.
Jā jā zinām... "I have pink bike before it was so mainstream !" :mhihi:
:doh: Tu neko nesaproti! Man tas ritenis bija jau tad kad veel nebija radushies tie pedoni hipsteri :D
ārprāts, jūs tak esat lohi!Es tev pilnīgi piekrītu :chokchok:
Uztaisam labāk viņam moci par fiksīti :aiwa:
ES dzirdēju..."DEDZINAM"? :yahoo: :super: :bigok:
beidzie shito naida kurinasanu :muri:Ļaunumu pie malas - esiet pozitīvi :yahoo:
Kādēļ gan lai tu aiztiktu manus matus?
Es jau neizplatu kaut kādu sūdu attiecinot to uz tevi, tas ir tavs pēdējā brīža lauciņš.
Ja jau esi tā ieciklējies uz to, tad lūdzu sāc balstīt uz konkrētiem faktiem, jo teikšu godīgi, apriebies tas jau ir sen.
Agrākajos laikos bija zemnieki un muižkungi, tad strādnieki un fabriku īpašnieki, tad strādniekus pārkristīja par proletāriešiem, kas draudzīgi savienojās, un tautu iedalīja parastajos cilvēkos un nomenklatūrā. Tad viss sabruka, nāca deviņdesmitie, daži kļuva bagāti, citi zaudēja visu… vārdu sakot, vēsture atkārtojās, jo pasaulē vienmēr pastāvējusi šķiru sabiedrība. Un ziniet, tā pastāv arī starp hipsteriem. Esmu pavadījis daudz laika tos pētot, esmu dzēris daudz kafiju Miera ielas kafejnīcās, izbaudījis vietējos ekoloģiskos ābolu vīnus Kalnciema ielas tirdziņā, klausījies lekcijas mākslas centrā kim? un darījis daudz dažādu lietu, lai tuvāk iepazītu hipsterus. Esmu izsecinājis, ka starp hipsteriem pastāv sekojošās šķiras: JAUNHIPSTERI
Pazīmes:
Naudas trūkuma mocīts hipsteris – staigā caurās biksēs nevis tāpēc, ka tas ir stilīgi, bet tāpēc, ka vienīgās bikses ir nolietotas un noplukušas. Saka, ka neēd gaļu ideoloģisku apsvērumu dēļ, bet īstenībā neēd gaļu, jo knapi var atļauties pat kartupeļus. Neiet uz populārām hipsteru pulcēšanās vietām, piebilstot, ka tās ir pārāk mainstream (ja atļaujās iziet ārpus mājas, sēž rajonā lētākajā dzērājbārā vai studentu kafejnīcā), lieto Nokia 5210, jo viedtālruņi esot pārāk mainstream. Klausās Radio 101 un Radio Naba. Dzīvo komunālā dzīvoklī ar līdzīgi domājošiem, labprāt pie krūzes šķistošas Nescafe apspriež aktualitātes mūzikas dzīvē. Raksta smeldzīgu dzeju un spēlē ukuleli.
Nodarbošanās:
Iesācis studēt jau piekto mācību programmu (iespējams, kultūras vadību, arhitektūru, mākslas vēsturi), jo neviena no iepriekšējām izglītībām nav ļāvusi attīstīt radošumu un atbrīvot kreatīvo garu. Strādā naktsmaiņas kādā nekvalificētā darbā (piemēram, par krāvēju preču šķirotavas punktā).
Sapņi:
Atrast darbu kādā radošā profesijā, pelnīt gana daudz naudu, lai varētu ēst gaļu, iet uz populārām hipsteru pulcēšanās vietām un nopirkt viedtālruini. Publicēt savu dzejoļu krājumu, atrast sevi.
HIPSTERI VULGARIS
Pazīmes:
Cenšas apgrozīties pareizajās aprindās un būt uz svarīgiem atklāšanas pasākumiem. Var atļauties reizi nedēļā uzdzīvot kādā klubā („Piens” un „Pērle” ir allaž populāras izvēles), kā arī pāris reizes nedēļā padzert kafiju kādā omulīgā lasītavā-kafejnīcā. Mīl tērpties oriģinālos „rokdarbos” un pārsteigt ar savu izskatu. Seko līdzi aktualitātēm un trendiem, daudz lasa ārzemju žurnālus, lai censtos izzīlēt nākamo Latvijā populāro trendu un būt pirmie (tā kā visi Hipsteri Vulgaris pārstāvji lasa tos pašus ārzemju žurnālus, katra gadalaika sākumā var sastapt ļoti daudz identiski ģērbtus „trendīgus” Hipsterus Vulgaris). Klausās mazpazīstamas grupas, kuras vēl nav kļuvušas pavisam populāras. Arī šīs grupas meklē ārzemju žurnālos. Daudz lieto tviteri un citus sociālos portālus, lieto viedtālruni. Gatavs ilgi strīdēties par to, kurš viedtālrunis ir labākais (informācija par jaunumiem tehnoloģiju frontē pārsvarā tiek iegūta no Krizdabza bloga). Dzīvo mazā vienistabas vai divistabas (atkarībā no tā, vai ir partneris) dzīvoklī Āgenskalnā, Grīziņkalnā vai centrā. Ja dzīvoklī ir malkas apkure, tas tiek pasniegts kā kaut kas pozitīvs un īpašs.
Nodarbošanās:
Strādā vai nu radošajā industrijā (piemēram, parpārdevējumodes blogeri, projekta vadītāja asistentu reklāmas aģentūrā), vai nu pozicionē savu parasto amatu kā kaut ko radošu („Es nodarbojos ar SEO, kas ir principā tas pats, kā strādāt reklāmas āgentūrā. Un es rakstu daudz tekstus”).
Sapņi:
Kāpt pa karjeras kāpnēm labdabīgā un videi draudzīgā veidā, dibināt savu uzņēmumu, kļūt par multimākslinieku, kā hobiju atvērt mazu veikaliņu, kas tirgo ekoloģiskus produktus. Vēlas būt trendsetter, kāro Hipsteru Lorda pozīciju.
HIPSTERU LORDI
Pazīmes:
Hipsteru Čaks Noriss. Tas, ko Hipsteru Lords šodien uzvilks, jau rīt būs jaunākais modes kliedziens. Tā nepazīstamā grupa, par kuru viņš kādā ballītē izteiksies, jau nākamajā dienā skanēs Radio 101. Ja iegādāsies pundurcūku, nākamajā dienā pundurcūkas Latvijā būs deficītprece. Saka, ka nealkst uzmanības, bet iekšeji priecājas, kad Privātā Dzīve publicē viņa bildes. Lai arī uztur ironisku un „man-viss-ir-vienalga-man-vienalga-ko-citi-domā” pozu, Hipsteru Lords mīl sabiedrību, kas viņu dievina, un tāpēc aktīvi piestrādā pie sava tēla uzturēšanas un veidošanas. Mīl iedzert (pārsvarā tikai dārgus dzērienus), reizēm atļaujas paniekoties ar narkotiku karalieni – kokaīnu. Ārēji labsirdīgs, bet īstenībā cinisks mahinators, kas aizkulisēs centīsies iznīcināt potenciālus un esošus konkurentus/pretiniekus. Dzīvo lielā mansarda dzīvoklī centrā, ir turīgs vai pat bagāts.
Nodarbošanās:
Veiksmīgas reklāmas aģentūras dibinātājs, arhitektu biroja vadītājs, vai tamlīdzīgs ienesīgs amats. Reizēm piestrādā par DJ, varbūt atver un uztur mazu veikaliņu vai kafejnīcu/krodziņu, vienkārši tāpat, jo viņš to var atļauties.
Sapņi:
Turpināt dzīvot šādu dzīvi, nepārvērsties par Vechipsteri.
VECHIPSTERI
Pazīmes:
Izskata ziņā lidzinās Jaunhipsteriem, tikai divreiz vecāki. Ir transcendējuši tādas ikdienišķas lietas kā mazgāšanos. Mīl sabiedrību, tāpēc pavada brīvo laiku kopā ar līdzīgi domājošiem Vechipsteriem. Labprāt apspriež pagātni. Mūziku īpaši neklausās, jo mūzika ir tik ļoti mainstream un komerciālizējusies. Telefonu neizmanto, jo ir nonācis pie apziņas, ka dzīve bez telefona ir daudz vienkāršāka. Mīl svaigu gaisu, tāpēc reizēm nakšņo ārā, it īpaši vasarā.
Nodarbošanās:
Bez noteiktas nodarbošanās (un dzīvesvietas).
Sapņi:
Atgriezties jaunībā, bet tā kā tas sapnis šķiet nepiepildāms, sapņo atrast uz ielas piecīti.
Being the fastest rider on the street is like being the best swimmer in the kiddie pool.
Pēterītis pēc desmit gadu laulības ar Lienīti sarunvalodā lietoja vairs tikai piecus vārdus: mīlu, nopirkšu, aizbrauksim, labi, piedod...
Sākumā es ilgi pētiju,kas tas par apsēju viņai uz galvas.Pienācu tuvāk.Izrādas uzacis.
07 Jan 2013, 15:26:17 Czar rakstīja:
Man besī, kad saka "uz vasaru savedīšu augumu kārtībā". Bet seja ??? Ko tu darīsi ar SEJU ?"
no bmwpower :shura: :Quote07 Jan 2013, 15:26:17 Czar rakstīja:
Man besī, kad saka "uz vasaru savedīšu augumu kārtībā". Bet seja ??? Ko tu darīsi ar SEJU ?"
Skolā jauna klases audzinātāja:
Labdien bērni, lai mēs labāk iepazītu viens otru, pastāsties par jūsu ģimenēm- kurš ir vecākais ģimenē?
Anniņa - Vectēvs.
Jānītis - Vecmāte.
Pēterītis: Vec-vec-vec-vec-tēvs.
Skolotāja: Tā nevar būt!
Pēterītis: Va-Va-Va-Var gan!
Miga tēma>:D :rofl: :rofl:
http://1.bp.blogspot.com/-ecbg_jJBwQw/UNeSZzFPB4I/AAAAAAAAQPY/f2vlnt80WHg/s1600/430909_10151396828274665_1042323106_n.jpg
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, Мне похуй
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, Мне похуй
Bāc, cik nesmieklīgi!!!
nesnes nessssmsusss dzzzizeeeerissshusussosialsmisaofs!! :shura:Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, Мне похуй
Bāc, cik nesmieklīgi!!!
Beidz dzert :doh:
Likšu košānam vārdu "Runa", varēšu visiem grammar-nazis atcirst, ka mana Runa, tad, kad neguļ, iet! :D
Sveiki.
Meklējam aktierus zināma zīmola matraču TV reklāmām sekojošās pozīcijās:
1) Jauns ģimenes pāris ar dzirksteli acīs (mīlestība starp viņiem vēl jūt, ka virmo)
Vēlams, lai pārim būtu sunītis, kas nebaidās no saimniekiem, lien klēpī, laizās un priecīgi ierejās ikreiz, kad filmēšanas brīdī tiek pateikts matrača nosaukums.
2) Divas padzīvojušas, vīrišķīga tipa sievietes. Vēlams, lai sievietes arī dzīvē dalītu vienu divguļamo gultu, un kāda no viņām varētu pastāstīt to, kā kādreiz glabāja dažādus ēdienus šķirbā starp diviem matračiem, un, kad draudzene aizmiga, tad pa kluso ēda bulciņas un želejlācīšus. Otra draudzene tagad ir ļoti priecīga, jo pēc jaunā matrača iegādes, pirmā draudzene ir atmetusi kaitīgo ieradumu.
3) Nebēdnis vīrietis ap 30, kuram ir regulāras vienas nakts attiecības. Būtu labi, ja viņam filmēšanas laikā iezvanītos mobilais telefons, un tā būtu viena no viņa meitenēm, kas prasītos pie viņa ciemos, un uz ko viņš atbildētu:"Bet protams, mans seksodroms jau ir sagatavots, lai mēs uz tā piezemētos". Tad viņam būtu jānoliek klausule, un jāturpina stāstīt kamerā, ka parasti viņš meitenēm vienmēr stāsta stāstu par to, ka tagad viņi guļ zem segas kā tādas divas lidmašīnītes pa nakti angārā.
4) Sterila ģimene ar paniskām bailēm no neredzamām briesmām. Visā dzīvoklī ir izvietoti krēsli, pa kuriem visa ģimene pārvietojas. Uz zemes drīkst atrasties ne ilgāk kā 5 sekundes, jo tas ir laiks, kurā mikrobi nepaspēj uzrāpties cilvēkam virsū. Vienīgā drošā vieta dzīvoklī ir matracis, kas ir antibakteriāls un neitralizē visas putekļu ērcītes. Pirms viņi iegādājās šo matraci, ģimene gulēja uz follija palagiem.
Ja jūs pazīstat kādu, kurš atbilst šim raksturojumam, lūdzu dodiet ziņu, jo kļūt par TV zvaigzni varbūt tiek dota tikai reizi mūžā.
Komandieris ierindniekiem pavēl uzvilkt gāzmaskas, tad novilkt.
Pieiet pie viena no ierindniekiem un saka:
- Es taču liku novilkt gāzmaskas!
- Es jau arī novilku.
- Nu ir gan ģīmis!
......................... - Kad jūties vientuļš, atceries - ērgļi lido vieni, aitas ganās barā...... :D .............
no miljona:floor: :floor:
(http://miljons.com/im/lv/2013/02_04/46798.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=gpAzXqIcWzc&feature=player_embedded#at=267
:yo:
Stundā. - Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? - Ēēē... Hmm... Āāāā... - Jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst..!
--
Meitenes, lūdzu, beidziet censties bildēs izskatīties tā pat kā mēs. Tas mūs aizvaino. Ar cieņu, Pīles.
--
Ugunsdzēsējs Edgars skatījās uz uguni, bet neko nedarīja....banka dega, kredīts dzēsās
Streetfighters harlem shake (http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Fwww.streetfighters.lv)
Streetfighters harlem shake (http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Fwww.streetfighters.lv)
nē, nu pasaki, ko lieto, izņemot to grāmatas mācīšanos no galvas un slapstīšanos gar kupidonu? :shura: :aiwa:
-Pēter, kāpēc tev visas pannas bez rokturiem? -Zini, Jāni, man sieva ir tenisiste!
--
-Tēt, es gribu nodarboties ar baletu. – Nē, dēliņ, tas ir bīstami. –Kāpēc? –Es tev kājas salauzīšu.
Vakar ziedoņdārzā redzēju Moggy vedot Popiju pastaigā.... viņa gan izlikās ka mani neredz :ehh:OMG...pat maskēšanās vairs nelīdz.... :ehh:
(http://assets.dogtime.com/blog/post/image/5018128deadf720cde000017/square_200_man-in-dog-costume-walking-his-dog.jpg)
Jāni, Tava sieva ir transvestīts! - Zinu, a kas? - Brīdināt vajag, vot kas!
Ļaunais Ģirts, kam garšo spirts, Mežā noslēpies aiz pirts.. Gaida, kad to kurinās- Tad viņš mētel' virinās
Cūka, redzēdama pagalmā kuramies grilu, sāka aktīvi ķert peles un riet uz garāmgājējiem.
http://jauniauto.iauto.lv/news/show/id/3793
:mhihi:
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482440_499826836745594_1805799340_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482440_499826836745594_1805799340_n.jpg
Es labaak vairaak neko neteikshu - negribu ka mani noshauj peec tam :aiwa: :mhihi:
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/482440_499826836745594_1805799340_n.jpg
Peedejais nenormaali labs :)+1 :rofl:
Tu esi neglīta! - Bet Tu piedzēries! - Bet tas no rīta pāries.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Vācot tējas lapiņas Liptona plantācijās, indietim Džavaram nav pat aizdomu, ka viņš to dara uzmanīgi , maigi un ar mīlestību..
--
Jānim, pētot grūtniecības testu, atmiņā uzausa bērnības aina; mamma viņam vilka kājās zeķubikses un teica " 2 svītras - tā ir pakaļa, dēls.
Kad zelta zivtiņa bija uzmanīgi noklausījusies visas manas vēlēšanās, viņa atbildēja īsi ... Cep!
Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:
- Halo! Man Google netaisās vaļā!
- Lampiņā uz modema deg?
- Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.
- Njā… šķiet, ka problēma ir mūsu galā…
Mums ar draudzeni šovakar bija sekss automašīnā. Nezinu, kaut kā ne pārāk patika. Varbūt vajadzēja vispirms vecākus izsēdināt?
Sarunājas divas draudzenes: – Es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja
manu bezspēcīgo stāvokli. – Ko, izvaroja? – Nē, aizbēga!
Mani smīdina tas paziņojums vilcienos pirms braukšanas, ka nevar vest sprāgstvielas. Ķip - "Oj, Ibrahim, kāpjam ārā, Tev tak tā veste! "[/size]
Gačo - negribi kautko uztetovēt (izgrebt) uz riepas ?! :shura:
Ja tu uz kājas esi uzmetis ko sevišķi smagu un tai brīdī iesaucies literāri pareizi -"Ai , cik sāpīgi!!!" -tas nozimē, ka tik sāpīgi nemaz tas nav bijis...
http://youtu.be/Ss-KM03rsDA:super: :rofl:
Didii, Tu jau nojaut, kas Tevi sagaida :mhihi:
(http://img4.spoki.tvnet.lv/upload2/articles/63/635870/images/Andis-izmezgija-labo-3.jpg)
Nezinu manam jau 4 tūliņ pieci, ne reizi nav pat gribējis, kaut ko ķēpāties pa TV ekrānu. Viss ir audzināšanā.arī bērna raksturā :aha:
Šamais par gavēni ir dzirdējis ??? :D
:D malacis. http://www.tvnet.lv/zinas/arvalstis/460150-vacija_pieker_virieti_ar_latvijas_sofera_apliecibu_uz_putina_varda
Lai pasargātu auto no lielākiem bojājumiem, iebraucot bedrē bremžu pedālim jābūt atlaistam / via(https://twitter.com/search?q=%23Latvijasce%C4%BCi&src=hash)@Drosa_Brauksana (https://twitter.com/Drosa_Brauksana)#zeltapadoms (https://twitter.com/search?q=%23zeltapadoms&src=hash)#Latvijasceļi (https://twitter.com/search?q=%23Latvijasce%C4%BCi&src=hash)
Tetovēs tīģera svitras?
Tev jau visas šeit ieliktas bildes ir vecas un redzētas arī moču bildes, bet vazajoties pa interneta ārem tā arī neesi noskadrojis ar ko tīra ķēdi.
Varēja tak locekli uz vaiga uztetovēt, ko nu tur daudz. būtu oriģināli :super: Nekad neesmu sapratis šitos kadrus, kas tetovē seju
Opelim ir divi plusi - viens uz aptieciņas, otrs uz akumulatora.
Dibināšu partiju «Visu zaļo saskaņu vienotai Latvijai un Rīgai» un jaukšu pensionāriem galvu! :D
http://www.rapala.lv/index.php?dir=zinas/rapala-angry-birds (http://www.rapala.lv/index.php?dir=zinas/rapala-angry-birds)
http://www.rapala.lv/index.php?dir=zinas/rapala-angry-birds (http://www.rapala.lv/index.php?dir=zinas/rapala-angry-birds)Labs :D :D
Nu i džekiem izdoma. Nosaukt ķieģeļus :D
http://www.lode.lv/product/30
pffft ..women
ok ok i get the point ......dont wee on the toilet seat
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1044633_4993822975648_2047136741_n.jpg)
teiciens, uzsēdināt uz ādas motorolleri iegūst pavisam citu jēgu!
nu bļaaa, ja viņš arī būtu tā nokrāsots, tad vēmiens rodas jau no idejas (viņas neesamības) vien!
karoč- Vienīgais Eiropa, daudz tuningas....
Guncha, nevēlies uzzvanīt, ierēkt? :D
Uvi? Tu taa vari?
http://www.youtube.com/watch?v=OT8Eh7BBqOQ#at=342
edit: Grūtnieces internetu māk labāk :ehh:
edit: Grūtnieces internetu māk labāk :ehh:
Un tagad Tev jāpiesola MIGs atspārdīt nieres līdz asinīm, ja viņš mani neprecēs :upiz:
Mums ir ļoti pieklājīgs rajons - pat trijos naktī te var satikt cilvēkus, kas paši pienāks klāt un painteresēsies, kādas tev ir problēmas.
Guncha - taisies pirkt ?! ??? :aiwa:
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/moto-transport/motorcycles/honda/cjdnp.html
:shura:
kurš ir galvenais inženieris tam aparātam?TeBerasts
Видимо курсы приурочены к выходу iphone 5s
Uzfilmēju kaa MIGs bildina Maasheli.... :shura:
(http://www.shockmansion.com/wp-content/myimages/2013/09/414.gif)
..
Bljaaaa :doh: :doh: :doh: Debiilaa bolivuda :shura:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/q71/1234095_409863015782515_928712586_n.jpg)
Anita Brauna (https://twitter.com/bankovskis)@ABrauna 9m LOK ir aizkustinājis nāciju :-) RT@KFunts (https://twitter.com/KFunts) Ja nu vēl kāda olimpiskā izlase nav apģērbta, tad te ir labs piedāvājums http://bit.ly/16ixrNZ
Retweeted by Pauls Bankovskis (https://twitter.com/bankovskis)
Virssraksts žurnālā Diena "Rēzeknē vēljoprojām tiek meklēts pedofīls!"
- izrādās tā nebija vakance...
:mhihi:Man jau liekas ka stulbāka putna par vistu nav :D
https://www.youtube.com/watch?v=nLwML2PagbY&feature=youtube_gdata_player
Čau, negribi iepazīties? Man ir apkure.
Nē,stūre otrā pusēUzfilmēju kaa MIGs bildina Maasheli.... :shura:
(http://www.shockmansion.com/wp-content/myimages/2013/09/414.gif)
Bljaaaa :doh: :doh: :doh: Debiilaa bolivuda :shura:
: ...jo ļaundari noteikti nebūs godīgie eiro ieviesēji un 5 latu vietā būs jādod 10 euro.
rgx darbā garlaikojas
http://www.youtube.com/watch?v=g-Tk-vOsVY0
Cik pie viņa iebraucu, izskatās ka garlaikojas... :mhihi:
Cik pie viņa iebraucu, izskatās ka garlaikojas... :mhihi:
Luuk man jau arii likaas, ka es neesmu vieniigais, kam liekaas, ka vinjsh slinko darbaa :shura:
Lammy - komati pareizi salikti? :D (3 no 10 balleem LV valodas eksaamenaa :-[ )
Cik pie viņa iebraucu, izskatās ka garlaikojas... :mhihi:
Luuk man jau arii likaas, ka es neesmu vieniigais, kam liekaas, ka vinjsh slinko darbaa :shura:
Lammy - komati pareizi salikti? :D (3 no 10 balleem LV valodas eksaamenaa :-[ )
Rāmi un ceru ka ar visu rāmi no mana darba pēc tam pazudīs :)
Milānas centrā uzpeld zemūdeneno kura kino tas ir? :D
no kura kino tas ir? :DTas ir viena apdrošinātāja partizānu mārketings. Mums bija meteorīts, viņiem – zemūdene. :)
Normāli aplauzās :D Malači vīri...
http://www.youtube.com/watch?v=Y7NclzWvF_Y#t=392
Pie Naita darbnīcā :D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YuqqZXFxQ4I#t=55
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательна озверевает:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, and then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has died.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you do not know where they are.
You decide to have lunch.
A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
Nobody believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
A GREEK CORPORATION
You have two cows borrowed from French and German banks.
You eat both of them.
The banks call to collect their milk, but you cannot deliver so you call the IMF.
The IMF loans you two cows.
You eat both of them.
The banks and the IMF call to collect their cows/milk.
You are out getting a haircut.
AN IRISH CORPORATION
You have two cows
One of them is a horse
(http://spi1.itvnet.lv/upload2/articles/66/669964/images/Bildeskuras-lika-man-97.png)
Divas skaistas anekdotes : :alus:Tu esi dzēris? ??? :-X vai vnk joprojām garšo alus? :alus:
" Dakter,esmu pilnībā izārstējies no alkoholisma.Sakiet,vai es atkal drīkstu dzert?"
Vakarā pēc darba vīrs atver skapi un paņem pudeli viskija.
Sieva:
- Ja dzersi, seksa nebūs!
Vīrs apsēžās pie galda un aizdomājas.
Sieva:
- Par ko domā?
Vīrs:
- Domāju, kas ir labāks 12-gadīgs viskijs vai 45-gadīga pīzda....
I have discovered a new species: Facepalmus maximus
Augustā Dienvidkorejas mediji vēstīja, ka nāvessods izpildīts Ziemeļkorejas vadoņa Kima Čenuna bijušajai draudzenei. Savukārt pagājušajā gadā bijušais aizsardzības ministra vietnieks sodīts ar nāvi, saspridzinot viņu ar mīnmetēju, ziņoja mediji.
http://www.delfi.lv/news/world/other/ziemelkoreja-navessods-publiski-izpildits-80-cilvekiem-vesta-laikraksts.d?id=43805400#ixzz2kLYX6TxP
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aozgAYX_460s.jpg)
VLC player instalācija :rofl:
Šitas ar vispār neko nelieto :D
https://twitter.com/JurgisLiepnieks
Es saprotu, ka no miljona šis ir par auto servisu, bet man liekas, ka MIGs ar varētu ievest (izņemot priekšpēdējo punktu :bita: )Labs :bump:
(http://miljons.com/im/lv/2014/01_09/72018.jpg)
Vot cilvēkiem problēmas :D
MIG`s cīnījās ar fotoradariem. Reku šitā tas jādara http://www.notepad.lv/zinas/16299/fotoradarus-maskava-likvide-ar-datorvirusu/?sid=fd628938f506831c75fb35945f9ed06c
Neviens Čūskas kodiens nevar pārspēt kodienu garāžā
Igauņu mācību grāmata bioloģijā ;DVairāk pēc zooloģijas un anatomijas izskatās :D :super: :mhihi:
(http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/34C1CB29-232B-4531-BC2E-D07EA625D279.jpg)
Patēlo hakeri un varbūt pat kādu izjoko ar šo saiti. Izvēlies organizāciju NSA, Umbrella vai kādu citu. Uzspied F11 lai būtu pa visu ekrānu un sāc spaidīt klaviatūru tēlojot ka ātri raksti un ka tu kaut ko uzlauz.
Šitas labs, ja tev ir Google Chrome tad atverot saiti uzspied zilo lauciņu ar tekstu Free augšējā labajā stūrī. Pēc tam jebkur kur tu iesi tu redzēsi tikai un vienīgi Nikolasa Keidža bildes. Pamēģini Facebook, Spokus u.c. labs joks sanāktu ja tu to uzinstalētu uz kāda cita kompjā. Lai noņemtu ieej interneta Settings labajā augšējā stūrī un tad Extensions un noķeksē nCage.
cik sapratu no internāta, šis esot Deadmau5 ferārs.
Papētiet labāk japnāā esošos superauto, tur arī čaļi dizainēšanu pārnes citā līmenī :D
cik sapratu no internāta, šis esot Deadmau5 ferārs.
Papētiet labāk japnāā esošos superauto, tur arī čaļi dizainēšanu pārnes citā līmenī :D
Nepuut piiliites - japanaa nav superauto! Tur ir tikai klaberkastes :shura:
cik sapratu no internāta, šis esot Deadmau5 ferārs.
Papētiet labāk japnāā esošos superauto, tur arī čaļi dizainēšanu pārnes citā līmenī :D
Nepuut piiliites - japanaa nav superauto! Tur ir tikai klaberkastes :shura:
buļļa kaka.
http://en.wikipedia.org/wiki/Lexus_LFA
ņemot vērā cenu un tehnoloģijas, es teiktu, ka jaunais Nissan GTR arī ir superauto :)
Vai nu AUdi, vai nu Toyota vajag pārkrāsot :aiwa:
(http://spi3.itvnet.lv/upload2/articles/68/687865/images/Uzlabos-garigo-22.jpg)
http://www.examiner.com/article/winter-olympics-cancelled
Mēs visi zinām, cik grūti ir atrast otru pusi: iepazīšanās portāli, sludinājumi, klubiņi, randiņi...
Bet homoseksuāli cilvēki, lai atrastu savējos, vienkārši nerāda pagriezienu, kad pārkārtojās vai nogriežas...
Šitādas biudes nedrīkst likt no rīta...kā lai tagad pastrādā :ehh: :aiwa:
Man ir jāpārdod :aiwa:Bet no šīs skata palūkojoties, laikam pirkšu lietotas vasarenes :aiwa: :shura:
(http://www.2k2bt.com/blog/wp-content/uploads/picdump_catsmob_com_03711_034.jpg):carzy: :floor:
Латвийские и эстонские националисты общаются между собой на русском
fck, mani kāds uzfilmēja :sadangel: Svoloči :aiwa:
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aRQRN2y_460s_v1.jpg)
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10153898_619664308123091_7300390017686004165_n.jpg)
(http://www.bcsportbikes.com/forum/attachment.php?attachmentid=93622&d=1305274224)
(http://www.bcsportbikes.com/forum/attachment.php?attachmentid=93622&d=1305274224)
:vomitdouble:
nosaukums riktigi iespārda, bet doma pati par sevi OK.
Un šādi remontē grants ceļus Ziepniekkalnā ! :bump:Valstī viss ir kārtībā! :yo: :D
(http://streetfighters.lv/articles/23/resized/823.jpeg)
Un šādi remontē grants ceļus Ziepniekkalnā ! :bump:
(http://streetfighters.lv/articles/23/resized/823.jpeg)
Bija viena laba hohma - džeks rakstīja, kā pāris gadi atpakaļ bija iepircis 1000 btc, kad viņi maksāja centus. Un tad bija štelle, ka gribējās sev kautkādu herņu nopirkt un BTC maksāja dolāru gabalā, nu šis arī notirgoja. Čalis rakstīja, ka tagad plēš matus. Jo tajā brīdī bija kaut kas ap 1300 $ per BTC . Miljonu padirst dēļ mirkļa iegribas :shura:maija FORBES ir vesels raksts par šo tēmu. Tur viens pilsonis izmeta laptopu.
- Mammu, es vakar koledžā saņēmu 5 - visaugstāko vērtējumu testā no savas grupas.
- Kas tas bija par testu?
- Alkohola....
Vakar pie Jums nopirku Jūrascūciņu, viņa mazliet papeldēja akvārijā, tad ienira un aizmiga uz akmentiņiem, sakiet, ar ko man viņu barot, kad viņa pamodīsies?
Sastrīdējos ar sievu. Aizgāju uz virtuvi un ledusskapī aizgriezu burciņas no visa spēka. Lai pirmā nāk mieru izlīgt.
Īsti nederēja Moto video topikā, bet nu rasklads džekam par savu moci ir pa rubli :D
https://www.youtube.com/watch?v=qJWkzcWcqzk
Īsti nederēja Moto video topikā, bet nu rasklads džekam par savu moci ir pa rubli :D
https://www.youtube.com/watch?v=qJWkzcWcqzk
tam kaklam iepriekšējais video strīmā ir, kur viņš to moci nostrītoja uz ielas. Pats tirliņš - kamazs smuki rādīja pavarotu un griezās.. Pirms tam vēl teksts probkā - vsje :gay:, ja aģin krasivij :shura: :aiwa:
re kā ir jākrešo ar moci - visas likšanas uz sāniem ir sūds :rofl:
https://www.youtube.com/watch?v=XyybVarOurw
Man liekas, ka Šimmijam uz ziemu jānopērk jaciņa ! :shura:
Mazliet melnumiņa. >:D
(http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/aOyd1dR_700b.jpg)
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…
Nezinaju ka Ronis atsaacis muziceeshanu :) :smoke:
https://www.facebook.com/video.php?v=485163021623683&set=vb.100003899697375&type=2&theater
(http://cdn77.eatliver.com/wp-content/uploads/2014/10/drinking.jpg)Pamatota atziņa pēc vakardienas :mhihi:
Reizēm menedžeri piesola visu ko klients vēlas un pasūtītāji pasūta neiespējamas hui$%^. Bet izpildītāji...nu jā, bet izpildītāji....
Tik nezinu vai šis ir humora sadaļai, vai !@#$%^& sadaļai?
http://www.youtube.com/watch?v=UoKlKx-3FcA&feature=youtu.be
:rofl: :rofl: :rofl: manā darbā man bieži sanāk būt tā eksperta lomā. Izpildītājs, protams, ir direktors un dizainers ir mans tiešais priekšnieks. Izcils paraugs, paldies! :shura:
Kas jauns:
Liene Šomase, iespējams, ir ragana
…
Ļauži pārbaudīs, vai Liene Šomase ir ragana
…
Aizdomas neapstiprinās: pēc aptuveni stundas Liene Šomase uzpeld
rgx - tev vēl ir kur augt un augt.Ieej apraudzīt savu mopēdu, bet meistaram,... šoks garantēts! :doh:
Skaties kādam jābūt ĪSTAM meham !
(http://img-9gag-ftw.9cache.com/photo/aMbRNQA_700b.jpg)
eeee Nait, svaiga ideja mazajam mocim :D
(http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1509022_763367743739846_2266693180028667117_n.jpg?oh=5993b85ee4520cab77f2241097f1f2e9&oe=556CD273&__gda__=1428805864_e3cdb26d6756c60f23399949bad9c20a)
...bet laikam es neko nesaprotu un turpinu raustīt striķus tālākVēl varēji uzrakstīt, ka tas ir Tavs un tikai Tavs viedoklis ! :mhihi:
...bet laikam es neko nesaprotu un turpinu raustīt striķus tālākVēl varēji uzrakstīt, ka tas ir Tavs un tikai Tavs viedoklis ! :mhihi:
Laikam kļūsti vecs. :aiwa:
Sadaļā Mūzikas video kaut kā roka necēlās ielikt. :aiwa: :doh: :emo:
tas pat stipri maigi teiktsSadaļā Mūzikas video kaut kā roka necēlās ielikt. :aiwa: :doh: :emo:
Pilnīgs pistecs
:blabla:
Vakar skatoties vispār necēlās šo sū@# kkur pārpostēt tālāk....tas pat stipri maigi teiktsSadaļā Mūzikas video kaut kā roka necēlās ielikt. :aiwa: :doh: :emo:
Pilnīgs pistecs
:blabla:
"Celtnieku humors" :aiwa: Nu kā šitā varkas tur tāds, viss ir smuki
http://boot-from-cd.livejournal.com/611108.html
"Celtnieku humors" :aiwa: Nu kā šitā var
http://boot-from-cd.livejournal.com/611108.html
https://www.youtube.com/watch?v=WpjJiL0njgA
Rūdi, Miksij, Ikij, Vik, Roni - ta re, kā izrādās .... :shura: :rofl:un ja vel bembisti ir motociklisti, tad vispār... :grudaks:
http://skaties.lv/auto/atrasts-genetisks-pamatojums-tam-ka-bmw-autovaditaji-ir-cukas/
Kapeiku pišanas pārākā pakĀPE !Kas tas ir, lādētājs? Zinot cik ilgi modernie teleponi tur aķi, ideja nav peļama.
Dzirdēju, ka Telavivā šis esot patentēts. :shura: :rabbi:
Kapeiku pišanas pārākā pakĀPE !Kas tas ir, lādētājs? Zinot cik ilgi modernie teleponi tur aķi, ideja nav peļama.
Dzirdēju, ka Telavivā šis esot patentēts. :shura: :rabbi:
Un kāds jums bija konstruktors bērnībā ?! :shura:Bija laiks,kad radiācija konkrēti bija modē-radioaktīva šokolāde,sejas krēmi.... :doh:
http://www.notepad.lv/zinas/17766/mazliet-vestures-konstruktors-berniem-jaunais-atomfizikis/
(http://www.notepad.lv/userpix/28_71560cb2025922b7e853ee6a33b10f53_1.jpg)
http://www.alibaba.com/product-detail/3M-reflective-vest_649191523.htmlKam nav slinkums, var parakties iepirkuma nosacījumos :-) varbūt kā parasti, made in Latvia?
diez cik maksāja :D
Šodien pokera vakars?
https://www.youtube.com/watch?v=jCO0c7fJ1pQ#t=282
Takse:
Bentlijs flainspurs 3 gadi
Never look like an alcoholic again!(http://img-9gag-ftw.9cache.com/photo/a6y53nN_700b.jpg)
Kvalitatīvi :D
https://www.youtube.com/watch?v=IQbDmCKGtuU
Kā vēsta Krievijas mediji, pēc cilvēku sašutuma sociālajos tīklos noskaidrots, ka visu bērnu vecāki devuši savu piekrišanu bērnu nodarbībām tverkinga pulciņā.
(https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11017475_10153202350981070_7604626316379735726_n.png?oh=0f31f2a5514bfcafb550411f19e692e0&oe=55D67DC5)
Nu pastāv jau arī iespēja, ka bijušais darbinieks vai lapa uzhakota.
Bet nu gadās. :rofl:
:shura: Kopš kura laika Māšele ir Andris :mhihi: http://streetfighters.lv/event/44tāda saļanka uztaisīta :bump:
:shura: Kopš kura laika Māšele ir Andris :mhihi: http://streetfighters.lv/event/44Kopsh cilveku nemak internatu un paludza pieregistret :P
:shura:dzirdēta meitene
un nē - es to paman'ju bmwpower prikolu topikā, nevis pats meklēju :muri:
P.S - piesaistīja cietušās vārds ::)
http://www.delfi.lv/izklaide/slavenibas/muziki/labvele-kombulu-inese-mani-nezeligi-apkrapusi.d?id=45940367
https://www.youtube.com/watch?v=MKmGC9qYSD4
;D
Sieva izskatījās tik apmierināta ar sevi, ka man nācās noklusēt, ka saldais krējums dotajā pļurzenī ir tikpat veģetārs, cik patiesi ir Grieķijas valdības nodomi atmaksāt parādus.
https://www.ss.lv/msg/lv/clothes-footwear/accessories/bijouterie/VHoOGEBiQF4=.html?1444727086/Laikam salauzta. Trūkst āķīša otrā galā?
Smalks moto
:rofl:
bail iedomāties kādā stāvoklī tas mocis būs tad kad nākamreiz tiks ielikts sludeklī, jo ar katru reizi kļūst arvien bēdīgāk un bēdīgāk :aiwa:
Nekāda karma nelaba tur nav. pats nobraucu sezonu un viss bija čiki. kā ir tagad - nezinu. trasē bija pat baigi ok, tik prasījās pakaļējo zobratu bik lielākuEs domāju, ka Gačo runā par vienu no īpašniekiem ! :shura: :bump: :runaway:
:rofl:
bail iedomāties kādā stāvoklī tas mocis būs tad kad nākamreiz tiks ielikts sludeklī, jo ar katru reizi kļūst arvien bēdīgāk un bēdīgāk :aiwa:
zvanīja man Mogo čalis, izrādās samērā pazīstams čoms un teica, ka pa 450-500 atdošot to brīnumu. Motors esot svaigi pārlasīts, attiecīgi tā plaisa ar vairs neesot. dakša taisna, viss esot vnk izjauktā stāvoklī. Hvz - moš, ja paņemt tīri trasei, tad pa 500 eu būtu samērā normāls variants kādam. plastmasas un lampu var uzsist gaisā un uzlikt stiklšķiedras būri. man pat liekas, ka man garāžā mētājas kaut kur :shura: tā kā - ja nu kādam nav žēl 500 tugrikus, tad var paņemt mopedku, kuru na v žēl nolocīt trasē :aiwa:
Nu vot ir visādi ratā braukšanas stendi. Reku Livonijai MC bija riepu dzedzināšanas stends. Protams brauca katrs ar savu moci, bet nu idejiski.
(https://lh3.googleusercontent.com/-eJN_X_86fHo/VbfKYizgWDI/AAAAAAAABCc/elVDkr3A-GY/s640-Ic42/DSC03900.jpg)
Pāris dēļi un tērauda gabals.
Karoc uzskatu, ka vajag ari kaut ko stulbu darīt masu pasākumos. Un pie šāda rasklada mēs nebojajam trases asfaltu un riepas nedeg tik ātri. :hvz:
Govs tāda. :rofl:
http://twitter.com/ugunsdzeseji/status/820899613645438976